Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal,