Cartas que nunca llegan

Seis y cuatro ojalá fuera un seis seis, un par o algo que pueda llenarme la cabeza de exactitud y voz. La realidad es que no sé dónde estoy, aunque apostará y dejará todo a la suerte no me encontraria, aunque me arriesgará y viajará él no estaría, pero es qué ¿Cuando lo ha estado? Díganme cuando, porque después de lanzar un par me levanté y fui a su casa, fui a buscarlo, fui y abrí mi corazón, aunque él de sobra solo mereciera ignoró. Estoy condenada a enamorarme por apatía, de amores "pasiones" que se vuelven trizas por permitir y negarme pero seguir ahí, aguantando, hiriendome con mis pedazos. 

Tal vez cargo con el peso de los dados, del destino que en algún momento fue, de esa soga en el techo del patio. De los recuerdos de Alejandro y el arte, de mi ignorar y malestar. Al final sufrió solo y de sus pinturas solo quedó aquel recuerdo, aquella emoción de impresion y es donde noto que corro tras un sueño que inicialmente era de él, que ahora lo habito sola y que él jamás podrá vivirlo. Sueño las calles y queda el con su Longboard, los roces y las carreras por la Av Santander, su sonrisa, su mirar. Queda el decirle que se puede seguir, que voy a estar ahí, que merecía llegar a Bellas Artes, ser el mejor artista y ganarle a todas las luchas que no le correspondian. Salvarlo de este mundo.

 Siete tres debo entender, que debe irse, que mi destino no está en lamentarme esperando en el sofá tras realizar tres llamadas que no llegan a ninguna parte y es que no van, es que él no está y no ha estado. Me asusta que en algún momento pasé igual que al irme por completo terminé lastimandose. Que quede con el recuerdo de odio, del no querer verlo, de estar rota, de pensar que lo único que ahora me pone mal es él, que no sepa quitarme esa maleta y que de alguna manera los mismos sentimientos le pasen a él. 

Me hace sentir tan pequeña como si tuviera 17, como si me permitiera amar y lo que recibiera fueran historias mal contadas, discusiones insuficientes y una gran melancolía. Quería volver ahí, quería sentir mariposas borrachas, quería vivir, sentir, enredarme en su cabello y en muchos libros. Ya no tengo 17, ya no. Las cosas buenas no volvieron y las malas permanecieron, jamás dejaron de quemarse en ese cenicero. En la vida tuve dos grandes accidentes uno fue en la moto al fracturarme partes del cuerpo y el otro fue al quedarme. 

Necesito un tres tres para alejarme de una maldita vez. Necesito responsabilizar al destino o a mi. Necesito irme, necesito salir de la incertidumbre. Al querer salvarlo, me estoy ahogando y lo único que estoy haciendo es posponer lo inevitable, cuando el de sobra se ha ido, y yo sigo esperándolo.

El eco del odio

Estoy tan enojada, tan agotada y decaída. Me siento mal, triste, sola. Hoy ha sido un día en el que he pensado en mí familia, en la ausencia, soledad y todo lo que hicieron. Todo lo que hicieron para herir y todo lo que no daba para más. A veces es increíble ver a una mamá y unos hermanos que jamás les ha dolido mi vida, el daño y todo lo que he afrontado sola. Las carencias, los trabajos desgastantes, el hambre, los abusos, los miedos constantes. No han estado y si ustedes que debían estar, no lo hicieron, entonces, ¿Quien debía hacerlo? Me volví resiliente a la fuerza, convertí la preocupación en "estoy bien" los líos de plata en "como les ayudo". Tuve que pasar sobre mi para seguir estudiando, para tener dinero, tuve que dejar muchos sueños en un frasco porque nadie me ayudó a sostenerlos, porque debía buscar la forma de sobrevivir y aún así aunque no fuera suficiente tuve que soportar de ustedes su violencia, los gritos, insultos, golpes y heridas grandísimas. Lo que más me duele es creerles, es volver a ustedes por un perdón falso, por una película, por un llanto de mierda. Los odio con el alma, con todos los hematomas que llevo dentro, porque han sabido aprovecharse, han sabido pasar por encima pero nunca han podido cuidarme, nunca fueron capaces de brindar con el corazón. Han entregado con juicios, con sus malditos pensamientos egoístas. Señora Gloria, vuelva a decirme puta, perra, langurria, vuelva a desear que me embaracen y me dejen sola. Vuelva a decir que merezco que mi hermano me mate, porque él es hombre. Vuelva a victimizarse, vuelva a joder por un parques, vuelva a insultarme, vuelva a hacer toda su mierda. Vuelva a abandonarme. Otra vez vuelva mi vida un lío por su consumo de drogas, por sus escándalos, por sus líos en la calle. Volvamos al jardín de niños, volvamos al punto en el que dejó de llevarme porque le daba pereza o que tal el momento en el que se emborracho en la tienda, se acostó con un tipo y luego el me tocó el cuerpo con 10 años por acompañarla. Ha sido la peor mamá del mundo, unos zapatos no compensan lo que hizo y lo que jamás se atrevió, que fue ayudar y cuidar a su hija. 

Brayan, maldito imbecil, desde niño fue tan violento, tan ensimismado, tan usted, tan absurdo, tan obvio. Señor fiesta, termino metiéndose en mierdas básicas, discotecas, mujeres y malos tratos. Me humilló, se rió de todos mis sueños y me trató como basura solo porque no le agradaba, me pisoteo, me golpeó y se burló. Aún así se atrevió a decir que todo lo hacía porque me quería y quería volverme fuerte. El control y el narcisismo nunca van a ser amor. "Consígase una vida" tal vez la hubiera tenido más fácil sino fuera por usted, porque me pegó y por eso me tuve que ir. "Esa niña está loca" ojalá lo estuviera para no actuar en un texto sino afuera. Ahora le digo, ¿Por qué no se larga? Es más ¿Qué hace en la vida? Porque usted es un puto monstruo que la mujer que lo encuentre va a vivir el peor infierno, usted es el típico tipo que pega, golpea pero jamás espera que le paguen igual, imbecil. 

Sachico, tanta psicología para que putas?, usted deberia de tener una película porque los escenarios y donde intenta encajar son tan falsos que ni los Skechers, ni la ropa, ni sus estudios caros van a compensar que siempre ha intentado verse como millonaria aunque no tenga un peso, necesita que la gente la vea así pero ah cuando su familia necesitaba algo no había, "¿Qué quiere que robé, que maté? Ahora su maltrato "¿Quiere que la estampille en una pared?" los golpes, las burlas, las humillaciones. Ah, pero en la iglesia yo era su pequeña Valen aunque en la casa me hiciera sentir miserable, me dio la espalda tantas veces, me prometió ayudarme con materiales, con arriendo con amor y que mierda, no cumplió ninguna. Pero si Sachico dijo que iba a dar todo por los suyos, ¿Por qué no lo hizo? Si, lo hizo, bueno lo dijo y lo importante no era hacerlo, era aparentarlo y se merece un maldito aplauso porque hizo que le creyeran aunque sepa que no es cierto y que le quedó grande salir de su utopía de superioridad, inteligencia y plata. A usted particularmente la detesto, la aborrezco y la vomitaría. Usted se llevó muchas partes bonitas de mi y me expuso tanto aún siendo una niña que cuando me abusaron le importo una mierda, no le importa nada de mi y aún sale con sus respuestas cristianas hacía Brayan diciendo que todo es tan complejo conmigo y que si pudiera ayudarme lo haría y que me ama en el amor de Dios, tuvo tantas oportunidades para ayudarme y solo cruzó los brazos. Que mensajes tan incoherentes que me encantaría que se pudrieran y que un día esas palabras la acompañaran con circunstancias duras y entendiera lo que se sienta estar sola y vacía mientras el otro solo observa.

-V