Estoy bien, deseo embriagarme, deseo bailar. Todos saben que no sé me da muy bien, pero hoy quiero hacer lo que me guste. Una misión, una lista de deseos, quiero usar vestido y botas dibujar toda la noche y madrugada, drogarme, llorar, acurrucarme por todo el frío, leerme Rayuela de Cortazar y caminar, caminar por esta ciudad. Preparar cinco cuadros grandiosos para una exposición. Pretendo mostrar la depresión, el cuerpo humano, el suicidio y la desazón, se que muchos la aplaudiran, aunque eso refleje lo rota que estoy por dentro. Sí, hoy me siento bien, pero cada día de mi vida me he estado limitando por personas que me han hecho sentir que no valgo, personas que no han aceptado lo que siento.
Hoy quiero mandar eso a la mierda. Uno, se que valgo mucho, hasta el punto de admirarme, de reconocer mis talentos, de aceptarme con mis tristezas y defectos. Dos, he logrado absolutamente todo lo que me he propuesto, he dejado malos episodios, decisiones impuestas y dolores de cabeza. Tres, logré hacer del arte y la escritura mi vida misma, he trabajado y he aprendido, aunque haya llorado por no poder hacerlo. Cuatro, me he sentado a escucharme, a hablar con el viento, he llorado, gritado y refutado sin embargo estoy aquí. Aún he luchado por mis sueños, metas, logros. Cosas pequeñas, pronto compraré mi moto, no ha sido fácil, he trabajado mucho y he salido en la tarde de un empleo para luego llegar a otro, he soportado humillaciones, malos tratos. Mi casa tampoco ha sido el mejorar ambiente. siempre he estado yo, solamente yo, con mis mierdas, miedos, gastos, sin saber como hacer para seguir estudiando pero con un promedio de 4,6 sabiendo que soy artista y me esmerare siempre por ello. ¿Quien es Valentina sin sus sueños? yo no seré de la que digan "Tenía tanto talento, que lastima" "podía dar tanto pero le pudo" Yo no quiero suicidarme por más de que lo piense mucho, no quiero volver a dibujar y tener un frasco de pastas al lado. Quiero que mis deseos de estar bien con cada manilla que compro puedan hacerse realidad.
Estoy en el punto de soledad más grande de mi vida, las personas se han ido, yo he dejado y me he marchado pero nunca había estado en el punto de no tener una amiga, de no poder decirle, "Parce, exploté, ya no aguanto más" explotar no es bueno, al fin no me siento bien drogandome seguido, ni saliendo con tipos, ni con sexo casual ni con nada.
Quiero hacer cosas pero estoy vacía, son las 4:25 am, no se que putas hacer. No soy Valentina perfecta, ahora me da igual si terminó con algo reflexivo, es que esto me pertenece. Estos escritos han sido mis vivencias, mis traumas, mis dolores, mis triunfos y enojos. Lastima no ser un Walter Riso, no ser Cautemoh. Mierda, ¿por qué todo debe tener un sentido? ¿Todo tiene que ser bonito? ¿por qué no lúgubre y frío? pues bien a mi me toco ser Camus, Pizarnik, Bukowski. Hoy estoy muy sola y no tengo que agradar a nadie. Tengo miedo, por Dios. Hay días en los que me desmoronó, en los que el pensar en mis sueños es insignificante. En los que juro y amaría estar bien. Lo siento Daniel, usted busco ayudarme pero yo temo. Antes me aferre tanto a las personas por mis vacíos de mierda que cuando se iban olvidaba quien era, yo le temo al amar, a las amistades, a que me rompan, a que me digan que no voy a poder, que hablo basura y todo lo que he escuchado en este tiempo. No soy tan fuerte eh? Llevo mucho tiempo ignorandome, diciéndome que ya va a pasar, que es que yo puedo, que no importa y Parce yo no se que es todo lo que estoy sintiendo pero las lagrimas van brotando esta madrugada. Tal vez me siento muy insignificante, siento que nadie ha estado dispuesto a elegirme y que me rompo por dentro. Odio que Fergi hiciera lo que hizo, que pesará más una fiesta, que Juan Esteban no frenará el daño cuando debía, que actuará de manera grosera, que le importaran más sus excusas que me viera llorando y no hiciera nada. Detesto pensar ese 04 de Marzo en el que me encontraba en Bienestar Familiar y mi hermana pensapba más en que saliera de ahí para que ella tuviera su visa, sin importar si yo estaba bien, detesto pensar el daño de esos días, mis temores en una fiscalia. Tenía 14 años. Me duele ver como mi hermano decía que yo era una basura, como mi madre llegó a golpearme porque no había dinero para su consumo de drogas. Y si, si puede sonar muy víctima pero a mi, a mi todo esto me ha jodido la vida y por culpa de eso y más hoy no puedo estar bien. A mi me corresponde sanarme, es solo que al expresar esto saco toda la rabia, toda la tristeza que llevo dentro. porque yo tengo que ir a terapia por el daño que me hicieron otros, porque por toda esa mierda tengo que fumar marihuana para huir de este caos.
NECESITO DESAHOGAR POR DENTRO. Ojalá mañana no deba ir a mi trabajo, quiero llorar mucho, quiero que mi madre me abracé, que mi ayer no pese tanto, que deje de ser una cobarde, que perdoné. Juro que quiero, quiero dejar todo el caos que cargo. Al final comparto todo esto porque que gano mostrando que si se puede, que vamos para adelante cuando al final del día mi realidad es otra. Esta soy yo, una humana que siente mucho y que se cuenta las cosas así misma porque es lo único que le queda y al final es lo que me hace sentir que no estoy aquí. Todos tenemos vidas de mierda, son bien jodidas, pero yo creo casi nunca decimos el porqué van de ese modo y nos lo guardamos. por eso tomamos tanto, por eso nos drogamos tanto, no podemos resolver lo de adentro, solo podemos dispersarlo, dejarlo a un lado un rato y yo no se si esto sirva de algo la verdad pero hablar de ello parecen traer descanso. No quiero guardar más un cuaderno bajo la cama, en el que esta quien es Valentina, mi blog no puede ser una puta farsa. Así que a la mierda, no estoy bien, llevo meses en los que no lo estoy. No soy perfecta, de hecho soy todo lo contrario pero soy yo y con esto terminó, no tengo porque engañar a nadie ni a mi, que si que parezco una estúpida débil, una nena con muchos problemas internos. sí, sí y sí. Al final no me da vergüenza y si no tengo amigos, ni pareja, ni muchas cosas, probablemente la gente no quiera acercarse pero al final me tendré a mi. con toda esta mierda pero aprendiendo, aceptando un poco más.
