Esté es uno de mis escritos más honestos, aún sin escribirlo se que me va a tomar muchas lágrimas, canciones de Ludovico y muchas ganas de llamarlo
Quise huir cada día de este momento, pero emocionalme no daba más.
Realmente no puedo, no puedo parar de extrañarlo, de querer que esté aquí.
Ayer dejé el lugar donde vivíamos, ayer dejé mi casa y me duele muchísimo, me duele estar en un lugar diferente, con otras responsabilidades, me duele, incómoda y siento que no soy de aquí.
Cada vez que no me responde siento más necesidad de llamarlo, tal vez no me contesta porque no quiere hablar conmigo, tal vez el entendió todo y se fue, yo sigo esperando que vuelva y reconocer eso cuesta mucho.
No estaba preparada para perderlo, para que se fuera. Nos hacíamos mucho daño pero una parte de mi vive en nostalgia constante por los momentos buenos, otra parte se siente culpable, porque lo lastime por irresponsabilidad, inconsciencia y mis propias heridas. Heridas que hoy sangran más, temía mucho y me duele horriblemente que una persona se vaya, me cuesta afrontar todo sola y cuando hablo de todo es que ha sido muy díficil, parece que mi vida nunca ha tenido recesos de dificultades y termino trastornando más a las personas.
Este chico me miraba y tomaba mi carita, me consentía cuando las cosas no iban bien y me motivaba, me acompañaba así fuera tarde, estuvo muchas veces cuando el mundo se me hizo pedazos, este chico me lleno de muchas risas, de bailes, me hizo sentir como una niña que podía ser chiquita, que podía jugar y bailar con sus perritos, me abrazo y me quito el cansancio. Extraño mucho eso de él, extraño sentirme chiquita, extraño que el ya no me vea así. Ahora todos esperan que sea una mujer fuerte que va a viajar, que va a estar mejor, que lo va a superar, que va a conocer a alguien más, que va a avanzar, que puede con todo...
Solo quiero sentirme chiquita con él
Quisiera que estuviera aquí, quisiera hacerle cosquillas
El se fue hace un mes y lo he buscado muchísimo, muchísimo más de lo que lo hice siendo pareja. Han habido muchos cambios, mucha tristeza y llanto. He tenido que ser super fuerte y realmente he estado desbordandome cada día. Lo más díficil ha sido que por su partida no he podido contar con él, suena lógico pero duele mucho que llore porque él no está, pero necesite contárselo, necesite buscarlo, necesite sus abrazos, necesite decirle que no sea tan crudo, que me busque, que este cuando no estoy bien o en todos los cambios que han sido por la ruptura
Era mi familia, era mi mejor amigo, era mi pareja. Contaba con él y aunque suene egoísta quería que lo siguiera siendo, se que nos lastimabamos mucho, que nos llevábamos a extremos y que el dolor era muy fuerte, se porque se acabaron las cosas, pero no estaba lista para dejarlo ir, para entender que nuestra casa se iba a desvanecer, que las rutinas iban a cambiar, para entender que no iba a volver a pasar la noche a su lado, que no volveríamos a tomarnos de la mano, a reírnos, a decirnos "mi amor". No estaba lista y lo supe desde la primera noche que vi como empacaba sus cosas en bolsas, no quería perderlo pero nos habíamos lastimado tanto que parecía sensato irse y probablemente lo sea a futuro, pero me cuesta mucho entenderlo o ver esto como una buena idea cuando por dentro duele tanto y solo espero que pueda verme, que pueda abrirse conmigo, que pueda extrañarme, que pueda regresar aunque todo haya cambiado muchísimo, no estaba lista, no lo estoy.
