Mi persona hoy es tu casa

 Esté es uno de mis escritos más honestos, aún sin escribirlo se que me va a tomar muchas lágrimas, canciones de Ludovico y muchas ganas de llamarlo

Quise huir cada día de este momento, pero emocionalme no daba más.

Realmente no puedo, no puedo parar de extrañarlo, de querer que esté aquí.

Ayer dejé el lugar donde vivíamos, ayer dejé mi casa y me duele muchísimo, me duele estar en un lugar diferente, con otras responsabilidades, me duele, incómoda y siento que no soy de aquí.

Cada vez que no me responde siento más necesidad de llamarlo, tal vez no me contesta porque no quiere hablar conmigo, tal vez el entendió todo y se fue, yo sigo esperando que vuelva y reconocer eso cuesta mucho.

No estaba preparada para perderlo, para que se fuera. Nos hacíamos mucho daño pero una parte de mi vive en nostalgia constante por los momentos buenos, otra parte se siente culpable, porque lo lastime por irresponsabilidad, inconsciencia y mis propias heridas. Heridas que hoy sangran más, temía mucho y me duele horriblemente que una persona se vaya, me cuesta afrontar todo sola y cuando hablo de todo es que ha sido muy díficil, parece que mi vida nunca ha tenido recesos de dificultades y termino trastornando más a las personas.

 Este chico me miraba y tomaba mi carita, me consentía cuando las cosas no iban bien y me motivaba, me acompañaba así fuera tarde, estuvo muchas veces cuando el mundo se me hizo pedazos, este chico me lleno de muchas risas, de bailes, me hizo sentir como una niña que podía ser chiquita, que podía jugar y bailar con sus perritos, me abrazo y me quito el cansancio. Extraño mucho eso de él, extraño sentirme chiquita, extraño que el ya no me vea así. Ahora todos esperan que sea una mujer fuerte que va a viajar, que va a estar mejor, que lo va a superar, que va a conocer a alguien más, que va a avanzar, que puede con todo...

Solo quiero sentirme chiquita con él 

Quisiera que estuviera aquí, quisiera hacerle cosquillas 

El se fue hace un mes y lo he buscado muchísimo, muchísimo más de lo que lo hice siendo pareja. Han habido muchos cambios, mucha tristeza y llanto. He tenido que ser super fuerte y realmente he estado desbordandome cada día. Lo más díficil ha sido que por su partida no he podido contar con él, suena lógico pero duele mucho que llore porque él no está, pero necesite contárselo, necesite buscarlo, necesite sus abrazos, necesite decirle que no sea tan crudo, que me busque, que este cuando no estoy bien o en todos los cambios que han sido por la ruptura

Era mi familia, era mi mejor amigo, era mi pareja. Contaba con él y aunque suene egoísta quería que lo siguiera siendo, se que nos lastimabamos mucho, que nos llevábamos a extremos y que el dolor era muy fuerte, se porque se acabaron las cosas, pero no estaba lista para dejarlo ir, para entender que nuestra casa se iba a desvanecer, que las rutinas iban a cambiar, para entender que no iba a volver a pasar la noche a su lado, que no volveríamos a tomarnos de la mano, a reírnos, a decirnos "mi amor". No estaba lista y lo supe desde la primera noche que vi como empacaba sus cosas en bolsas, no quería perderlo pero nos habíamos lastimado tanto que parecía sensato irse y probablemente lo sea a futuro, pero me cuesta mucho entenderlo o ver esto como una buena idea cuando por dentro duele tanto y solo espero que pueda verme, que pueda abrirse conmigo, que pueda extrañarme, que pueda regresar aunque todo haya cambiado muchísimo, no estaba lista, no lo estoy. 

Un lindo lugar

La cabeza me rebota, siento un hormigueo ansioso por mi cuerpo, siento frío, tengo las medias húmedas.

Estoy en el sofá son las 5:27 am

Kris duerme, se durmió viendo Shrek, me encanta que sea tan tierna

Hoy estuvieron mis amigos en mi despedida de apartamento, estaban, reían, contaban. Me gusta ver este espacio con personas, con el sofá lleno, cómodos, gorditos, graciosos. Me encanto que vinieran.

Fumamos, tomamos, comimos dos cajas de pizza y un postrecito mágico

Estoy muy drogada

Muy cómoda, muy ahora 

Estoy satisfecha recostada 

Este sofá fue parte de momentos de soledad,de gritos, de pensamientos angustiantes, de tristeza.

Líon está recostado a mis pies

Tengo mi pantalón rosa, mi camisa blanca con negro y estoy cobijada por un saco

El frío está muy fuerte

Voy a irme, voy a empezar otra vez

Voy a dejar una parte de mi vida aquí

Y duele...

Duele despedirme 

Duelen los recuerdos, los recuerdos escondidos

Duele dejar los bailes de boleros

Duele saber que los momentos de pelis, de risas, de cosquillas, no van a estar más.

Tal vez no me duele tanto el apartamento, tal vez sobre todo me duele la casa sin él.

Del todo nunca sentí este espacio propio, así hubiera colgado mis cuadros, jamás fue mío, 

Nunca tuve la sensación de "mi cuarto" "mi casa"

Es en un conjunto, ventanas grandes, zonas verdes, acabados bonitos puede verse como una casa adinerada...

El mayor problema estaba en que todo podía verse precioso, pero todo era tan igual, tan sin emoción que cansaba

Las peleas o tal vez el no contribuir del todo económicamente me hacía sentir lejos de hacer parte.

No quiero decir que odio el lugar porque también tuve buenos momentos, muchas noches al sentarme en el cuarto a comer algo me sentía muy cómoda, muy agradecida, muy alegre porque al final estaba mejorando, me encontraba en un lugar más apropiado. Habían tardes en la que apreciaba el sol, veía a los niños jugando, recibiendo mimos siendo ellos. Cantos en el cuarto, caminatas por todo el conjunto, la luz cálida, el sofá, Milly, Lucy y Lion desde la ventana. Las compras para probarlas y mirar como quedaban, las lecturas en las madrugadas, los trasnochos pintando. Fueron hermosos momentos que hicieron parte de este lugar. Así que no lo odio, lo amo pero aún con todo lo lindo que tuvo, también puede contar otra historia.

Una de juicios, lágrimas, madrugadas sin sueño, dolores de cabeza por largos meses, culpas impuestas, enfermedades, intentos de suicidio, vidrios rotos, rescates estresantes, deudas, peleas, crisis, llamadas incesantes, reclamos...

Seguramente aún en medio de todo voy a extrañarlo y las primeras semanas cuando me vaya voy a estar llorando recordando las cortinas o esta noche en la que sabía que debía soltar pero sentía que lo tenía todo.

Carta:

Querido primer lugar donde me sentí segura al vivir sola. Gracias por los días de silencio y calma

Por la luz de la mañana, por los hermosos pájaros cafecitos

Por los juegos de lion y Lucy por la cancha

Gracias por darme seguridad

Por acompañarme, por habitar por darme un lugar cuando no daba más 

Gracias por los bailes, por las canciones, por el post punk

Por el alcohol y la marihuana fumada

Gracias por no dejarme morir en la tristeza

Gracias por ser un lugar para mis niños 

Por darme tantos momentos alegres

Por recibir a mi familia aquí

Gracias por toda la pasta bolognesa, por permitirme salir tarde a la universidad 

Por la reflexión 

Por la escucha

Gracias por la tristeza, por los encuentros propios 

Por las noches difíciles que transforman

Gracias por todo, lindo lugar

Gracias por permitirme pintar, terminar el pájaro Speed y empezar a escribir mis libros

Gracias por cuidarme con tus arboles

Gracias por doña Gleidis 

Por Antonia

Por Kevin

Por el señor y Atenea

Gracias por esta noche

Por todos los que hicieron parte

Muchas gracias y te abrazo desde adentro

Siempre he creído que el frío se quita abrazando un peluche muy fuerte, espero que desaparezca igual, abrazo el tiempo que pase aquí, abrazo las sonrisas y recuerdos tiernos, abrazo toda esta historia, este amanecer...

Me despido de ti, me quedo con todo en el corazón, con todas las experiencias, te dejo con mucho amor

Gracias.

-V

-L

-L

-M

Cicatrices de hielo

 ¿Quienes están conmigo? ¿Cuántos se han ido? Cada vez veo menos personas y en los momentos tristes se han ido desvaneciendo, han sido lágrimas que cayeron. 

Mis amigos de adolescencia se quedaron en ese parque de la cumbre. Allí comíamos pan, jugábamos uno, charlabamos mucho, reíamos y fumábamos juntos. Me sentía tan completa, las pijamadas con Fergi, las vueltas por todas partes con Luis, los juegos de baloncesto con San y las caminatas regresando a casa con Ban. Eran mis mejores amigos. Recuerdo que escuchábamos the strokes todo el dia o caminábamos por toda la ciudad. A veces no nos sentiamos muy bien y las tardes entre lean, alcohol, hongos y marihuana calmaban nuestra soledad, nuestro dolor. porque al final en eso coincidíamos todos. No teníamos de alguien que nos cuidara, que nos hiciera sentir seguros. Teníamos padres ausentes, en otro país o simplemente estaban en casa pero hacía tiempo se habían ido o habían preferido escuchar a otra persona que a nosotros.

Cuando se fueron, mi mundo se vino abajo, no estaba lista para perderlos. Panamá, Chile, Marmato y una fiesta. Me hubiera gustado disfrutarlos y quererlos más. Si pudiera regresar cuidaria mas a Fergi y la visitaría más, soportaría las horas en buseta, la salvaría de ese restaurante en el que estuvo, estudiaria con ella y la ayudaría a salir de su casa, con sus gatitos, la abrazaría mucho y la escucharía mucho más. Lamento dejarla a la deriva, lamento no haber estado los suficiente.

Con Ban, me hubiera gustado sentarme con él en una parte del cable, decirle que no va a estar solo, que va a pasar a la U y que no importan las cosas con su papá o que San se vaya a ir, que conmigo va a poder contar y que siempre se va a poder tomar un vino o fumar un cigarro conmigo y que lo aprecio mucho.

Luis, yo regresaría a su casa e iríamos al puesto de empanadas, ese donde había salsa de maracuya y escuchariamos a Ren, Me gustaria que fueramos a Chipre y que en ese momento volviera a entrar esa llamada universitaria de Gastronomía y aceptara. Parce a vos no te dejaria ir nunca y lo siento, lo siento por generar confusiones por quererlo, por amarlo, por haberme llenado de inmadurez y miedo y haberlo lastimado. Deseo otra noche de smirnoff y cosquillas, de salidas al bosque sr brócoli, de sus risas tontas. Lo extraño con el alma y si pudiera regresar los años le diría que el amor y cariño que usted me brindo me lleno mucho el corazón y que ha sido uno de los mejores amigos de mi vida, que no quisiera que se fuera tan rápido, que me hubiera gustado pasar más 7 de velitas juntos con usted y los muchachos.

San, parce. te hubiera visitado más, hubiéramos subido mas al montecito a tocar guitarra, a dibujar, escribir. Me hubiera gustado caminar más contigo, acompañarte cuando se fueron los niños ratoncitos, con todas las decepciones de Danna, con todos los miedos del estudio. Sabe parce me hubiera gustado que dibujaramos tanto que ese hubiera sido nuestro refugio en aquellas madrugadas que pesan tanto y que carcomen al medio día, al trasnochar tanto y despertar tarde. Me hubiera gustado estar ahí.

No se si nuestras vidas son una mierda pero sin duda han cambiado mucho, la jodimos y nos jodieron bastante. Lo lamento por todo lo malo que ha pasado y por todas las veces que no estuve y que también me fui. Quiero que sepan que aun desde otra parte del mundo ustedes para mi los significan todo y son muy valiosos, pueden contar conmigo. Los quiero muchisimo y si algo espero es que logren sus sueños y todas las cosas malas que vivieron en algún momento pasen. Los extraño mucho. Merecen ser muy felices, les envío un gran abrazo.

- V

Cartas que nunca llegan

Seis y cuatro ojalá fuera un seis seis, un par o algo que pueda llenarme la cabeza de exactitud y voz. La realidad es que no sé dónde estoy, aunque apostará y dejará todo a la suerte no me encontraria, aunque me arriesgará y viajará él no estaría, pero es qué ¿Cuando lo ha estado? Díganme cuando, porque después de lanzar un par me levanté y fui a su casa, fui a buscarlo, fui y abrí mi corazón, aunque él de sobra solo mereciera ignoró. Estoy condenada a enamorarme por apatía, de amores "pasiones" que se vuelven trizas por permitir y negarme pero seguir ahí, aguantando, hiriendome con mis pedazos. 

Tal vez cargo con el peso de los dados, del destino que en algún momento fue, de esa soga en el techo del patio. De los recuerdos de Alejandro y el arte, de mi ignorar y malestar. Al final sufrió solo y de sus pinturas solo quedó aquel recuerdo, aquella emoción de impresion y es donde noto que corro tras un sueño que inicialmente era de él, que ahora lo habito sola y que él jamás podrá vivirlo. Sueño las calles y queda el con su Longboard, los roces y las carreras por la Av Santander, su sonrisa, su mirar. Queda el decirle que se puede seguir, que voy a estar ahí, que merecía llegar a Bellas Artes, ser el mejor artista y ganarle a todas las luchas que no le correspondian. Salvarlo de este mundo.

 Siete tres debo entender, que debe irse, que mi destino no está en lamentarme esperando en el sofá tras realizar tres llamadas que no llegan a ninguna parte y es que no van, es que él no está y no ha estado. Me asusta que en algún momento pasé igual que al irme por completo terminé lastimandose. Que quede con el recuerdo de odio, del no querer verlo, de estar rota, de pensar que lo único que ahora me pone mal es él, que no sepa quitarme esa maleta y que de alguna manera los mismos sentimientos le pasen a él. 

Me hace sentir tan pequeña como si tuviera 17, como si me permitiera amar y lo que recibiera fueran historias mal contadas, discusiones insuficientes y una gran melancolía. Quería volver ahí, quería sentir mariposas borrachas, quería vivir, sentir, enredarme en su cabello y en muchos libros. Ya no tengo 17, ya no. Las cosas buenas no volvieron y las malas permanecieron, jamás dejaron de quemarse en ese cenicero. En la vida tuve dos grandes accidentes uno fue en la moto al fracturarme partes del cuerpo y el otro fue al quedarme. 

Necesito un tres tres para alejarme de una maldita vez. Necesito responsabilizar al destino o a mi. Necesito irme, necesito salir de la incertidumbre. Al querer salvarlo, me estoy ahogando y lo único que estoy haciendo es posponer lo inevitable, cuando el de sobra se ha ido, y yo sigo esperándolo.

El eco del odio

Estoy tan enojada, tan agotada y decaída. Me siento mal, triste, sola. Hoy ha sido un día en el que he pensado en mí familia, en la ausencia, soledad y todo lo que hicieron. Todo lo que hicieron para herir y todo lo que no daba para más. A veces es increíble ver a una mamá y unos hermanos que jamás les ha dolido mi vida, el daño y todo lo que he afrontado sola. Las carencias, los trabajos desgastantes, el hambre, los abusos, los miedos constantes. No han estado y si ustedes que debían estar, no lo hicieron, entonces, ¿Quien debía hacerlo? Me volví resiliente a la fuerza, convertí la preocupación en "estoy bien" los líos de plata en "como les ayudo". Tuve que pasar sobre mi para seguir estudiando, para tener dinero, tuve que dejar muchos sueños en un frasco porque nadie me ayudó a sostenerlos, porque debía buscar la forma de sobrevivir y aún así aunque no fuera suficiente tuve que soportar de ustedes su violencia, los gritos, insultos, golpes y heridas grandísimas. Lo que más me duele es creerles, es volver a ustedes por un perdón falso, por una película, por un llanto de mierda. Los odio con el alma, con todos los hematomas que llevo dentro, porque han sabido aprovecharse, han sabido pasar por encima pero nunca han podido cuidarme, nunca fueron capaces de brindar con el corazón. Han entregado con juicios, con sus malditos pensamientos egoístas. Señora Gloria, vuelva a decirme puta, perra, langurria, vuelva a desear que me embaracen y me dejen sola. Vuelva a decir que merezco que mi hermano me mate, porque él es hombre. Vuelva a victimizarse, vuelva a joder por un parques, vuelva a insultarme, vuelva a hacer toda su mierda. Vuelva a abandonarme. Otra vez vuelva mi vida un lío por su consumo de drogas, por sus escándalos, por sus líos en la calle. Volvamos al jardín de niños, volvamos al punto en el que dejó de llevarme porque le daba pereza o que tal el momento en el que se emborracho en la tienda, se acostó con un tipo y luego el me tocó el cuerpo con 10 años por acompañarla. Ha sido la peor mamá del mundo, unos zapatos no compensan lo que hizo y lo que jamás se atrevió, que fue ayudar y cuidar a su hija. 

Brayan, maldito imbecil, desde niño fue tan violento, tan ensimismado, tan usted, tan absurdo, tan obvio. Señor fiesta, termino metiéndose en mierdas básicas, discotecas, mujeres y malos tratos. Me humilló, se rió de todos mis sueños y me trató como basura solo porque no le agradaba, me pisoteo, me golpeó y se burló. Aún así se atrevió a decir que todo lo hacía porque me quería y quería volverme fuerte. El control y el narcisismo nunca van a ser amor. "Consígase una vida" tal vez la hubiera tenido más fácil sino fuera por usted, porque me pegó y por eso me tuve que ir. "Esa niña está loca" ojalá lo estuviera para no actuar en un texto sino afuera. Ahora le digo, ¿Por qué no se larga? Es más ¿Qué hace en la vida? Porque usted es un puto monstruo que la mujer que lo encuentre va a vivir el peor infierno, usted es el típico tipo que pega, golpea pero jamás espera que le paguen igual, imbecil. 

Sachico, tanta psicología para que putas?, usted deberia de tener una película porque los escenarios y donde intenta encajar son tan falsos que ni los Skechers, ni la ropa, ni sus estudios caros van a compensar que siempre ha intentado verse como millonaria aunque no tenga un peso, necesita que la gente la vea así pero ah cuando su familia necesitaba algo no había, "¿Qué quiere que robé, que maté? Ahora su maltrato "¿Quiere que la estampille en una pared?" los golpes, las burlas, las humillaciones. Ah, pero en la iglesia yo era su pequeña Valen aunque en la casa me hiciera sentir miserable, me dio la espalda tantas veces, me prometió ayudarme con materiales, con arriendo con amor y que mierda, no cumplió ninguna. Pero si Sachico dijo que iba a dar todo por los suyos, ¿Por qué no lo hizo? Si, lo hizo, bueno lo dijo y lo importante no era hacerlo, era aparentarlo y se merece un maldito aplauso porque hizo que le creyeran aunque sepa que no es cierto y que le quedó grande salir de su utopía de superioridad, inteligencia y plata. A usted particularmente la detesto, la aborrezco y la vomitaría. Usted se llevó muchas partes bonitas de mi y me expuso tanto aún siendo una niña que cuando me abusaron le importo una mierda, no le importa nada de mi y aún sale con sus respuestas cristianas hacía Brayan diciendo que todo es tan complejo conmigo y que si pudiera ayudarme lo haría y que me ama en el amor de Dios, tuvo tantas oportunidades para ayudarme y solo cruzó los brazos. Que mensajes tan incoherentes que me encantaría que se pudrieran y que un día esas palabras la acompañaran con circunstancias duras y entendiera lo que se sienta estar sola y vacía mientras el otro solo observa.

-V

Me ahogue

Crecí muy pronto, crecí atravesando calles, corriendo, huyendo con un cuaderno en mano, escribiendo y sintiendo por dentro, esperando una buseta en la madrugada para el colegio, para la casa, para una heladería o para donde fuera. 

No viví en la calle, pero pasé días enteros en ella. Tuve una casa, un espacio habitado que se sentía vacío, triste, solo. Estuve rodeada de ceniceros sucios, de drogas consumidas que poseían personas. Se escuchaban canciones ruidosas, grotescas cargadas de orgullo, insultos, ira y crueldad. Crecí con monstruos que aterraban, que esperaban los momentos de sueño para desenmascarar, crecí con golpes y cuchillos en la puerta, con periódicos diarios y opiniones constantes, con historias ya escritas, con piedras ya puestas, marcas en los brazos y caídas en las aceras. Estuve envuelta en cortes de sueños constantes, en desmeritaciones y maldiciones manchadas de tinta. Aguanté diagnósticos desacertados, golpes en las costillas, apariencias y disfraces de ayuda que solo eran mentira... Crecí en casa pero tuve que hacer lo que tenía a mi alcance para no estar dentro.

Me encerraba en el baño y en descuidos escapaba, me quedaba en los parques, lloraba, dejaba que la sangre escapará y escribía. Escribía hundida en el fango porque aunque corriera no podía huir de mi, del caos que me enfermaba, de las palabras no dichas, del querer ser amada y aceptada. No podía irme, no podía dormir afuera, no podía sumergirme en una rutina de un centro de emergencia, no podía vivir con otra familia. No podía escaparme.

Viví situaciones difíciles que me generaron costumbre, que a su vez me llevaron al límite, al punto de desbordarme y provocaron que el llanto no se detuviera, que los demonios no durmieran y el pánico nunca se fuera.

Caminé por recuerdos en ciudades distintas y viví historias fuertes aún siendo muy pequeña. Dejé de dormir en casa y algunos lugares se convirtieron en descanso, espacios de marihuana, rap, excesos, sexo. Eran lugares sórdidos pero su ambiente no llevaba violencia, llevaban miradas de dolor, cansancio que solo intentaban ayudar a quien lo necesitará y brindar algo que callara un poco las voces y se compartieran historias soñadas, queriendo alcanzar la gloria y dejar trabajos constantes, rutinas que matan y personas que fueron malas. Estuve en casas de amigos, de parejas. Casas con ambientes similares y no, pero que tenían abrigo, chocolate caliente y me permitían estar segura unos momentos. Eran ambientes muy diferentes a los de mi casa, veía familias con carencias y necesidades que protegían a los suyos y querían que estuvieran bien, les brindaban amor y sueños, aunque la ilusión fuera lo único que tuvieran. Estuve por la 54 en Bogotá en llanto, corriendo, por la 23 y Av Santander en Manizales, por la Av Tolstói del pájaro Speed, por la Av circunvalar y centro de Pereira envuelta en recuerdos y heridas que no sanan.

Al final  se terminaba y seguía con ese cuaderno de escritos, aunque ya no se encontraran romances, historias bonitas, ni de encontrarse, ya se habían ido. Quedaban los abusos, los excesos, la violencia y el estar rota

No tuve una familia, no tuve una casa, no tuve quien cuidará de mi y al final me fui y sigo huyendo de aquella cueva de historias, de cada palabra escuchada, de familiares violentos, de volver a sentirme pequeña. Porque cuando lo era tuve que ser adulta y ahora solo quedan los vacíos de lo que no pude gritar, de los pucheros que no pude hacer, del corazón, ¿Cómo estás?, de las vacaciones que no pude pasar, de lo que no pude comprar, de las monedas que tuve que juntar para comer, de los trabajos que me consumieron, de los miedos a la soledad, de no tener quien pueda proteger cuando no se puede más, cuando estás en una clínica con miedo, cuando no tienes donde dormir, cuando no sabes a dónde ir, a quien recurrir, a quien llamar, a quien desearle un lindo día, cuando te enfermas y la cabeza te va a explotar y no puedes contar con quienes te la jodieron a punta de traumas. Sigo huyendo, sigo quedando con este cuaderno, con las letras que me abrazaron a causa de acumular odio y que con lágrimas dejaron otra marca, que permitieron contar una historia. Pude irme, pude hacerlo  aunque eso mismo me ahogara.

Entre amarillo y recuerdos

Estoy tan cansada, tan drogada y tan rota. Acabó de despertar son las 06: 28 am, mi rostro se ve  maltratado, mi cabeza duele y pienso, pienso en el transcurrir de las cosas. En mi obsesión por Mpl (Grupo francés) "Dimanche", "Lulú", "Jetè à l'eau" y en su recuerdo, en mi frustración y lo poco que he podido perdonarme a mi misma.

Recuerdo los momentos en Pereira corriendo por las aceras, tomando, recuerdo recostarme sobre una entrada afuera y hablar de mis sueños de lo mucho que me gusta la pizza en las navidades, de Villa de Leiva, tal vez porque realmente ello represento mi única navidad feliz. El alcohol, el hotel, los recorridos en mega y el conocer en Cable. Las obras, la música, el viaje. El estar de la mano, las risas y la frase "métele quinta" "vamos" el arte, la vida y las familias. Hacía mucho no me entregaba tanto, confiaba mucho en él, me causaba ternura y empatía sus historias, pensaba que habíamos tenido luchas similares. Al final el trabajar tanto consume y quita inocencias, sueños y sentidos que llevarían por un mejor rumbo. 

Pensaba en su vida, en el cine, en sus chistes y su forma de ser. Era guapo, tonto y carismático, recordarlo me trae mucha alegría, al punto que quisiera volver a ese 22 de diciembre y recorrer más lugares con él, pintar Sonic juntos o perdernos más caminado.

Vivimos, sentimos mucho y discutimos igual, hasta las madrugadas. La verdad poco a poco sin notarlo me estaba entregando, me desnude por dentro. Le conté mis miedos, mis gustos, le mostré mis lugares favoritos, los sitios donde venden salas bonitas, los parquecitos. Le mostré aquella niña que construyó un mundo en Pereira para escapar de su vida, el problema es que con él, no quería irme más y me ilusione, me enamoré de él, de esos días, idealicé, sentí, sentí con el alma. 

Al final debía irse, debía regresar a Bogotá y conduje con el corazón roto, sintiendo euforia y una gran tristeza. Me propuse escribir una historia de amor, una de los dos y empecé, hacía mucho no pensaba en dedicarle mis palabras a una persona, en escuchar canciones de piano para inspirarme y en qué las lágrimas brotaran por todo el sentimiento. Me gustaría decir que acabe la historia y no que la historia acabó conmigo, tal vez no es ninguna del todo pero aquí estoy después de evadirlo tanto, después de lo vivido con una tristeza tan fuerte y un dolor que me hiere tanto. 

No nos conocimos en Transmilenio, no nos conocimos en un parque, ni en Tinder. Nos conocimos en Livejoy, donde trabajaba, donde bastaba más un cuerpo que una persona, donde la soledad pesaba y las charlas se volvian largas y plenas. Nos vimos llevando un trato, y ojalá aquí no fuera como en canciones de Rupatrupa como "Rara bien"o de Guardarraya " La diabla" 

Al final cada uno tenía su vida, sus situaciones y sus heridas. Realidades y un día a día, discutíamos, pensabamos y estábamos lejos pendiendo de una ilusión de 4 días, de todos esos lindos momentos que poco a poco se iban yendo. Porque no siempre sentimos igual, por las edades, porque se está tan roto que un golpe más podría tumbarnos. Quisiera pensar mucho que no, que no sólo fue un interés en sexo que fue real, que me quiso, que le toque un poco su interior, quisiera pensar tanto que fue así pero día a día o al final escribo todo esto es porque muy adentro siento que es mejor no engañarme, que en la distancia me sentí más peque, más inocente.

Era la primera vez que me entregaba a alguien sin conocerlo, que viajaba a un hotel pensando en cómo hacer para estudiar artes, en las carencias y allí mi plan cambió, allí todo eso en un momento dejo de importar y quería estar con él, quería dejarlo todo. En su caso no era la primera vez que pagaba por sexo, no era la primera vez que lo habían lastimado y tenía más los pies en la tierra, el sabía y me dijo muchas cosas por su experiencia. Al final los dos confiamos y sentimos aunque no fuera igual. Regresamos y volvieron las llamadas, pasaron situaciones médicas, situaciones personales. Aparecieron miedos, dudas, inconformidades y desasosiegos. Cartas, canciones y preguntas. Terminé huyendo, alejándome. La última vez que hablamos había hecho una ilustración. Esta representaba Pereira, el estar con él. La desnudez y calma, el existir, ese color amarillo de mpl que hizo que al estar allá todo cobrará más fuerza, que aún en medio de aquel acuerdo y de lo crudo del contexto se buscara un mundo utópico para que no pesará tanto. Al final está historia muestra un poco dos personas heridas que se encontraron por casualidad, que amaban el arte, que estaban tan rotas y con cada pedazo le hicieron daño al otro y a ellos mismos. Huí porque no podía más, lo seguía conociendo y me hería, me herían sus palabras, sus promesas, su desinterés o sus intereses en él y tal vez las cosas en la distancia podían ser muy diferentes pero solo iba sintiendo que había entregado parte de mi y me estaba quedando más rota y vacía de lo que estaba. 

Mpl, marco aquel momento y me sigue acompañando he escuchado todo el álbum, he hecho que sea parte de mi arte y está historia. Los recuerdos dejan algo, marcan y transforman. A veces lo pienso mucho, a veces lloro, a veces me siento usada, a veces pienso que me preocupe demás. A veces esto me voltea la cabeza y lloro porque duele escuchar el "te lo dije" a ti misma, lloro y siento, aún trato de descifrar todo, de dejarlo ir por completo de no pensar en ver el cortometraje de los Oscar, de no llamarlo. Es una historia entre amarillo y recuerdos, realmente triste que me trae hasta este momento para intentar cerrar un poco, para soltar, llorar y no ignorar más lo que pasó, lo que sentí y lo que dejó.

 

Me violaste

 El insomnio regresa, las crisis, los miedos. Volver a verlo significó un puto dolor grandisimo, ira, tristeza, confusión, no poder más.

Logré confrontarlo con su demanda, le dije que me había violado y tome coraje de donde no lo tenía, aunque me sintiera fuerte, valiente, el tenerlo a mi lado traía un peso muy fuerte que no sabía si sería capaz de soportar. Hoy quisiera drcirle que lo odio, que verlo temblando en esa oficina no se compara con lo que he tenido que vivir gracias a él. Quisiera preguntarle si ya no es tan valiente, si ya no se divierte como antes cuando me violo, cuando insistio en tomarme fotos, cuando me dijo todas esas palabras sucias y me forzo a tocarlo, a besarlo, cuando me penetro a la fuerza, ya no eres tan hombre, ¿verdad? Quisiera preguntarle si aun sigue creyendo que quise, porque yo no hice una mierda para provocarlo, el hecho de estar en su carro e incluso el contexto del juguete no le da derecho a violentarme, a pasar sobre mi sin importar nada ¿Quién era Valentina para ti? Carajo, la niña inocente buscando trabajar, la que llegaste a humillar en parquelandia, ¿Quién  era? ¿La que no tenía una red de apoyo? ¿Qué pensabas? Maldito hijo de puta, no te costo nada aprovecharte, confíe en ti, en un maldito violador, en un man que se aprovecho, por estar en su carro. Me violaste, lo hiciste, no respetaste mis no, mis intentos por parar. Me violaste aun viéndome paralizada, aun teniendote encima encontrandome con la mirada perdida. Me violaste aun sabiendo que me arruinarias la vida, ¿Por qué? ¿Por qué tenías que hacerlo sin importar qué? ¿Sientes culpa?

Vas a ser el mismo puto cerdo que llega a una maldita audiencia con su peinado de buen niño, con sus gafas rojitas como si no hubiera roto un plato, temblando y diciendo que ha sufrido una persecución. Puto paranoico de mierda, ¿Ha sido mucho para ti? ¿Ha sido mucho que la gente te diga que me violaste? ¿Qué tengas que mirarte al espejo con esa etiqueta? Pues ha sido poco, no has sentido lo minimo de lo que sentí y aun asi tienes el descaro de demandarme, cuando lo elegante hubiera sido callar. Hasta negarte con tus amigos pero dejarme en paz. Me hiciste voltear toda esta semana, cargando todo esto y volviendo a revivir todo el caso, un caso que empezaste tú. Espero que pagues, que lo hagas en una puta celda, que pierdas los mejores años de tu vida. Me has arrancado 2 años de mi vida, 2 cabrón 2 años en los que me he sentido insignificante, culpable, vulnerable por tu culpa, con miedo, con un montón  de lios por tu culpaa. Espero que esto no se quede así, que haya un peso unas consecuencias porque lo hiciste se queda corto con el nombre que lleva una violación no solo es que no te respeten, es que te quiten lo mas intimo de ti, tu vida entera, tus animos por luchar, tus sueños, tu juventud, intimidad, tu cercania a los otros, tu confianza y un sinfín de cosas que me arrebataste. Demonio hijueputa te cortarán las alas, nunca voy a olvidar lo que me hiciste y espero que tu tampoco, que esto te acompañe siempre, que al mirarte al espejo reconozcas lo que en su momento era ser un hombre para ti, que pagues imbecil que vayas a la puta carcel. No solo es sexo, una violación significa sexo sin consentimiento pero no va en ello solamente; va en lo que le quitas y sometes a la persona, el forcejeo, la violencia, los comportamientos extraños, la fuerza, el temor, el ignorar los gritos, las palabras en las que se rogó que pararás. Todo eso es pisar a alguien, es machacarla viva y que aun así despues de todos esos actos, de esas acciones se deba de seguir viviendo con ese gran peso, Con el peso en el que luche con todo lo que pude, en el que viste mi malestar, mis lagrimas y no te detuviste, eso lo hace un puto animal, una persona sin humanidad, un cerdo un hijueputaq que me ha arrancado todo, todoo. Eso es una violación, eso es lo que me hiciste y aun así para alguien como tu le importa más defender su nombre que tener los putos pantalones y asumir lo que hiciste, eres un maldito Cobarde y espero que esto siempre te quede marcado que si pude verte y asumir voy a luchar hasta el cansancio por un juicio porque pagues porque ni yo ni otras mujeres se merecen esta mierda y por gente como tú es que cada día mueren personas que si deberian seguir viviendo y con ello me refiero a personas que tienen 21 pero murieron a los 18, personas que muerieron a los 14 y siguen viviendo a los 17 ... Gente que no aguanta más y por un hecho como este prefiere morirse porque no sabe como pararse despues de algo tan fuerte como lo hiciste tú. Ojalá cargues con toda esta culpa y no solo por mi, por las mujeres que has violentado y por los otros hombres que actuan igual que tu, que son ese monton que les importa una mierda arrebatarle la vida a alguien.

-V

Nuevamente

Pasé mucho tiempo intentando creer que no había sido tan malo, que las malas experiencias pasan y que al final se debe seguir. El tema es que las malas experiencias se archivan, podría decir que hasta llegan a separarse despues de un tiempo de nosotros. Con un abuso no pasa lo mismo, los pensamientos no paran, dudas, tristeza y lamentos. Termina siendo una herida que sangra al despertar cada día y que en las noches deja dormir poco por el dolor que genera. El miedo, el sentir que cualquier otra persona puede herirte, la noche, el verlo, el encontrar alguien con aspecto similar o temer salir a lugares sociales porque puede estar ahí. Paraliza la vida, vivirlo genera vulnerabilidad, dolor, marca un montón de situaciones. Puede traer cambios radicales,  puede parecer que no queda más por perder. Aparece la depresión, dificultades en relaciones sociales y de pareja, ¿Alguien sabe lo que cuesta abrirse nuevamente a alguien?, subirse a su carro, intentar tener relaciones y que eso se quede en volver a recuerdos, a teletransportarte a ese suceso que te cambió la vida. 

Ahora tienes obligaciones Universidad, estudios (vida normal) A veces estar tras un pupitre luego de un acto como ese es imposible, no hay concentración, ganas, merito. ¿Trabajar? ¿Cómo eres capaz de estar 8 horas de pie sin descolocarte porque alguien destruyo tu persona. ¿Continuar? Jamás se vuelve a caminar igual, ya no sales con tus amigas, ya debes ir a la Fiscalía, psicología, psiquiatria. Tu vida ha cambiado y ello es horrible, llegan los ataques de panico, ansiedad, llanto en noches enteras, bañarte un montón de veces porque tu cuerpo parece estar sucio por sus huellas de aquel día, estres y pocas palabras que reconforten, las miradas de las personas de preocupación y de no saber que decirte, más que te pusiste en peligro. Se piensa en como se hace para vivir el trauma sin que frene la vida y es que todo aparentemente sigue, cuentas, gastos, estudio... Todo continua aunque no se esté ahí, aunque no sepas como hacer parte. Puedes estar una semana en cama con migrañas por todo el llanto, con crisis, pesadillas y realmente no pasa. El trauma esta ahí y tu estas esperando poder continuar, avanzar, recuperar tu vida pero aun no es tan fácil, por todo lo que se está viviendo y porque esperas que algo pase con la persona que te abuso, esperas que valga la pena el sufrimiento  y haya justicia. Pero, cuando llegas a denunciar, cuando te atreves a asumir ese proceso te das cuenta, que el respaldo es poco y que es más fácil que te juzguen por confiar, por quedarte paralizada, por no gritar, por estar en vestido, por ser mujer. A que realmente te acompañen y tengan empatia, como si fueras una persona que le acaban de romper por dentro, que le acaban de quitar su dignidad, que pudieran verte como la hermana que lo vivió, la amiga, la señora que alguna vez cambió. No, así no pasa. Estas acusando a alguien de violación, te repiten decir algo como ello es muy serio y claro que lo es. Pero, ¿por que no pueden ser más humanos? Porque no pueden creer un poco o tratar al otro con más tranquilidad y pensar que la está pasando mal, que nada más estar en ese lugar hablando, costo un montón. En el proceso se dan cambios de fiscal, el caso pasa de oficina en oficina, te repiten que debes esperar y aun después de un proceso tan fuerte tiende a ser difícil que le notifiquen a la persona, ya que no se ha comprobado algo, pero, no ha sido suficiente con lo que ha pasado en la persona y el como ello destruye la vida. Aquí en este país prima mas el buen nombre, las etiquetas, el evitar problemas, las apariencias. Se eligen casos fáciles, con poco papeleo y es horrible porque una persona que hirió, lastimo, puede sentirse vulnerable porque contaron lo que hizo y proceder a demandar por mantener una imagen o no pueden dejar que los otros crean que es culpable, presión, todo muy guiado desde si mismo. El problema es que no hay una cuestion, no se piensa en la verdadera victima, en la consecuencia de sus actos, tomar frente, bajarle al descaro y antes pensar en todo lo que un placer desenfrenado y egoísta le puede causar a alguien aunque su vida si siga anvanzando y la otro persona sienta como se muere cada día por su violación, por no respertar un no y creer que se puede tener lo que se quiere siempre.

Me encontré

 Hoy estoy aqui, hoy me tengo a mi. Quisiera decir que han sucedido acontecimientos maravillosos que me llevaron acá, pero hace unos minutos me sentia ansiosa, sentia que al final estaba sola. Sentia que de pequeña nadie habia estado, pero siempre me tuve a mi. Volví a recorrer aquellas calles donde crecí, donde ande horas y horas en bici. Estaba mucho tiempo afuera tenía amigos, amigos que me prohibieron entrar a su casa por problemas de esfinteres, que me humillaron por dulces que no podía tener, que me dejaron en las gradas de un río sin poder subir, que culparon muchas veces y ridiculizaron en calles y descansos. Era una niña frágil, inocente, que no sabía como decir lo que pasaba, no sabia como decir que mi hermano había tenido acercamientos inusuales hacia mi, mucho menos que mi vecino me había abusado o que siendo tan pequeña me sentía tan triste porque mi mamá no estaba. Por el cancer, por la ausencia. El parque, ese parque de aquella ciudad en la que los adultos no miran, no observan, creen que los niños hacen cosas de niños y nada va a pasarles. En aquel parque pase cada fin de semana durante 2 años, pasando el pasamanos hasta generarme llagas, haciendo volteretas o inventándome juegos, llorando en aquella casita, caminando e intentando seguir no se si adelante pero mirando que otro juego podía esperarme. Pase días con niñas que buscaban besos, que tenían juegos extraños, desnudarse en una habitación, que aunque fueran juegos no me sentía segura, ni cómoda solo que no sabía que mi cuerpo, mi persona, me pertenecían y nadie debía tocarlo. Al final solo guardaba esas emociones, aquellos sentimientos, seguía sin que nada marchara bien. Recuerdo que intentaba hacer mis tareas sola, recuerdo las burlas de la maestra o la insatisfaccion. Siempre sentí que no era buena, que no podía hacer algo bien, que si dibujaba un nido debía ser como lo quería la profe, que si me aprendía 4 trabalenguas a la maestra se le olvidaba que lo había presentado, que mis narraciones jamas fueron buenas. ¿Qué se podía esperar de aquella niña? Mi madre consumía, mi hermana proveía e intentaba estar, mi abuela nos cuidaba. Hubieron puntos que me protegieron, puntos que me dejaron a la deriva, sola, triste, intentando superar un abuso siendo una niña. No era sorpresa que intentará recuperarme de mi infancia, que me pudiera el vivir o ser una adolescente ejemplar. Mientras fui creciendo intentaba ser la mejor estudiante, ir a la iglesia, cumplir y cumplir pero nuevamente aquella niña seguía en ese parque intentando encontrar alguien que la llevará a casa, alguien que la sentará en aquella mesa azul y la escuchara. Esa niña tuvo crisis, a los 12, 13, 14 .... esa niña pensó en suicidarse tantas veces, intento, luchó y se sumergió en aguas profundas, en drogas, en dolores, en hombres, en letras, en musica, en arte. Nunca se fue normal no como se esperaba, quería pertenecer a algo, musica, iglesia, taekwondo, skate, club de escritura, arte, violin, guitarra, ayudar perritos. Fueron muchas identidades en las que por un momento me acercaba pero solo queriendo hacer parte, queriendo sentir que había algo que me definía mas que a la niña que le habian sucedido circunstancias difíciles, no, yo no quería crecer y tener la etiqueta de una mujer cuya vida le pudo. Cada vez me perdía más y aun después de años, estudiando, estando en la universidad, haciendo arte que se supone que es lo que me mueve, intentando volver a esos 16, a esa edad en la que tome mas decisiones por gusto y menos por otros o por aquella necesidad de aceptación, aun sigo encontrándome pero esta vez sin ver 4 años en los que estuve perdida, fueron 4 años de abrumación, crisis, hambre, violación, drogas, sueños. Fueron 4 años en los que pude aprender a hablar, en los que pude hacer de esas situaciones un nido grande para acurrucar esas heridas y entenderme, escucharme y saber que puedo seguir adelante no hacia alguien que me recoja en el parque sino hacía mi, porque me he ayudado siempre, auncon mis fallos, con mis carencias de identidad, con depresiones, estoy intentando sanarme. Aquí estoy Valentina, porque aunque estés en un proceso en el que casi a tus 21 creas que no haces mucho por ti, el escribir, el ir a terapia, el seguir una carrera que amas, el escuchar el Rap que te mueve, el cuidar a Milly a Lucy, el tener una pareja que amas y que es reciproco, el seguir cada día, tras una casa que debes dejar pronto. Todo ello solo hace sentir que estas buscando estar mejor, que estas buscando acompañar a esa niña a que este mas cerca de ti, con los raspones, con los miedos, con lo difícil que puede ser, aun pueden tomarse la mano, pueden abrazarse en aquel patio oscuro, en ese cuarto del fondo, en las gradas del río, en Nueva República, en el Parque, en Venecia, en la Iglesia, en ese comedor vacío, en las puertas donde dejabas cartas a tu hermana, en las noches corriendo, en las crisis de ansiedad, en la clínica. Valentina chiquita hemos pasado mucho, te juro que a veces es demasiado para lo pequeñas que somos pero nos estamos cuidando, estamos buscando días para caminar, para pintar, escribir, sentir y empezar otra vez como con cada caída de bici, como con cada pincelada que no cuadra y con las letras que siempre nos han unido. Tal vez otras personas quisieran que fueras distinta, que muchas de estas cosas no hubieran pasado sobretodo algunas decisiones, pero quiero decirte que has dado todo de ti, que has luchado hasta caerte, que aun hay cosas que no cotrolamos, que tal vez no manejemos, que tal ves tienen que ver con lo vivido. Nuestras reacciones vienen de experiencias, lo hemos intentado y aun con nuestros fallos hemos dado lo que hemos tenido y más. Somos valientes, somos resilientes, somos amor, somos nosotras mismas y nos necesitamos juntas, me necesito a mí.

Selene

Un dia estaba descansando de mi trabajo, veia historias de Facebook y sonó Discere de Selene y Realidad mental. Me gustó tanto que la escuché todo el día y así fui escuchando más de sus canciones, mi favorita "Recuerdo quien soy" grabé muchos videos cantandola, la sentia como una parte de mi y es que en ese momento todo parecia dificil pero alli estaba ella con sus letras. Fueron palabras de aliento, de soltar, de luchar, sobrevivir, dar todo con amor y no guardar rencor.  Ella me ayudó a tranquilizarme en esos días de depresión, en los que cargaba con un abuso. En los momentos en los que no me alcanzaba para pagar el arriendo como en la canción "Valgo más " en los momentos en los que no había comida, en los que había soportado mucho por mi familia, ausencias, en los que me encontraba atrapada en un mundo hostil, negligente, precario, en el que parecemos muy remplazables, en restaurantes, bares, apps donde no alcanza para vivir y parece mas rentable lo que se muestra o el ser mujer en Colombia. Siempre sentí su compañía, me hacía sentir que no debía soportar tanto, que mi valor era grande que se debía continuar y hoy agradezco mucho porque sus letras, me ayudaron a seguir, a no desfallecer, aun las escucho con una sonrisa mientra conduzco a la universidad, aun sigo pendiente de cada una de sus canciones y las escucho varias veces para así entenderlas, he llorado en miradores, he pensado en lo que dice.

Siento que ha luchado mucho, tal vez sus circunstancias han sido muy difíciles, parece que ha sido muy valiente y lo expreso porque hablar del dolor, de la lluvia, los aguaceros, la paz, la escasez, las cicatrices y heridas latentes no es sencillo y mostrarse vulnerable es muy complejo porque intentamos vernos fuertes, porque pesa mas nuestra realidad que las fotos en redes sociales porque todos intentamos sobrevivir mostrándonos como adultos independientes que pueden con todo y nos olvidamos de aquellos niños que reían, que lloraban con cada caída, de esos niños en saltarines que veían el mundo con color y que no se preocupaban por la comida de mañana, eramos felices pensando en que seriamos al crecer y oh sorpresa la realidad es complicada tanto que a veces no alcanza para soñar, sumergidos en rutinas para intentar vivir y pagar cuentas, dejando viajes, deiando de pintar, escribir, maquillarse, leer porque se trabaja todos los dias y es mas facil perderse a uno mismo por el agotamiento, muchas veces sin estudiar porque no alcanza el tiempo, el dinero y el cansancio. Pero si algo me ha demostrado Selene es que aunque muchos aspectos no estén resueltos siempre se puede volver a creer siempre se puede seguir y en algún momento vamos a lograr lo que queramos, seguir en mas escenarios, estar en galerías, ayudar a quienes lo necesitan, tener una casa, estudiar, guerrearla pero tal vez un poco más fácil. Lo bueno es que tenemos sus canciones, canciones que generan identidad, que ayudan a reflexionar, luchar, reír y cantar a voz fuerte, realmente transmite mucho. Así que Selene muchas gracias por ser luz, por las lagrimas, risas, por seguir luchando, ya eres muy grande. Te admiro muchísimo y espero que crezcas mucho más, eres muy buena persona y una excelente artista. Te lo dije ayer, nuevamente hoy gracias por salvarme con tus canciones. Los Cantantes y Artistas estan para ayudar a las personas que no pueden contarlo, para consolar y calmar su desasosiego...

Lo siento por mi voz, falta mejorarla jajaja pero me lleva a esos momentos 

Un abrazo gracias Selene

El mundo no paró

 Otra vez aquí, ha pasado tiempo. Han transcurrido un montón de cambios. Siento que tengo historias, traumas, heridas y hasta momentos bonitos por contar, a ustedes y a mi.

Cada vez que vuelvo a este blog, es porque un torbellino fuerte esta pasando, todas las casas se están derrumbándo y todo parece acabar. Mi única esperanza, es viajar con ese tornado a un lugar mejor, como Dorothy de "Mago de Oz"

Hace mucho tiempo siento que me he perdido a mi. Un día costo acabar un libro, tomar la guitarra, caminar, sentir, impresionarme por videos de Soy Tribu, amar la vida y la libertad. Un día todo ello se fue desvaneciendo. Priorize el dinero, el extrañar personas que ya no debian estar, la marihuana, el estudiar y exigirme lo mas que podía. Trabajar mucho, sobrevivir, aparecio el hambre, la enfermedad, las carencias. El arriendo nunca se completa, el mercado semanal pasa a ser mensual y los pasteles del plan suelen ser el mejor almuerzo. Pareciera que las situaciones malas o difíciles suelen ser grandes compañeras pero la angustia que generan, destruyen todo. Me he sentido deprimida, al borde del colapso, con miedo, cansancio, insatisfaccion, ira, con deseos de acabarlo de todo, de irme, de respirar...

Respirar es difícil cuando no puedes parar de pensar. Hace unos días, archivaron el caso del abuso sexual, que había vívido y eso me ha destrozado terriblemente, es complejo ver como me encuentro aqui exactamente a las 2:34 am llorando mientras que mi violador esta tranquilo y parece que siempre lo ha estado porque a mi la "Justicia" me ha juzgado por no gritar más, por no salir corriendo, por paralizarme, por mi declaración, porque no es suficiente la manía despues de un evento así. Me juzgan por no haber hecho algo, si el no me estaba amenazando. Saben algo, cuando te engañan, cuando vas viendo que todo paso a otro tono, cuando escuchas como te habla una persona que parece enferma y que esta sobre ti, doblandote el peso, usando fuerza, brusquedad, tocando tu cuerpo (En un estado de vulnerabilidad grandisimo). En ese momento se siente asco, miedo mucho miedo porque esto es Colombia y mi cuerpo podía amanecer en una bolsa si me resistia. La valentía, el ser detras de todo eso se pierde. Yo quería que parará y no fue así, queria que pasará pronto y mis NO, cuentan y tienen plena validez. Si le dije a Esteban Alzate que parará es porque no quería, si le dije que no me tocará más es porque no lo estaba disfrutando, porque no fue una relación fue una violacion y empezó cuando no se respeto un límite. Así que el no buscar la manera de defenderme no implica que sea mi culpa, yo no pase por encima de alguien, él sí.  El no hacer algo por temor, el no contar con una red de apoyo, el no tener las herramientas no me hacen la causante de ese hecho. Cuando eso me estaba sucediendo, creía que me lo había buscado, que ya estaba pasando, que que podía hacer si el daño ya estaba sucediendo, pensaba que no iba a ser la unica mujer que lo viviera pero no es por nosotras, es por ellos. Porque este pais sigue siendo tan conservador y machista que aun se ve a las mujeres como vaginas andantes, que si las violan, las matan, las denigran es porque no eligieron bien, es por la crianza, por su ropa, por su color, por ser mujer, porque no hicieron algo para frenarlo cuando realmente aqui no se deberia frenar una mierda. El respeto debería primar y no se debería de llegar a estas instancias. Tocar sin consentimiento, comentarios fuera de lugar,  no respetar espacios, es abuso. Abuso que se permite a diario, que lo viven niñas, niños, mujeres de todas las edades, personas. El abuso sexual y la violencia se han normalizado tanto. Claro, es que "algo malo, le puede pasar a cualquiera, ¿no?" "Pero, es que como se iba a meter en ese carro" " "El dia que la toquen no venga a decir nada, que usted se lo esta buscando" "¿Denunciar? Si usted se lo busco " Creanme nadie esta buscando un abuso sexual, muchas veces no se entiende lq magnitud de tal acto pero les aseguro que despues algo muy dentro se deshace, eso te jode la vida y aun busco que esto cambie. Que un día pueda dejar esta ciudad, que al menos pueda decir de todas las malas pasadas que viví en Manizales, esta no me quedó grande y luché, luché hasta no poder más. Hay días en los que todo parece complicarse, me baño y pienso en lo que pase, todo a veces parece una mierda y jode más el tener que buscar ayuda cuando ni tu misma sabes como cuidarte, debes de ir a psicología, a psiquiátria, (No alcanza para los exámenes) debes de seguir con tu vida normal, pero que de normal tiene el ir a una fiscalia, el buscar asesoría de abogados. Todo sigue, el mundo no para. El estudio sigue, los gastos, las relaciones, los días y es natural, lo que para mi se complica es continuar a pesar de ello. Es que todo el mundo y yo esperan que Valentina se levante, que luche y que brutal hacerlo, pero realmente estoy cansada, cansada de tener que solucionar cosas cuando un terremoto pasó, de mirar procesos de adaptación, de convivir con personas inllevables, de personas que estan fines de semana y simples mensajes por chat, de trabajos mas trabajos, de la escasez en la que no me alcanza para tener a mis mascotas bien. Estoy tan cansada, me encantaría irme en mi moto, llegar al mar con lucy, tomar muchos granizados y recorrer partes en las que pueda disfrutar de la naturaleza, en la que me sentiría viva. Quisiera soltar cosas, vivir sola pero tener como sostenerme, tener a mis chiquis bien, tener dinero para salir, pintar mucho, caminar, subir montañas, ver atardeceres, leer y sentirme yo

Quisiera pero estoy cansada y las cosas no parecen cambiar.

07-02-24

22-03-24

No puedo más

Ojalá mi almohada pudiera abrazarme, ojalá pudiera sentirme menos sola. Mi cabeza no puede con más. Miles de pensamientos y emociones. Debo responder aquí y allá, no se como continuar. Siento que una parte de mi está muerta, no puedo recuperarla, se perdio aquella chica que salia a patinar horas y horas, aquella que se sumergía en libros y su guitarra era su compañera de historias. Se perdio la chica que se emocionaba cuando el sol salía. Ya no queda nada de eso, cada día es más difícil levantarme, cada mañana pienso en la rutina que debo de llevar, en como el dinero no me alcanza, en como mi familia se ha ido o realmente no estuvo. Conduzco y me enojó, no puedo creer como la persona que me abuso sigue suelta, no logro acercarme a la fiscalia, no quiero ir al espejo de aquel lugar y limpiar mis lagrimas, no quiero sentir que me tiemblan las manos, que deseo golpear fuerte las puertas, porque ha pasado más de un año y nada pasa. Porque a mi me preguntan el porque no pense en escapar y lo más estúpido de todo. Es pensar que fue mi culpa, que me presione tanto, que pense que debía responsabilizarme, que debía ser adulta. Que maldita estupidez, fui tan adulta que después de que me violaran, me levante al siguiente día a trabajar y hacer como si nada hubiera sucedido, Debí de pausar el mundo, debí de buscar ayuda y priorizarme a mi. Me perdi, trabajaba, salía, drogas, sexo, viajes, dinero, fiestas. Pretendia que todo ello me sacara de ese valle oscuro del que me encontraba, sin pensar que terminé ahogandome por todo lo que callaba. Ser adulto no es guardar, ni seguir. Ser adulto es cuidar, es esforzarse pero siempre intentando estar bien, yo era una niña que pensaba que podía con todo, la realidad es que acumule tantos lios, tantas insatisfacciones y situaciones difíciles que la adulta o la niña creyendose adulta no es capaz de avanzar, no es capaz de soportar que cada día pasé, que cada día se vea como un mañana mejor. ¿Mañana mejor? Detesto esperar que sea así, porque no logro verlo. Me abruma la idea de 5 a 10 años de martirios y dificultades para encontrar paz. No puedo más 

Sobrevivir

¿Tanto vale la pena el dinero? No podemos salvarnos de esa amarga tortura. Deudas, arriendo, comida y gustos. 6 a 10 horas diarias para poder disfrutar un poco, descuidando nuestra familia, amigos, pareja y sobretodo nuestro cuidado personal. Nos perdemos todo el tiempo, se ha hecho tarde. Duele sentir que ni siquiera dedicándole gran parte de nuestro tiempo alcance. Trabajos de mierda, con un jefe que trata como un objeto mas. El modelo económico es de muerte. Gente rica sacando provechos de otros. Bajas condiciones, no hay prestaciones, horas nocturnas, no hay un trato digno ni mucho menos una buena remuneración. Funciones como mesera, cajera, cocinera, auxiliar de aseo y hasta psicologa para comprender la actitud de un jefe prepotente. Al Gobierno, le importa la salubridad de los negocios. Realmente siento que lo que más les interesa es poder cobrar la multa por malas condiciones pero... ¿Qué pasa con los trabajadores? ¿Qué pasa con nuestra calidad de vida? Pasamos hambre, cansancio, no tenemos un servicio de salud ni siquiera alcanzaremos una pensión. Enriquecemos a otros, 5 mil pesos la hora valen nuestras experiencias, nuestro momentos de crecimiento o hasta estar con el cuadernito de arte. Pues aquel cuaderno es lo que espero que me salve de esa miseria, que me salve de servirle a otros y ser tratada como "Ella es la que pierde" ¿Qué pierdo? Pierdo un trabajo que me insatisface, pierdo un trabajo en el que si llego a hacerme daño no van a hacer nada, pierdo un trabajo donde soy reemplazable fácilmente. La economía en Colombia esta del carajo, para comer no alcanza, para andar menos. La terapia se ha vuelto un privilegio, un gimnasio ¡Por Dios! El tiempo es una fortuna que no es nuestra, la controlan personas de arriba para que ellos sigan en lo alto y con nuestra escasez medio podamos vivir y esperemos unas vacaciones de una semana por año y eso, si esa semana no es un despido propiamente. Un galón de gasolina esta a 14.100. Una casa desde 170 millones, ¿A donde vamos? Todo esta más caro cada vez, no paramos, no avanzamos. Todo sigue en lo mismo, una decadencia, un sistema aberrante. Comida vencida, insatisfaccion. Estudiar y trabajar es muy difícil, el cansancio, el tener que responder por absolutamente todo. Nosotros no tenemos el privilegio de explotar, de unos dias de descanso. No tenemos tiempo, debemos responder por una casa, materias, arriendo, comida y demás. Las situaciones en manos del estado no van a cambiar, ¿Estudio? Nos han desmeritado todo el tiempo, la educación es pobre pero es la única salida aparente, siempre fue para altas clases sociales, privilegios que no merecian. Detras de una cuna de oro, estaba una persona desgarrando su cuerpo para sacar adelante su familia. Gente rica tomando provecho, tierras que no eran suyas, prejuicios, limitantes, esclavitud. Aqui se ha vivido de la gente humilde todo el tiempo, en lugar tomar la mano, los despojaron, maltrataron y humillaron. Han pasado por encima de todo el mundo. Racistas, Homofobicos, Violadores, Retrogradas de mierda, clasistas, IGNORANTES...

Sabian que la forma de tener alguien controlado es a traves del miedo, del miedo a quedarse sin un peso, por ello se sigue en esos trabajos. El temor de que usted sin mi no puede, es completamente jodido, parece que no hay opción. Cuando me encuentro sin trabajo anhelo tener uno, pagar mis cosas, esforzarme mucho para un día ser profesional y demás pero cuando lo obtengo me pregunto si mi tranquilidad vale esto, si vale la pena tener que estar constantemente defendiendome, si vale la pena ver pasar 8 horas en un trabajo completamente repetitivo, que con dos ventas se paga mi salario de 10 horas, me pregunto si vale la pena, cuando afuera al comprar una Hamburguesa me quedare sin mercado. Se podria decir que la solución es emprender sino que asusta, causa temor estar a la deriva, los dias buenos y malos porque 10k un dia no alcanza.

La gente no es feliz, los observo caminando por la Santander apurados, agotados, buscan llegar pronto a su casa. Se sientan a ver una película, comen y despues buscan descansar para iniciar nuevamente una rutina de 8 a 5 en la que un salario si te lo pagan bien es 1'160.000 sino no sería sorpresa. 

Renunciar no parece ser una opción, los dias corren y los gastos también, hasta para unos volantes de arte.

Me pregunto como la gente soporta tanto, como se aguantan 1 dia de descanso, como le dedican años de su vida a empresas y lo peor de todo no es entregar el tiempo, es regalarlo y hacer un oficio, que detestamos y que nos da para SOBREVIVIR.

-V

El comienzo del fin

Se apagan las luces, los ciegos duermen. Los locos piensan, el llanto abruma

El dolor se escucha, se juzga, se siente. Los desórdenes en nuestra cabeza se disipan, se evaden.

Las noches son una guerra, pensamientos de suicidio, insatisfacción, manía, desesperación.

Es una niña que calla, que soporta,que no cuenta la historia que la ahoga. Donde no se encuentra, la nota al lado de un cuerpo inerte colgado del techo.

Depresión, Bipolaridad, Personalidad múltiple, Trastorno límite, Brotes psicóticos, Traumas de la infancia, Abusos, Negligencias, luchas diarias y una vida que no marcha lento.

¿Padecemos un trastorno? Suicidios, hospitalizaciones, vivos con 30 que murieron a los 15, personas que desearon que su vida fuera diferente o que esto nunca hubiera transcurrido

Amanece, un nuevo día, una oportunidad

Un gran comienzo.

Esclavitud

 Si pudiera hablarles de todas las veces que dejé que la vida pasará. De todas las veces que decidi arruinarme y de como me encuentro envuelta en llanto. Si pudiera... 

No logró abarcar todo lo que ha sucedido pero si algo se, es que no quiero perderme más. Las drogas, el sexo, el dinero, el ser amado, el ser admirado. Solo me provocaron los sentimiento mas extraños y profundos, que son el no reconocerme, el sentir que defraude a una niña pequeña que esperaba protección y no la vulnerabilidad a la que había estado expuesta toda su vida. 

Por ello, quiero contar una historia, esa que causa vergüenza y que es mi secreto. 

Hace 14 meses decidi desvestir mi cuerpo ante ojos llenos de deseo y vacios acumulados. Ante personas de otros lugares que usaban corbatas costosas, que tenian esposas e hijos. Delante otros hombres con poco tiempo, poca empatia, dificultad para socializar, hombres violentos con fetiches extraños y hombres amables que deseaban conversar para acompañar la soledad. En esas personas  al igual que en mi, coincidia el miedo, el no atreverse a  soltar, establecer limites, aceptar los cambios, el buscar respuestas.

 Gastaban su dinero, su tiempo, su percepción, su mundo. En mi caso hacía lo mismo solo que de modos distintos. Vestidos caros, maquillaje, madrugadas en una aplicación, drogas cada dia, viajes para huir de mi realidad, insensatez, asco por los hombres, repudio, dolor...

Me desgastaba a mi misma, no solo era bailar, no solo era masturbarse. Significaba quebrarse en pedazos ante seres que te ven como entretenimiento, como un objeto que sus cualidades valiosas se encuentran en tits, ass, pussy and show me.

El mundo del modelaje Web cam me destrozó por completo porque no tienen ideas las 15 - 40 veces en las que debes desnudarte y hacer como si disfrutaras ver sus penes, sus fluidos, el como desearias que las personas estuvieran ahi, fueran fuertes y salvajes, que te golpearan, porque es lo que gusta, ¿no? 

Es un trabajo difícil, de muchas horas, de dinero semanal, de "comodidad" no porque se disfrute sino porque no es lo mismo un empleo de 8 - 10 horas en un restaurante.

Colombia y muchas partes del mundo carecen de oportunidades, donde encontramos trabajo que suelen carecer de calidad humana. Explotaciones, malos tratos, salarios carentes, agotamiento y muchas cargas más. 

En mi caso anhelaba comprarme una moto para así hacer domicilios y dejar trabajos como parquelandia, las papitas, Hamburguesas en casa, perros victoria o tantos lugares donde senti que me pisoteaban por 4100 pesos la hora. Así que pueden juzgar lo que quieran pero las personas que viven esa realidad saben lo difícil que es, saben lo que es sentir que no alcanza que se deben contar monedas para comer caliente. 

En todo este tiempo que llevo aqui solo he buscado la manera de salir, con otros trabajos, con otras decisiones y realmente ha sido muy difícil. Quisiera hacerlo muy pronto porque me consume, me hace sentir pequeña y me confronto por todo lo que hago con mi cuerpo, por lo que permito, por como me engaño, por como anhelaria jamás haberlo hecho, pero no puedo juzgarme al menos no tan mal, tenía muchas razones, simplemente me hubiera gustado escucharme un poco más, pensarlo y en su momento no atreverme, no por abrir una puerta sino por cerrarme muchas a mi misma, por sentir que es lo unico que puedo hacer y permanecer tanto tiempo en esa esclavitud.

Por último me gustaría agregar esta canción que no se si traté de mi problemática realmente, pero que al igual que Hache esta puede ser una manera de afrontar y de no evitar más lo real. Es una gran canción.

https://youtu.be/aR_qvjkk0oA

Fosfeno - Evitando lo real

Un viaje de tu mano

Contigo he pasado los senderos más oscuros, me has cubierto con tus brazos. Me has mostrado que podemos caminar a pesar de que nos abrumen las lagrimas. Has estado para iluminar mi rostro con cada sonrisa, tu mirada me ha cautivado de una manera imaginable. Contigo he conocido lo que es poder ser uno mismo, con cada defecto e imperfección que sin duda a ti te van a parecer bonitas. Siempre me has visto a mi, el pasado ha pesado, mis decisiones, traumas e incertidumbres y tu aún me eliges cada día. 

Me siento muy feliz porque cada vez que te hago cosquillas siento que estoy en mi lugar de paz, en el que veré tu sonrisa y probablemente me desesperare porque no querrás soltarme. 

Las cosas simples a tu lado son un gran castillo para mi, es más que la luna y el sol. Es que estamos juntos y el amor ha sido lo más bonito que me ha pasado contigo. Solo puedo agradecerte porque de una pequeña casualidad como una bonita tarde, se esta desatando algo precioso, un gran viaje de vida. Tu compañia, tu cariño, el deseo de estar juntos.

Te amo, mi lugar favorito se encuentra cuando te veo sonreir, cuando tus abrazos me dan todo el calorcito del mundo y cuando tus ojos con solo un pestañeo me dicen lo mucho que me quieres. significas demasiado para mi. Quiero cuidar este amor, que sigamos tan felices, que las ocurrencias permanezcan siempre y que ante todo podamos ser nosotros, tranquilos, felices, en plenitud.

Que increíble se siente el cielo, la lluvia, el amor y hasta la tristeza cuando podemos estar juntos, cuando podemos deleitarnos en lo soñados y abrazarnos en las dificultades. 

El amor contigo es un sueño, en el que me encuentro despierta y lo repetiria mil veces, te amo con el corazón un poco desarmado y a pedazos pero exactamente con lo que soy, con toda esa ternura y pureza que mereces completamente...

Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal, 

Hay más en mi

 Valentina Restrepo, fui una niña con muchos problemas en mi infancia y adolescencia. No crecí con mis padres y en el proceso hubo negligencia, abusos de todo tipo y perdidas en el camino. Siempre intenté ser la mejor estudiante, me interesé por cosas mas trascendentes que una fiesta. Me atrapó la literatura, la escritura y el arte. Así lo hizo también la depresión, no era sorpresa que desde los 12 años hubiera deseado morir. Mi vida no era nada buena, había empezado a vivir con mi madre, era una mujer con trastornos y consumo. A esa edad no quería estar mucho en casa, me refugie en amores vanales y tiempo después conocí la iglesia. Ese era mi lugar seguro y afortunadamente, estuve cerca de personas que estuvieron para ayudarme a pesar de mis noches de soledad y tristezas profundas, a los 14 pasé por un abuso que cambió mucho mi vida. Los días eran más lentos y Manizales era un escapé momentáneo, debía empezar un nuevo colegio, tener amigos, cumplir 15 años y llevar una vida normal. Creo que lo intenté mucho, pero yo era la que escribía todo el día y jamas estaba en casa, ocupaba mi mente en muchos oficios, entre más hacía menos pensaba. A los 16 a mi hermana le dio cancer y bueno ahí están más traumas pero yo era una buena niña que creía mucho en Dios que amaba a su hermana, fui a cuidarla a Pereira, la bañaba, la arreglaba y así pasaban todos los días, era muy buena conmigo también, siempre se preocupaba por mi estudio y hasta antojos de malteadas que suelen ser muy comunes en mi. Lo malo es que en esa ciudad nos quedábamos en casas donde recibí muchas humillaciones y la depresión empezaba a ser mas fuerte. Un día estando en Manizales, mi hermana le dijo a mi mamá que yo era una descarada porque había querido que ella tendiera la cama, porque le pedí mas ayuda de lo habitual. Yo no podía creer que ella dijera eso, después del tiempo de cuidado, de esfuerzos y malas experiencias. Ese día exploté y quise vivir mi vida, conoci mas gente, me sumergí en ciertos vicios, estaba mucho tiempo afuera, pinté mi techo, me enfrente a muchos miedos, tomé riesgos, quise cambiar mis sueños, cree este blog y todo eso fue en menos de un mes. Pero ese mes fue en el que mas viva pude sentirme, cambiar derecho por literatura, vestirme ancho como quería y escuchar Rap y Rock todo el día, quise dejar Batuta, tocar guitarra, escribir y pintar cuando algo acontecía. Me fui construyendo a mi misma, claro me perdí un montón, me sentia imparable por fumar marihuana a los 16, tenia amigos brutales y una pareja, ¿Qué podía ir mal? Cada vez sentía que me conocía más, pero no era tan sencillo aun habían cosas que no estaban bien y eran el sentir que podía con todo y mi familia. Entre a Literatura, mis amigos se fueron, mi pareja igual aunque estuviera y las drogas, eran muy pasajeras, ni siquiera lograban ahogar la pena que por dentro llevaba, ni que dejará de extrañarlos, que me sintiera frustrada porque no sabía como recuperar mi vida. Siempre había sido muy inteligente, ¿Qué podía hacer? Me presenté a la carrera de Artes Plásticas, mi gran sueño a demás de la escritura. Me caracterizaba algo muy increíble que era la dedicación, el ser una con un pincel. Siguieron pasando cosas de las cosas que ahora no quiero hablar, pero seguí adelante a pesar de mis excesos, de mis malas decisiones, mis trabajos de mierda y esa desesperanza. Aun lo intento, para mi no ha sido fácil, por fin he logrado ir soltando, aceptando que los que en algún momento fueron mis amigos se han ido, pude dejar a una persona que realmente me hacia mucho daño y pude parar mi consumo de drogas. Logré comprar mi moto para salirme de lo que ahora estoy, batalló mucho con eso pero de verdad me esmero porque todo mejoré mañana y hasta Logré denunciar, logré enfrentar algo que temía. Estoy intentando dar lo mejor de mi, claro Valentina Restrepo tiene un millón de traumas pero es valioso lo que he estado haciendo, porque juro que han habido días en los que he querido dejar todo a un lado pero no ha sido así. Lastimosamente no puedo cambiar mi pasado, mi familia, ni lo que me causo tanto dolor, ni mi personalidad alocada con muchas cosas pero con mi manera de ser, de seguir, me he esforzado por ser mejor. Me quiero a mi misma, se que la Valentina que consumía drogas no es mi mejor versión, se que la de ahora con muchas cosas por sanar mucho menos pero soy yo y tengo miles de características increíbles, tal vez muchas personas no logren ver eso pero yo se todo lo que he pasado por eso soy así y no debo disculparme, he vivido, he experimentado, me he equivocado, he pasado por cosas que nunca pedí pero eso no puede determinarme. Hay mucho más en mi, que pocos podrán entender.