Hay más en mi

 Valentina Restrepo, fui una niña con muchos problemas en mi infancia y adolescencia. No crecí con mis padres y en el proceso hubo negligencia, abusos de todo tipo y perdidas en el camino. Siempre intenté ser la mejor estudiante, me interesé por cosas mas trascendentes que una fiesta. Me atrapó la literatura, la escritura y el arte. Así lo hizo también la depresión, no era sorpresa que desde los 12 años hubiera deseado morir. Mi vida no era nada buena, había empezado a vivir con mi madre, era una mujer con trastornos y consumo. A esa edad no quería estar mucho en casa, me refugie en amores vanales y tiempo después conocí la iglesia. Ese era mi lugar seguro y afortunadamente, estuve cerca de personas que estuvieron para ayudarme a pesar de mis noches de soledad y tristezas profundas, a los 14 pasé por un abuso que cambió mucho mi vida. Los días eran más lentos y Manizales era un escapé momentáneo, debía empezar un nuevo colegio, tener amigos, cumplir 15 años y llevar una vida normal. Creo que lo intenté mucho, pero yo era la que escribía todo el día y jamas estaba en casa, ocupaba mi mente en muchos oficios, entre más hacía menos pensaba. A los 16 a mi hermana le dio cancer y bueno ahí están más traumas pero yo era una buena niña que creía mucho en Dios que amaba a su hermana, fui a cuidarla a Pereira, la bañaba, la arreglaba y así pasaban todos los días, era muy buena conmigo también, siempre se preocupaba por mi estudio y hasta antojos de malteadas que suelen ser muy comunes en mi. Lo malo es que en esa ciudad nos quedábamos en casas donde recibí muchas humillaciones y la depresión empezaba a ser mas fuerte. Un día estando en Manizales, mi hermana le dijo a mi mamá que yo era una descarada porque había querido que ella tendiera la cama, porque le pedí mas ayuda de lo habitual. Yo no podía creer que ella dijera eso, después del tiempo de cuidado, de esfuerzos y malas experiencias. Ese día exploté y quise vivir mi vida, conoci mas gente, me sumergí en ciertos vicios, estaba mucho tiempo afuera, pinté mi techo, me enfrente a muchos miedos, tomé riesgos, quise cambiar mis sueños, cree este blog y todo eso fue en menos de un mes. Pero ese mes fue en el que mas viva pude sentirme, cambiar derecho por literatura, vestirme ancho como quería y escuchar Rap y Rock todo el día, quise dejar Batuta, tocar guitarra, escribir y pintar cuando algo acontecía. Me fui construyendo a mi misma, claro me perdí un montón, me sentia imparable por fumar marihuana a los 16, tenia amigos brutales y una pareja, ¿Qué podía ir mal? Cada vez sentía que me conocía más, pero no era tan sencillo aun habían cosas que no estaban bien y eran el sentir que podía con todo y mi familia. Entre a Literatura, mis amigos se fueron, mi pareja igual aunque estuviera y las drogas, eran muy pasajeras, ni siquiera lograban ahogar la pena que por dentro llevaba, ni que dejará de extrañarlos, que me sintiera frustrada porque no sabía como recuperar mi vida. Siempre había sido muy inteligente, ¿Qué podía hacer? Me presenté a la carrera de Artes Plásticas, mi gran sueño a demás de la escritura. Me caracterizaba algo muy increíble que era la dedicación, el ser una con un pincel. Siguieron pasando cosas de las cosas que ahora no quiero hablar, pero seguí adelante a pesar de mis excesos, de mis malas decisiones, mis trabajos de mierda y esa desesperanza. Aun lo intento, para mi no ha sido fácil, por fin he logrado ir soltando, aceptando que los que en algún momento fueron mis amigos se han ido, pude dejar a una persona que realmente me hacia mucho daño y pude parar mi consumo de drogas. Logré comprar mi moto para salirme de lo que ahora estoy, batalló mucho con eso pero de verdad me esmero porque todo mejoré mañana y hasta Logré denunciar, logré enfrentar algo que temía. Estoy intentando dar lo mejor de mi, claro Valentina Restrepo tiene un millón de traumas pero es valioso lo que he estado haciendo, porque juro que han habido días en los que he querido dejar todo a un lado pero no ha sido así. Lastimosamente no puedo cambiar mi pasado, mi familia, ni lo que me causo tanto dolor, ni mi personalidad alocada con muchas cosas pero con mi manera de ser, de seguir, me he esforzado por ser mejor. Me quiero a mi misma, se que la Valentina que consumía drogas no es mi mejor versión, se que la de ahora con muchas cosas por sanar mucho menos pero soy yo y tengo miles de características increíbles, tal vez muchas personas no logren ver eso pero yo se todo lo que he pasado por eso soy así y no debo disculparme, he vivido, he experimentado, me he equivocado, he pasado por cosas que nunca pedí pero eso no puede determinarme. Hay mucho más en mi, que pocos podrán entender.