Otra vez aquí, ha pasado tiempo. Han transcurrido un montón de cambios. Siento que tengo historias, traumas, heridas y hasta momentos bonitos por contar, a ustedes y a mi.
Cada vez que vuelvo a este blog, es porque un torbellino fuerte esta pasando, todas las casas se están derrumbándo y todo parece acabar. Mi única esperanza, es viajar con ese tornado a un lugar mejor, como Dorothy de "Mago de Oz"
Hace mucho tiempo siento que me he perdido a mi. Un día costo acabar un libro, tomar la guitarra, caminar, sentir, impresionarme por videos de Soy Tribu, amar la vida y la libertad. Un día todo ello se fue desvaneciendo. Priorize el dinero, el extrañar personas que ya no debian estar, la marihuana, el estudiar y exigirme lo mas que podía. Trabajar mucho, sobrevivir, aparecio el hambre, la enfermedad, las carencias. El arriendo nunca se completa, el mercado semanal pasa a ser mensual y los pasteles del plan suelen ser el mejor almuerzo. Pareciera que las situaciones malas o difíciles suelen ser grandes compañeras pero la angustia que generan, destruyen todo. Me he sentido deprimida, al borde del colapso, con miedo, cansancio, insatisfaccion, ira, con deseos de acabarlo de todo, de irme, de respirar...
Respirar es difícil cuando no puedes parar de pensar. Hace unos días, archivaron el caso del abuso sexual, que había vívido y eso me ha destrozado terriblemente, es complejo ver como me encuentro aqui exactamente a las 2:34 am llorando mientras que mi violador esta tranquilo y parece que siempre lo ha estado porque a mi la "Justicia" me ha juzgado por no gritar más, por no salir corriendo, por paralizarme, por mi declaración, porque no es suficiente la manía despues de un evento así. Me juzgan por no haber hecho algo, si el no me estaba amenazando. Saben algo, cuando te engañan, cuando vas viendo que todo paso a otro tono, cuando escuchas como te habla una persona que parece enferma y que esta sobre ti, doblandote el peso, usando fuerza, brusquedad, tocando tu cuerpo (En un estado de vulnerabilidad grandisimo). En ese momento se siente asco, miedo mucho miedo porque esto es Colombia y mi cuerpo podía amanecer en una bolsa si me resistia. La valentía, el ser detras de todo eso se pierde. Yo quería que parará y no fue así, queria que pasará pronto y mis NO, cuentan y tienen plena validez. Si le dije a Esteban Alzate que parará es porque no quería, si le dije que no me tocará más es porque no lo estaba disfrutando, porque no fue una relación fue una violacion y empezó cuando no se respeto un límite. Así que el no buscar la manera de defenderme no implica que sea mi culpa, yo no pase por encima de alguien, él sí. El no hacer algo por temor, el no contar con una red de apoyo, el no tener las herramientas no me hacen la causante de ese hecho. Cuando eso me estaba sucediendo, creía que me lo había buscado, que ya estaba pasando, que que podía hacer si el daño ya estaba sucediendo, pensaba que no iba a ser la unica mujer que lo viviera pero no es por nosotras, es por ellos. Porque este pais sigue siendo tan conservador y machista que aun se ve a las mujeres como vaginas andantes, que si las violan, las matan, las denigran es porque no eligieron bien, es por la crianza, por su ropa, por su color, por ser mujer, porque no hicieron algo para frenarlo cuando realmente aqui no se deberia frenar una mierda. El respeto debería primar y no se debería de llegar a estas instancias. Tocar sin consentimiento, comentarios fuera de lugar, no respetar espacios, es abuso. Abuso que se permite a diario, que lo viven niñas, niños, mujeres de todas las edades, personas. El abuso sexual y la violencia se han normalizado tanto. Claro, es que "algo malo, le puede pasar a cualquiera, ¿no?" "Pero, es que como se iba a meter en ese carro" " "El dia que la toquen no venga a decir nada, que usted se lo esta buscando" "¿Denunciar? Si usted se lo busco " Creanme nadie esta buscando un abuso sexual, muchas veces no se entiende lq magnitud de tal acto pero les aseguro que despues algo muy dentro se deshace, eso te jode la vida y aun busco que esto cambie. Que un día pueda dejar esta ciudad, que al menos pueda decir de todas las malas pasadas que viví en Manizales, esta no me quedó grande y luché, luché hasta no poder más. Hay días en los que todo parece complicarse, me baño y pienso en lo que pase, todo a veces parece una mierda y jode más el tener que buscar ayuda cuando ni tu misma sabes como cuidarte, debes de ir a psicología, a psiquiátria, (No alcanza para los exámenes) debes de seguir con tu vida normal, pero que de normal tiene el ir a una fiscalia, el buscar asesoría de abogados. Todo sigue, el mundo no para. El estudio sigue, los gastos, las relaciones, los días y es natural, lo que para mi se complica es continuar a pesar de ello. Es que todo el mundo y yo esperan que Valentina se levante, que luche y que brutal hacerlo, pero realmente estoy cansada, cansada de tener que solucionar cosas cuando un terremoto pasó, de mirar procesos de adaptación, de convivir con personas inllevables, de personas que estan fines de semana y simples mensajes por chat, de trabajos mas trabajos, de la escasez en la que no me alcanza para tener a mis mascotas bien. Estoy tan cansada, me encantaría irme en mi moto, llegar al mar con lucy, tomar muchos granizados y recorrer partes en las que pueda disfrutar de la naturaleza, en la que me sentiría viva. Quisiera soltar cosas, vivir sola pero tener como sostenerme, tener a mis chiquis bien, tener dinero para salir, pintar mucho, caminar, subir montañas, ver atardeceres, leer y sentirme yo
Quisiera pero estoy cansada y las cosas no parecen cambiar.
07-02-24
22-03-24
