Hoy estoy aqui, hoy me tengo a mi. Quisiera decir que han sucedido acontecimientos maravillosos que me llevaron acá, pero hace unos minutos me sentia ansiosa, sentia que al final estaba sola. Sentia que de pequeña nadie habia estado, pero siempre me tuve a mi. Volví a recorrer aquellas calles donde crecí, donde ande horas y horas en bici. Estaba mucho tiempo afuera tenía amigos, amigos que me prohibieron entrar a su casa por problemas de esfinteres, que me humillaron por dulces que no podía tener, que me dejaron en las gradas de un río sin poder subir, que culparon muchas veces y ridiculizaron en calles y descansos. Era una niña frágil, inocente, que no sabía como decir lo que pasaba, no sabia como decir que mi hermano había tenido acercamientos inusuales hacia mi, mucho menos que mi vecino me había abusado o que siendo tan pequeña me sentía tan triste porque mi mamá no estaba. Por el cancer, por la ausencia. El parque, ese parque de aquella ciudad en la que los adultos no miran, no observan, creen que los niños hacen cosas de niños y nada va a pasarles. En aquel parque pase cada fin de semana durante 2 años, pasando el pasamanos hasta generarme llagas, haciendo volteretas o inventándome juegos, llorando en aquella casita, caminando e intentando seguir no se si adelante pero mirando que otro juego podía esperarme. Pase días con niñas que buscaban besos, que tenían juegos extraños, desnudarse en una habitación, que aunque fueran juegos no me sentía segura, ni cómoda solo que no sabía que mi cuerpo, mi persona, me pertenecían y nadie debía tocarlo. Al final solo guardaba esas emociones, aquellos sentimientos, seguía sin que nada marchara bien. Recuerdo que intentaba hacer mis tareas sola, recuerdo las burlas de la maestra o la insatisfaccion. Siempre sentí que no era buena, que no podía hacer algo bien, que si dibujaba un nido debía ser como lo quería la profe, que si me aprendía 4 trabalenguas a la maestra se le olvidaba que lo había presentado, que mis narraciones jamas fueron buenas. ¿Qué se podía esperar de aquella niña? Mi madre consumía, mi hermana proveía e intentaba estar, mi abuela nos cuidaba. Hubieron puntos que me protegieron, puntos que me dejaron a la deriva, sola, triste, intentando superar un abuso siendo una niña. No era sorpresa que intentará recuperarme de mi infancia, que me pudiera el vivir o ser una adolescente ejemplar. Mientras fui creciendo intentaba ser la mejor estudiante, ir a la iglesia, cumplir y cumplir pero nuevamente aquella niña seguía en ese parque intentando encontrar alguien que la llevará a casa, alguien que la sentará en aquella mesa azul y la escuchara. Esa niña tuvo crisis, a los 12, 13, 14 .... esa niña pensó en suicidarse tantas veces, intento, luchó y se sumergió en aguas profundas, en drogas, en dolores, en hombres, en letras, en musica, en arte. Nunca se fue normal no como se esperaba, quería pertenecer a algo, musica, iglesia, taekwondo, skate, club de escritura, arte, violin, guitarra, ayudar perritos. Fueron muchas identidades en las que por un momento me acercaba pero solo queriendo hacer parte, queriendo sentir que había algo que me definía mas que a la niña que le habian sucedido circunstancias difíciles, no, yo no quería crecer y tener la etiqueta de una mujer cuya vida le pudo. Cada vez me perdía más y aun después de años, estudiando, estando en la universidad, haciendo arte que se supone que es lo que me mueve, intentando volver a esos 16, a esa edad en la que tome mas decisiones por gusto y menos por otros o por aquella necesidad de aceptación, aun sigo encontrándome pero esta vez sin ver 4 años en los que estuve perdida, fueron 4 años de abrumación, crisis, hambre, violación, drogas, sueños. Fueron 4 años en los que pude aprender a hablar, en los que pude hacer de esas situaciones un nido grande para acurrucar esas heridas y entenderme, escucharme y saber que puedo seguir adelante no hacia alguien que me recoja en el parque sino hacía mi, porque me he ayudado siempre, auncon mis fallos, con mis carencias de identidad, con depresiones, estoy intentando sanarme. Aquí estoy Valentina, porque aunque estés en un proceso en el que casi a tus 21 creas que no haces mucho por ti, el escribir, el ir a terapia, el seguir una carrera que amas, el escuchar el Rap que te mueve, el cuidar a Milly a Lucy, el tener una pareja que amas y que es reciproco, el seguir cada día, tras una casa que debes dejar pronto. Todo ello solo hace sentir que estas buscando estar mejor, que estas buscando acompañar a esa niña a que este mas cerca de ti, con los raspones, con los miedos, con lo difícil que puede ser, aun pueden tomarse la mano, pueden abrazarse en aquel patio oscuro, en ese cuarto del fondo, en las gradas del río, en Nueva República, en el Parque, en Venecia, en la Iglesia, en ese comedor vacío, en las puertas donde dejabas cartas a tu hermana, en las noches corriendo, en las crisis de ansiedad, en la clínica. Valentina chiquita hemos pasado mucho, te juro que a veces es demasiado para lo pequeñas que somos pero nos estamos cuidando, estamos buscando días para caminar, para pintar, escribir, sentir y empezar otra vez como con cada caída de bici, como con cada pincelada que no cuadra y con las letras que siempre nos han unido. Tal vez otras personas quisieran que fueras distinta, que muchas de estas cosas no hubieran pasado sobretodo algunas decisiones, pero quiero decirte que has dado todo de ti, que has luchado hasta caerte, que aun hay cosas que no cotrolamos, que tal vez no manejemos, que tal ves tienen que ver con lo vivido. Nuestras reacciones vienen de experiencias, lo hemos intentado y aun con nuestros fallos hemos dado lo que hemos tenido y más. Somos valientes, somos resilientes, somos amor, somos nosotras mismas y nos necesitamos juntas, me necesito a mí.
