Me violaste

 El insomnio regresa, las crisis, los miedos. Volver a verlo significó un puto dolor grandisimo, ira, tristeza, confusión, no poder más.

Logré confrontarlo con su demanda, le dije que me había violado y tome coraje de donde no lo tenía, aunque me sintiera fuerte, valiente, el tenerlo a mi lado traía un peso muy fuerte que no sabía si sería capaz de soportar. Hoy quisiera drcirle que lo odio, que verlo temblando en esa oficina no se compara con lo que he tenido que vivir gracias a él. Quisiera preguntarle si ya no es tan valiente, si ya no se divierte como antes cuando me violo, cuando insistio en tomarme fotos, cuando me dijo todas esas palabras sucias y me forzo a tocarlo, a besarlo, cuando me penetro a la fuerza, ya no eres tan hombre, ¿verdad? Quisiera preguntarle si aun sigue creyendo que quise, porque yo no hice una mierda para provocarlo, el hecho de estar en su carro e incluso el contexto del juguete no le da derecho a violentarme, a pasar sobre mi sin importar nada ¿Quién era Valentina para ti? Carajo, la niña inocente buscando trabajar, la que llegaste a humillar en parquelandia, ¿Quién  era? ¿La que no tenía una red de apoyo? ¿Qué pensabas? Maldito hijo de puta, no te costo nada aprovecharte, confíe en ti, en un maldito violador, en un man que se aprovecho, por estar en su carro. Me violaste, lo hiciste, no respetaste mis no, mis intentos por parar. Me violaste aun viéndome paralizada, aun teniendote encima encontrandome con la mirada perdida. Me violaste aun sabiendo que me arruinarias la vida, ¿Por qué? ¿Por qué tenías que hacerlo sin importar qué? ¿Sientes culpa?

Vas a ser el mismo puto cerdo que llega a una maldita audiencia con su peinado de buen niño, con sus gafas rojitas como si no hubiera roto un plato, temblando y diciendo que ha sufrido una persecución. Puto paranoico de mierda, ¿Ha sido mucho para ti? ¿Ha sido mucho que la gente te diga que me violaste? ¿Qué tengas que mirarte al espejo con esa etiqueta? Pues ha sido poco, no has sentido lo minimo de lo que sentí y aun asi tienes el descaro de demandarme, cuando lo elegante hubiera sido callar. Hasta negarte con tus amigos pero dejarme en paz. Me hiciste voltear toda esta semana, cargando todo esto y volviendo a revivir todo el caso, un caso que empezaste tú. Espero que pagues, que lo hagas en una puta celda, que pierdas los mejores años de tu vida. Me has arrancado 2 años de mi vida, 2 cabrón 2 años en los que me he sentido insignificante, culpable, vulnerable por tu culpa, con miedo, con un montón  de lios por tu culpaa. Espero que esto no se quede así, que haya un peso unas consecuencias porque lo hiciste se queda corto con el nombre que lleva una violación no solo es que no te respeten, es que te quiten lo mas intimo de ti, tu vida entera, tus animos por luchar, tus sueños, tu juventud, intimidad, tu cercania a los otros, tu confianza y un sinfín de cosas que me arrebataste. Demonio hijueputa te cortarán las alas, nunca voy a olvidar lo que me hiciste y espero que tu tampoco, que esto te acompañe siempre, que al mirarte al espejo reconozcas lo que en su momento era ser un hombre para ti, que pagues imbecil que vayas a la puta carcel. No solo es sexo, una violación significa sexo sin consentimiento pero no va en ello solamente; va en lo que le quitas y sometes a la persona, el forcejeo, la violencia, los comportamientos extraños, la fuerza, el temor, el ignorar los gritos, las palabras en las que se rogó que pararás. Todo eso es pisar a alguien, es machacarla viva y que aun así despues de todos esos actos, de esas acciones se deba de seguir viviendo con ese gran peso, Con el peso en el que luche con todo lo que pude, en el que viste mi malestar, mis lagrimas y no te detuviste, eso lo hace un puto animal, una persona sin humanidad, un cerdo un hijueputaq que me ha arrancado todo, todoo. Eso es una violación, eso es lo que me hiciste y aun así para alguien como tu le importa más defender su nombre que tener los putos pantalones y asumir lo que hiciste, eres un maldito Cobarde y espero que esto siempre te quede marcado que si pude verte y asumir voy a luchar hasta el cansancio por un juicio porque pagues porque ni yo ni otras mujeres se merecen esta mierda y por gente como tú es que cada día mueren personas que si deberian seguir viviendo y con ello me refiero a personas que tienen 21 pero murieron a los 18, personas que muerieron a los 14 y siguen viviendo a los 17 ... Gente que no aguanta más y por un hecho como este prefiere morirse porque no sabe como pararse despues de algo tan fuerte como lo hiciste tú. Ojalá cargues con toda esta culpa y no solo por mi, por las mujeres que has violentado y por los otros hombres que actuan igual que tu, que son ese monton que les importa una mierda arrebatarle la vida a alguien.

-V

Nuevamente

Pasé mucho tiempo intentando creer que no había sido tan malo, que las malas experiencias pasan y que al final se debe seguir. El tema es que las malas experiencias se archivan, podría decir que hasta llegan a separarse despues de un tiempo de nosotros. Con un abuso no pasa lo mismo, los pensamientos no paran, dudas, tristeza y lamentos. Termina siendo una herida que sangra al despertar cada día y que en las noches deja dormir poco por el dolor que genera. El miedo, el sentir que cualquier otra persona puede herirte, la noche, el verlo, el encontrar alguien con aspecto similar o temer salir a lugares sociales porque puede estar ahí. Paraliza la vida, vivirlo genera vulnerabilidad, dolor, marca un montón de situaciones. Puede traer cambios radicales,  puede parecer que no queda más por perder. Aparece la depresión, dificultades en relaciones sociales y de pareja, ¿Alguien sabe lo que cuesta abrirse nuevamente a alguien?, subirse a su carro, intentar tener relaciones y que eso se quede en volver a recuerdos, a teletransportarte a ese suceso que te cambió la vida. 

Ahora tienes obligaciones Universidad, estudios (vida normal) A veces estar tras un pupitre luego de un acto como ese es imposible, no hay concentración, ganas, merito. ¿Trabajar? ¿Cómo eres capaz de estar 8 horas de pie sin descolocarte porque alguien destruyo tu persona. ¿Continuar? Jamás se vuelve a caminar igual, ya no sales con tus amigas, ya debes ir a la Fiscalía, psicología, psiquiatria. Tu vida ha cambiado y ello es horrible, llegan los ataques de panico, ansiedad, llanto en noches enteras, bañarte un montón de veces porque tu cuerpo parece estar sucio por sus huellas de aquel día, estres y pocas palabras que reconforten, las miradas de las personas de preocupación y de no saber que decirte, más que te pusiste en peligro. Se piensa en como se hace para vivir el trauma sin que frene la vida y es que todo aparentemente sigue, cuentas, gastos, estudio... Todo continua aunque no se esté ahí, aunque no sepas como hacer parte. Puedes estar una semana en cama con migrañas por todo el llanto, con crisis, pesadillas y realmente no pasa. El trauma esta ahí y tu estas esperando poder continuar, avanzar, recuperar tu vida pero aun no es tan fácil, por todo lo que se está viviendo y porque esperas que algo pase con la persona que te abuso, esperas que valga la pena el sufrimiento  y haya justicia. Pero, cuando llegas a denunciar, cuando te atreves a asumir ese proceso te das cuenta, que el respaldo es poco y que es más fácil que te juzguen por confiar, por quedarte paralizada, por no gritar, por estar en vestido, por ser mujer. A que realmente te acompañen y tengan empatia, como si fueras una persona que le acaban de romper por dentro, que le acaban de quitar su dignidad, que pudieran verte como la hermana que lo vivió, la amiga, la señora que alguna vez cambió. No, así no pasa. Estas acusando a alguien de violación, te repiten decir algo como ello es muy serio y claro que lo es. Pero, ¿por que no pueden ser más humanos? Porque no pueden creer un poco o tratar al otro con más tranquilidad y pensar que la está pasando mal, que nada más estar en ese lugar hablando, costo un montón. En el proceso se dan cambios de fiscal, el caso pasa de oficina en oficina, te repiten que debes esperar y aun después de un proceso tan fuerte tiende a ser difícil que le notifiquen a la persona, ya que no se ha comprobado algo, pero, no ha sido suficiente con lo que ha pasado en la persona y el como ello destruye la vida. Aquí en este país prima mas el buen nombre, las etiquetas, el evitar problemas, las apariencias. Se eligen casos fáciles, con poco papeleo y es horrible porque una persona que hirió, lastimo, puede sentirse vulnerable porque contaron lo que hizo y proceder a demandar por mantener una imagen o no pueden dejar que los otros crean que es culpable, presión, todo muy guiado desde si mismo. El problema es que no hay una cuestion, no se piensa en la verdadera victima, en la consecuencia de sus actos, tomar frente, bajarle al descaro y antes pensar en todo lo que un placer desenfrenado y egoísta le puede causar a alguien aunque su vida si siga anvanzando y la otro persona sienta como se muere cada día por su violación, por no respertar un no y creer que se puede tener lo que se quiere siempre.

Me encontré

 Hoy estoy aqui, hoy me tengo a mi. Quisiera decir que han sucedido acontecimientos maravillosos que me llevaron acá, pero hace unos minutos me sentia ansiosa, sentia que al final estaba sola. Sentia que de pequeña nadie habia estado, pero siempre me tuve a mi. Volví a recorrer aquellas calles donde crecí, donde ande horas y horas en bici. Estaba mucho tiempo afuera tenía amigos, amigos que me prohibieron entrar a su casa por problemas de esfinteres, que me humillaron por dulces que no podía tener, que me dejaron en las gradas de un río sin poder subir, que culparon muchas veces y ridiculizaron en calles y descansos. Era una niña frágil, inocente, que no sabía como decir lo que pasaba, no sabia como decir que mi hermano había tenido acercamientos inusuales hacia mi, mucho menos que mi vecino me había abusado o que siendo tan pequeña me sentía tan triste porque mi mamá no estaba. Por el cancer, por la ausencia. El parque, ese parque de aquella ciudad en la que los adultos no miran, no observan, creen que los niños hacen cosas de niños y nada va a pasarles. En aquel parque pase cada fin de semana durante 2 años, pasando el pasamanos hasta generarme llagas, haciendo volteretas o inventándome juegos, llorando en aquella casita, caminando e intentando seguir no se si adelante pero mirando que otro juego podía esperarme. Pase días con niñas que buscaban besos, que tenían juegos extraños, desnudarse en una habitación, que aunque fueran juegos no me sentía segura, ni cómoda solo que no sabía que mi cuerpo, mi persona, me pertenecían y nadie debía tocarlo. Al final solo guardaba esas emociones, aquellos sentimientos, seguía sin que nada marchara bien. Recuerdo que intentaba hacer mis tareas sola, recuerdo las burlas de la maestra o la insatisfaccion. Siempre sentí que no era buena, que no podía hacer algo bien, que si dibujaba un nido debía ser como lo quería la profe, que si me aprendía 4 trabalenguas a la maestra se le olvidaba que lo había presentado, que mis narraciones jamas fueron buenas. ¿Qué se podía esperar de aquella niña? Mi madre consumía, mi hermana proveía e intentaba estar, mi abuela nos cuidaba. Hubieron puntos que me protegieron, puntos que me dejaron a la deriva, sola, triste, intentando superar un abuso siendo una niña. No era sorpresa que intentará recuperarme de mi infancia, que me pudiera el vivir o ser una adolescente ejemplar. Mientras fui creciendo intentaba ser la mejor estudiante, ir a la iglesia, cumplir y cumplir pero nuevamente aquella niña seguía en ese parque intentando encontrar alguien que la llevará a casa, alguien que la sentará en aquella mesa azul y la escuchara. Esa niña tuvo crisis, a los 12, 13, 14 .... esa niña pensó en suicidarse tantas veces, intento, luchó y se sumergió en aguas profundas, en drogas, en dolores, en hombres, en letras, en musica, en arte. Nunca se fue normal no como se esperaba, quería pertenecer a algo, musica, iglesia, taekwondo, skate, club de escritura, arte, violin, guitarra, ayudar perritos. Fueron muchas identidades en las que por un momento me acercaba pero solo queriendo hacer parte, queriendo sentir que había algo que me definía mas que a la niña que le habian sucedido circunstancias difíciles, no, yo no quería crecer y tener la etiqueta de una mujer cuya vida le pudo. Cada vez me perdía más y aun después de años, estudiando, estando en la universidad, haciendo arte que se supone que es lo que me mueve, intentando volver a esos 16, a esa edad en la que tome mas decisiones por gusto y menos por otros o por aquella necesidad de aceptación, aun sigo encontrándome pero esta vez sin ver 4 años en los que estuve perdida, fueron 4 años de abrumación, crisis, hambre, violación, drogas, sueños. Fueron 4 años en los que pude aprender a hablar, en los que pude hacer de esas situaciones un nido grande para acurrucar esas heridas y entenderme, escucharme y saber que puedo seguir adelante no hacia alguien que me recoja en el parque sino hacía mi, porque me he ayudado siempre, auncon mis fallos, con mis carencias de identidad, con depresiones, estoy intentando sanarme. Aquí estoy Valentina, porque aunque estés en un proceso en el que casi a tus 21 creas que no haces mucho por ti, el escribir, el ir a terapia, el seguir una carrera que amas, el escuchar el Rap que te mueve, el cuidar a Milly a Lucy, el tener una pareja que amas y que es reciproco, el seguir cada día, tras una casa que debes dejar pronto. Todo ello solo hace sentir que estas buscando estar mejor, que estas buscando acompañar a esa niña a que este mas cerca de ti, con los raspones, con los miedos, con lo difícil que puede ser, aun pueden tomarse la mano, pueden abrazarse en aquel patio oscuro, en ese cuarto del fondo, en las gradas del río, en Nueva República, en el Parque, en Venecia, en la Iglesia, en ese comedor vacío, en las puertas donde dejabas cartas a tu hermana, en las noches corriendo, en las crisis de ansiedad, en la clínica. Valentina chiquita hemos pasado mucho, te juro que a veces es demasiado para lo pequeñas que somos pero nos estamos cuidando, estamos buscando días para caminar, para pintar, escribir, sentir y empezar otra vez como con cada caída de bici, como con cada pincelada que no cuadra y con las letras que siempre nos han unido. Tal vez otras personas quisieran que fueras distinta, que muchas de estas cosas no hubieran pasado sobretodo algunas decisiones, pero quiero decirte que has dado todo de ti, que has luchado hasta caerte, que aun hay cosas que no cotrolamos, que tal vez no manejemos, que tal ves tienen que ver con lo vivido. Nuestras reacciones vienen de experiencias, lo hemos intentado y aun con nuestros fallos hemos dado lo que hemos tenido y más. Somos valientes, somos resilientes, somos amor, somos nosotras mismas y nos necesitamos juntas, me necesito a mí.

Selene

Un dia estaba descansando de mi trabajo, veia historias de Facebook y sonó Discere de Selene y Realidad mental. Me gustó tanto que la escuché todo el día y así fui escuchando más de sus canciones, mi favorita "Recuerdo quien soy" grabé muchos videos cantandola, la sentia como una parte de mi y es que en ese momento todo parecia dificil pero alli estaba ella con sus letras. Fueron palabras de aliento, de soltar, de luchar, sobrevivir, dar todo con amor y no guardar rencor.  Ella me ayudó a tranquilizarme en esos días de depresión, en los que cargaba con un abuso. En los momentos en los que no me alcanzaba para pagar el arriendo como en la canción "Valgo más " en los momentos en los que no había comida, en los que había soportado mucho por mi familia, ausencias, en los que me encontraba atrapada en un mundo hostil, negligente, precario, en el que parecemos muy remplazables, en restaurantes, bares, apps donde no alcanza para vivir y parece mas rentable lo que se muestra o el ser mujer en Colombia. Siempre sentí su compañía, me hacía sentir que no debía soportar tanto, que mi valor era grande que se debía continuar y hoy agradezco mucho porque sus letras, me ayudaron a seguir, a no desfallecer, aun las escucho con una sonrisa mientra conduzco a la universidad, aun sigo pendiente de cada una de sus canciones y las escucho varias veces para así entenderlas, he llorado en miradores, he pensado en lo que dice.

Siento que ha luchado mucho, tal vez sus circunstancias han sido muy difíciles, parece que ha sido muy valiente y lo expreso porque hablar del dolor, de la lluvia, los aguaceros, la paz, la escasez, las cicatrices y heridas latentes no es sencillo y mostrarse vulnerable es muy complejo porque intentamos vernos fuertes, porque pesa mas nuestra realidad que las fotos en redes sociales porque todos intentamos sobrevivir mostrándonos como adultos independientes que pueden con todo y nos olvidamos de aquellos niños que reían, que lloraban con cada caída, de esos niños en saltarines que veían el mundo con color y que no se preocupaban por la comida de mañana, eramos felices pensando en que seriamos al crecer y oh sorpresa la realidad es complicada tanto que a veces no alcanza para soñar, sumergidos en rutinas para intentar vivir y pagar cuentas, dejando viajes, deiando de pintar, escribir, maquillarse, leer porque se trabaja todos los dias y es mas facil perderse a uno mismo por el agotamiento, muchas veces sin estudiar porque no alcanza el tiempo, el dinero y el cansancio. Pero si algo me ha demostrado Selene es que aunque muchos aspectos no estén resueltos siempre se puede volver a creer siempre se puede seguir y en algún momento vamos a lograr lo que queramos, seguir en mas escenarios, estar en galerías, ayudar a quienes lo necesitan, tener una casa, estudiar, guerrearla pero tal vez un poco más fácil. Lo bueno es que tenemos sus canciones, canciones que generan identidad, que ayudan a reflexionar, luchar, reír y cantar a voz fuerte, realmente transmite mucho. Así que Selene muchas gracias por ser luz, por las lagrimas, risas, por seguir luchando, ya eres muy grande. Te admiro muchísimo y espero que crezcas mucho más, eres muy buena persona y una excelente artista. Te lo dije ayer, nuevamente hoy gracias por salvarme con tus canciones. Los Cantantes y Artistas estan para ayudar a las personas que no pueden contarlo, para consolar y calmar su desasosiego...

Lo siento por mi voz, falta mejorarla jajaja pero me lleva a esos momentos 

Un abrazo gracias Selene

El mundo no paró

 Otra vez aquí, ha pasado tiempo. Han transcurrido un montón de cambios. Siento que tengo historias, traumas, heridas y hasta momentos bonitos por contar, a ustedes y a mi.

Cada vez que vuelvo a este blog, es porque un torbellino fuerte esta pasando, todas las casas se están derrumbándo y todo parece acabar. Mi única esperanza, es viajar con ese tornado a un lugar mejor, como Dorothy de "Mago de Oz"

Hace mucho tiempo siento que me he perdido a mi. Un día costo acabar un libro, tomar la guitarra, caminar, sentir, impresionarme por videos de Soy Tribu, amar la vida y la libertad. Un día todo ello se fue desvaneciendo. Priorize el dinero, el extrañar personas que ya no debian estar, la marihuana, el estudiar y exigirme lo mas que podía. Trabajar mucho, sobrevivir, aparecio el hambre, la enfermedad, las carencias. El arriendo nunca se completa, el mercado semanal pasa a ser mensual y los pasteles del plan suelen ser el mejor almuerzo. Pareciera que las situaciones malas o difíciles suelen ser grandes compañeras pero la angustia que generan, destruyen todo. Me he sentido deprimida, al borde del colapso, con miedo, cansancio, insatisfaccion, ira, con deseos de acabarlo de todo, de irme, de respirar...

Respirar es difícil cuando no puedes parar de pensar. Hace unos días, archivaron el caso del abuso sexual, que había vívido y eso me ha destrozado terriblemente, es complejo ver como me encuentro aqui exactamente a las 2:34 am llorando mientras que mi violador esta tranquilo y parece que siempre lo ha estado porque a mi la "Justicia" me ha juzgado por no gritar más, por no salir corriendo, por paralizarme, por mi declaración, porque no es suficiente la manía despues de un evento así. Me juzgan por no haber hecho algo, si el no me estaba amenazando. Saben algo, cuando te engañan, cuando vas viendo que todo paso a otro tono, cuando escuchas como te habla una persona que parece enferma y que esta sobre ti, doblandote el peso, usando fuerza, brusquedad, tocando tu cuerpo (En un estado de vulnerabilidad grandisimo). En ese momento se siente asco, miedo mucho miedo porque esto es Colombia y mi cuerpo podía amanecer en una bolsa si me resistia. La valentía, el ser detras de todo eso se pierde. Yo quería que parará y no fue así, queria que pasará pronto y mis NO, cuentan y tienen plena validez. Si le dije a Esteban Alzate que parará es porque no quería, si le dije que no me tocará más es porque no lo estaba disfrutando, porque no fue una relación fue una violacion y empezó cuando no se respeto un límite. Así que el no buscar la manera de defenderme no implica que sea mi culpa, yo no pase por encima de alguien, él sí.  El no hacer algo por temor, el no contar con una red de apoyo, el no tener las herramientas no me hacen la causante de ese hecho. Cuando eso me estaba sucediendo, creía que me lo había buscado, que ya estaba pasando, que que podía hacer si el daño ya estaba sucediendo, pensaba que no iba a ser la unica mujer que lo viviera pero no es por nosotras, es por ellos. Porque este pais sigue siendo tan conservador y machista que aun se ve a las mujeres como vaginas andantes, que si las violan, las matan, las denigran es porque no eligieron bien, es por la crianza, por su ropa, por su color, por ser mujer, porque no hicieron algo para frenarlo cuando realmente aqui no se deberia frenar una mierda. El respeto debería primar y no se debería de llegar a estas instancias. Tocar sin consentimiento, comentarios fuera de lugar,  no respetar espacios, es abuso. Abuso que se permite a diario, que lo viven niñas, niños, mujeres de todas las edades, personas. El abuso sexual y la violencia se han normalizado tanto. Claro, es que "algo malo, le puede pasar a cualquiera, ¿no?" "Pero, es que como se iba a meter en ese carro" " "El dia que la toquen no venga a decir nada, que usted se lo esta buscando" "¿Denunciar? Si usted se lo busco " Creanme nadie esta buscando un abuso sexual, muchas veces no se entiende lq magnitud de tal acto pero les aseguro que despues algo muy dentro se deshace, eso te jode la vida y aun busco que esto cambie. Que un día pueda dejar esta ciudad, que al menos pueda decir de todas las malas pasadas que viví en Manizales, esta no me quedó grande y luché, luché hasta no poder más. Hay días en los que todo parece complicarse, me baño y pienso en lo que pase, todo a veces parece una mierda y jode más el tener que buscar ayuda cuando ni tu misma sabes como cuidarte, debes de ir a psicología, a psiquiátria, (No alcanza para los exámenes) debes de seguir con tu vida normal, pero que de normal tiene el ir a una fiscalia, el buscar asesoría de abogados. Todo sigue, el mundo no para. El estudio sigue, los gastos, las relaciones, los días y es natural, lo que para mi se complica es continuar a pesar de ello. Es que todo el mundo y yo esperan que Valentina se levante, que luche y que brutal hacerlo, pero realmente estoy cansada, cansada de tener que solucionar cosas cuando un terremoto pasó, de mirar procesos de adaptación, de convivir con personas inllevables, de personas que estan fines de semana y simples mensajes por chat, de trabajos mas trabajos, de la escasez en la que no me alcanza para tener a mis mascotas bien. Estoy tan cansada, me encantaría irme en mi moto, llegar al mar con lucy, tomar muchos granizados y recorrer partes en las que pueda disfrutar de la naturaleza, en la que me sentiría viva. Quisiera soltar cosas, vivir sola pero tener como sostenerme, tener a mis chiquis bien, tener dinero para salir, pintar mucho, caminar, subir montañas, ver atardeceres, leer y sentirme yo

Quisiera pero estoy cansada y las cosas no parecen cambiar.

07-02-24

22-03-24