Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal, 

Hay más en mi

 Valentina Restrepo, fui una niña con muchos problemas en mi infancia y adolescencia. No crecí con mis padres y en el proceso hubo negligencia, abusos de todo tipo y perdidas en el camino. Siempre intenté ser la mejor estudiante, me interesé por cosas mas trascendentes que una fiesta. Me atrapó la literatura, la escritura y el arte. Así lo hizo también la depresión, no era sorpresa que desde los 12 años hubiera deseado morir. Mi vida no era nada buena, había empezado a vivir con mi madre, era una mujer con trastornos y consumo. A esa edad no quería estar mucho en casa, me refugie en amores vanales y tiempo después conocí la iglesia. Ese era mi lugar seguro y afortunadamente, estuve cerca de personas que estuvieron para ayudarme a pesar de mis noches de soledad y tristezas profundas, a los 14 pasé por un abuso que cambió mucho mi vida. Los días eran más lentos y Manizales era un escapé momentáneo, debía empezar un nuevo colegio, tener amigos, cumplir 15 años y llevar una vida normal. Creo que lo intenté mucho, pero yo era la que escribía todo el día y jamas estaba en casa, ocupaba mi mente en muchos oficios, entre más hacía menos pensaba. A los 16 a mi hermana le dio cancer y bueno ahí están más traumas pero yo era una buena niña que creía mucho en Dios que amaba a su hermana, fui a cuidarla a Pereira, la bañaba, la arreglaba y así pasaban todos los días, era muy buena conmigo también, siempre se preocupaba por mi estudio y hasta antojos de malteadas que suelen ser muy comunes en mi. Lo malo es que en esa ciudad nos quedábamos en casas donde recibí muchas humillaciones y la depresión empezaba a ser mas fuerte. Un día estando en Manizales, mi hermana le dijo a mi mamá que yo era una descarada porque había querido que ella tendiera la cama, porque le pedí mas ayuda de lo habitual. Yo no podía creer que ella dijera eso, después del tiempo de cuidado, de esfuerzos y malas experiencias. Ese día exploté y quise vivir mi vida, conoci mas gente, me sumergí en ciertos vicios, estaba mucho tiempo afuera, pinté mi techo, me enfrente a muchos miedos, tomé riesgos, quise cambiar mis sueños, cree este blog y todo eso fue en menos de un mes. Pero ese mes fue en el que mas viva pude sentirme, cambiar derecho por literatura, vestirme ancho como quería y escuchar Rap y Rock todo el día, quise dejar Batuta, tocar guitarra, escribir y pintar cuando algo acontecía. Me fui construyendo a mi misma, claro me perdí un montón, me sentia imparable por fumar marihuana a los 16, tenia amigos brutales y una pareja, ¿Qué podía ir mal? Cada vez sentía que me conocía más, pero no era tan sencillo aun habían cosas que no estaban bien y eran el sentir que podía con todo y mi familia. Entre a Literatura, mis amigos se fueron, mi pareja igual aunque estuviera y las drogas, eran muy pasajeras, ni siquiera lograban ahogar la pena que por dentro llevaba, ni que dejará de extrañarlos, que me sintiera frustrada porque no sabía como recuperar mi vida. Siempre había sido muy inteligente, ¿Qué podía hacer? Me presenté a la carrera de Artes Plásticas, mi gran sueño a demás de la escritura. Me caracterizaba algo muy increíble que era la dedicación, el ser una con un pincel. Siguieron pasando cosas de las cosas que ahora no quiero hablar, pero seguí adelante a pesar de mis excesos, de mis malas decisiones, mis trabajos de mierda y esa desesperanza. Aun lo intento, para mi no ha sido fácil, por fin he logrado ir soltando, aceptando que los que en algún momento fueron mis amigos se han ido, pude dejar a una persona que realmente me hacia mucho daño y pude parar mi consumo de drogas. Logré comprar mi moto para salirme de lo que ahora estoy, batalló mucho con eso pero de verdad me esmero porque todo mejoré mañana y hasta Logré denunciar, logré enfrentar algo que temía. Estoy intentando dar lo mejor de mi, claro Valentina Restrepo tiene un millón de traumas pero es valioso lo que he estado haciendo, porque juro que han habido días en los que he querido dejar todo a un lado pero no ha sido así. Lastimosamente no puedo cambiar mi pasado, mi familia, ni lo que me causo tanto dolor, ni mi personalidad alocada con muchas cosas pero con mi manera de ser, de seguir, me he esforzado por ser mejor. Me quiero a mi misma, se que la Valentina que consumía drogas no es mi mejor versión, se que la de ahora con muchas cosas por sanar mucho menos pero soy yo y tengo miles de características increíbles, tal vez muchas personas no logren ver eso pero yo se todo lo que he pasado por eso soy así y no debo disculparme, he vivido, he experimentado, me he equivocado, he pasado por cosas que nunca pedí pero eso no puede determinarme. Hay mucho más en mi, que pocos podrán entender.