Son las 2:39 de la mañana me siento muy confundida. Han pasado muchos pensamientos por mi cabeza y situaciones difíciles. Creo que me he perdido muchas veces y ya no me interesa tanto encontrarme, absurdo, ¿no? Todo este blog ha sido una búsqueda a mi misma. Donde he heblado de mis experiencias, traumas y pensamientos. Siempre teniendo como propósito un acercamiento propio. Probablemente mañana piense distinto y quiera tomar el mundo con mis manos, es solo que hoy me siento agobiada por lo vanal de la vida por el sexo, el alcohol, el dinero, por ciertos deseos y necesidades. Me falta instruirme, ver más allá. Realmente quisiera levantarme, ver la vida de una manera hermosa, sentarme por ahi, pintar y estar en libertad. No pensar si vale la pena entregar mi corazón, si ya he podido levantarme de mis caidas, si tengo el dinero suficiente para mis gastos y los ahorros para la moto. No quiero pensar más en eso o si algún día estaré lista para amar de nuevo, para hacer el amor. Me da miedo seguir de fracaso en fracaso, que esto que menciono en un principio sea como me siga sintiendo. Me asusta porque estoy muy rota, porque me agobia lo que pasa, mi vida familiar y personal. No todo es tan malo pero estoy cansada. Juro que quisiera sentirme mucho mejor y decir "Jueputa, la vida es muy bonita" levantarme y cambiar este caos. Tal vez hablar de ello es el primer paso. No soy muy fuerte, soy muy humana, muy sensible y seguramente me perderé muchas veces así como hoy, no querré seguir adelante. Pero lo haré como lo he hecho en todo este camino, con miedo, con sensibilidad, heridas, con pedazos en mi mano de mi pecho. No sé como, no lo sé. Lo sigo intentando y espero que algun día no me duela tanto. Me necesito.
Valentina te necesitas.
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