Una nueva vida

 Hay momentos de la vida en los que todo parece estar en el suelo y no en un buen sentido. Donde cargamos una gran mochila, el corazon en pedazos y una desazon impresionante. Llegamos al punto en el que nos dejamos morir y decimos que no podemos, que nos cuesta, que estamos muy cansados. Debemos dejarnos morir pero solo soltando las cargas del ayer y empezando de nuevo. Es difícil, pero de nosotros depende. Muchas veces he sentido que estoy llevando una vida que no quiero y honestamente mi motivación es pensar que en una mañana todo será distinto, mientras tanto me esfuerzo por hacer que todo sea mas llevable y es con cosas muy pequeñas.

Cuando la persona que amaba se fue me perdi a mi, senti que no tenía identidad ni sabía que hacer y como lo he hecho toda la vida me refugie en cosas. Esta vez quise trabajar mientras estudiaba, estuvo bien pero me dedique gran parte de mi día a ello y ya no tenia un instante para ver mi reflejo y sentirme bonita. Tenia trabajos de 10 horas o más. Mi cansancio era impresionante, no salía con mis amigos, no dibujaba, no tocaba guitarra, no era yo. Un día no debia ir a trabajar y fue en el que me puse a pensar en la vida que estaba llevando. Me senti como la persona más fracasada, me pregunte si esto significaba vivir, si tanto me valia la pena. Así que hice lo único que sabía hacer bien que fue ir a un parque, sentarme, escuchar musica y ver el cielo. Era algo que no hacía mucho pero me recordaba a mis tiempos de soledad en los que estudiaba literatura, en esos mismos momentos en los que no me sentía en plenitud pero lastimosamente había perdido algo tan basico que hacerlo nuevamente fue un gran reto y se sintió maravilloso. En ese parque tome una libreta y escribi. El tipico cuaderno que no le muestro a nadie, hable de todo lo que me dolia pero me di alientos y me dije que Valentina Restrepo podía.

Me esforce por volver a leer, por tocar guitarra, por salir con mis amigos, compre maquillaje, cositas pqra el cuidado del rostro, intente levantarme más temprano y renuncie a mi trabajo. Entré a uno que me da la facilidad de estar en Taekwondo y estudiar. Aparentemente todo se estaba acomodando mejor y estoy bien con eso. Me estoy recuperando, me estoy encontrando de nuevo. No son los pasos más grandes pero de a poquitos voy. Hoy fui capaz de ponerme un vestido con botas, suena gracioso pero no se imaginan el punto de inconformidad al que he llegado conmigo misma que esto significó haber desbloqueado un nivel. Volver a sentirme segura, Bonita, con amor propio, con una vida tranquiila ha sido un proceso largo. Me ha costado lagrimas, dolor  y desesperación pero es mi camino. Se que sino lo hubiese intentado me sentiría peor y ahora estoy mal pero no tanto como antes y así, un día podre mirar atras, ver el proceso, pensar que sin duda valio la pena.

A veces necesitamos dejarlo todo y elegirnos a nosotros ver lo que esta pasando y cambiarlo. Tenemos un plato de sopa, podemos probarlo pero de nosotros depende si lo terminamos o lo dejamos a un lado, porque puede que no sea agradable y no estamos obligados a llevar lo que no queremos. Siempre se puede decir basta y comenzar, cambiar e ir en busca de lo que nos puede hacer bien, de lo que nos acerca más a nuestro interior y a esa felicidad. Hay altos y bajos. Pasamos por procesos difíciles y la vida no es sencilla pero aun con todo eso, podemos sentarnos bajo el solecito y escribir de nuevo. Empezar una nueva historia, buscar ayuda, sanar, sonreír, soñar y seguir. Debemos ir a nuevos lugares, expandir nuestras vistas, comer cosas ricas, conocer personas que nos edifiquen y asi mismo nosotros ser buenos amigos, buenos humanos.

Podemos, aunque cueste muchísimo intentarlo a la larga terminara siendo algo bueno. Vale la pena, cada uno de nosotros como individuos valemos la pena y aunque a veces sigamos con esa mochila llegara un dia en el que la soltemos por completo y todo cambie. Por ahora, nos queda seguir con nuestros dilemas pero querienso renacer y haciendo cositas por ello. Se puede, estoy segura de que se puede y cada persona que sienta que no, le doy muchos ánimos porque yo también sentía que no, que esto era lo que me habia tocado, que era la culpable y ya. Solo quedaba llevar todo como fuera, ¿no? Y hacerme la fuerte. No es así, es un proceso y un día todo puede ser nucho mejor, podemos escapar de lo que nos asusta, de lo que nos toco y escribir nuevas cosas. Llevando una  vida completamente distinta pero a gusto. Se puede seguir adelante.

-V

Me necesito a mi

 Son las 2:39 de la mañana me siento muy confundida. Han pasado muchos pensamientos por mi cabeza y situaciones difíciles. Creo que me he perdido muchas veces y ya no me interesa tanto encontrarme, absurdo, ¿no? Todo este blog ha sido una búsqueda a mi misma. Donde he heblado de mis experiencias, traumas y pensamientos. Siempre teniendo como propósito un acercamiento propio. Probablemente mañana piense distinto y quiera tomar el mundo con mis manos, es solo que hoy me siento agobiada por lo vanal de la vida por el sexo, el alcohol, el dinero, por ciertos deseos y necesidades. Me falta instruirme, ver más allá. Realmente quisiera levantarme, ver la vida de una manera hermosa, sentarme por ahi, pintar y estar en libertad. No pensar si vale la pena entregar mi corazón, si ya he podido levantarme de mis caidas, si tengo el dinero suficiente para mis gastos y los ahorros para la moto. No quiero pensar más en eso o si algún día estaré lista para amar de nuevo, para hacer el amor. Me da miedo seguir de fracaso en fracaso, que esto que menciono en un principio sea como me siga sintiendo. Me asusta porque estoy muy rota, porque me agobia lo que pasa, mi vida familiar y personal. No todo es tan malo pero estoy cansada. Juro que quisiera sentirme mucho mejor y decir "Jueputa, la vida es muy bonita" levantarme y cambiar este caos. Tal vez hablar de ello es el primer paso. No soy muy fuerte, soy muy humana, muy sensible y seguramente me perderé muchas veces así como hoy, no querré seguir adelante. Pero lo haré como lo he hecho en todo este camino, con miedo, con sensibilidad, heridas, con pedazos en mi mano de mi pecho. No sé como, no lo sé. Lo sigo intentando y espero que algun día no me duela tanto. Me necesito.

Valentina te necesitas.

Tal vez mañana

 A veces me pregunto que vida estoy llevando. Me levanto a las 9 am cada día, descanso un poco así y me preparo para ir a trabajar, cada dia lo mismo. Llegó a mi casa a media noche y estoy cansada. No puedo leer un libro, no puedo ver una película. Es la vida de los adultos ¿no? Yo la elegí, ¿verdad? Pero que pasó con la chica que a los 14 años veía la escritura como su mayor sueño, ¿Qué me pasó? Tal vez toda mi vida he tenido miedo, tal vez por eso no he terminado mi libro, me confronta mi historia. Hoy quisiera ser tan valiente como Mario Mendoza que con un verso de Octavio Paz, dejó todo y se dedicó a escribir "Salta ya aparecerá el piso" me asusta eso, asi solo sea quedarme un mes sin trabajar. Pienso que en algun momento podré trabajar por mi cuenta y me esmero para ello. Es solo que quisiera llevar una vida más tranquila, así como cuanso tenía 16 años. Quisiera levantarme, arreglarme, tener mi propio estilo,  sentirme comoda. Me gustaria leer, ir al parque, escribir miles de veces en este blog, dibujar hasta la madrugada, sentirme cautivada por el amor, ser ignorante en lo que ya conozco. Me gustaría hacerlo, me gustaría tener más principios, no vender mi esencia al mundo. Decir basta y trazar mi camino. Quisiera, de verdad lo quisiera pero siento que no puedo. Siento que lo haré después y realmente solo espero que no sea muy tarde, que no me lleve mucho tiempo y que pueda volver  ser yo misma no solo alguien que debe ser parte de una sociedad.