No puedo más

Ojalá mi almohada pudiera abrazarme, ojalá pudiera sentirme menos sola. Mi cabeza no puede con más. Miles de pensamientos y emociones. Debo responder aquí y allá, no se como continuar. Siento que una parte de mi está muerta, no puedo recuperarla, se perdio aquella chica que salia a patinar horas y horas, aquella que se sumergía en libros y su guitarra era su compañera de historias. Se perdio la chica que se emocionaba cuando el sol salía. Ya no queda nada de eso, cada día es más difícil levantarme, cada mañana pienso en la rutina que debo de llevar, en como el dinero no me alcanza, en como mi familia se ha ido o realmente no estuvo. Conduzco y me enojó, no puedo creer como la persona que me abuso sigue suelta, no logro acercarme a la fiscalia, no quiero ir al espejo de aquel lugar y limpiar mis lagrimas, no quiero sentir que me tiemblan las manos, que deseo golpear fuerte las puertas, porque ha pasado más de un año y nada pasa. Porque a mi me preguntan el porque no pense en escapar y lo más estúpido de todo. Es pensar que fue mi culpa, que me presione tanto, que pense que debía responsabilizarme, que debía ser adulta. Que maldita estupidez, fui tan adulta que después de que me violaran, me levante al siguiente día a trabajar y hacer como si nada hubiera sucedido, Debí de pausar el mundo, debí de buscar ayuda y priorizarme a mi. Me perdi, trabajaba, salía, drogas, sexo, viajes, dinero, fiestas. Pretendia que todo ello me sacara de ese valle oscuro del que me encontraba, sin pensar que terminé ahogandome por todo lo que callaba. Ser adulto no es guardar, ni seguir. Ser adulto es cuidar, es esforzarse pero siempre intentando estar bien, yo era una niña que pensaba que podía con todo, la realidad es que acumule tantos lios, tantas insatisfacciones y situaciones difíciles que la adulta o la niña creyendose adulta no es capaz de avanzar, no es capaz de soportar que cada día pasé, que cada día se vea como un mañana mejor. ¿Mañana mejor? Detesto esperar que sea así, porque no logro verlo. Me abruma la idea de 5 a 10 años de martirios y dificultades para encontrar paz. No puedo más