Tal vez mañana

 A veces me pregunto que vida estoy llevando. Me levanto a las 9 am cada día, descanso un poco así y me preparo para ir a trabajar, cada dia lo mismo. Llegó a mi casa a media noche y estoy cansada. No puedo leer un libro, no puedo ver una película. Es la vida de los adultos ¿no? Yo la elegí, ¿verdad? Pero que pasó con la chica que a los 14 años veía la escritura como su mayor sueño, ¿Qué me pasó? Tal vez toda mi vida he tenido miedo, tal vez por eso no he terminado mi libro, me confronta mi historia. Hoy quisiera ser tan valiente como Mario Mendoza que con un verso de Octavio Paz, dejó todo y se dedicó a escribir "Salta ya aparecerá el piso" me asusta eso, asi solo sea quedarme un mes sin trabajar. Pienso que en algun momento podré trabajar por mi cuenta y me esmero para ello. Es solo que quisiera llevar una vida más tranquila, así como cuanso tenía 16 años. Quisiera levantarme, arreglarme, tener mi propio estilo,  sentirme comoda. Me gustaria leer, ir al parque, escribir miles de veces en este blog, dibujar hasta la madrugada, sentirme cautivada por el amor, ser ignorante en lo que ya conozco. Me gustaría hacerlo, me gustaría tener más principios, no vender mi esencia al mundo. Decir basta y trazar mi camino. Quisiera, de verdad lo quisiera pero siento que no puedo. Siento que lo haré después y realmente solo espero que no sea muy tarde, que no me lleve mucho tiempo y que pueda volver  ser yo misma no solo alguien que debe ser parte de una sociedad.

Tiempo de despedirse

 https://youtu.be/DiXlFMYRwCc

Ellos

Miran al puente, miran al puente queriendo saltar. Se embriagan en las noches frías. Tienen sexo, se desvisten, no les tocan el alma. Se entregan noches enteras, drogas, alcohol. Se preguntan por su soledad, observan el cielo, esperan el pasar de cada día para así escapar, se preguntan cada dia si algo mejorará. Son ellos pero nunca han podido serlo, han gastado su tiempo en lo vano de la vida , en la belleza que pocos entes ven. Han sido esclavos de sus letras, de sus manos, de su arte, de su tristeza. Han corrido detras de trenes, han saltado a nuevos escenario, han estado en bares llorando, valorando su vida con alcohol. Tienen un desbalance en su cerebro, depresión, ansiedad, esquizofrenia. Victimas del ayer, del hambre, de sus padres, abusos, negligencias. Han llegado muy lejos, más de lo que pensarían, se inmortalizaron con su arte. Llevaron tragicas vidas, sin ruta, sin Dios. Con prostitutas, con poco dinero, tomando café, café y alcohol. Sin despertarse en la mañana,  durmiendo en la madrugada. Desasosiegos intensos, desesperanzas, desilusiones y frustraciones. Curiosamente alegrías llenas de inocencia, enganchados a un amor, a un resplandor, cortando orejas, danzando con pasión. Madrugadas de alcohol donde el arte brotó, donde tuvieron valor y decidieron. Centros psiquiátricos, suicidios, drogadicción. El comienzo del fin, lo hicieron, nunca fueron de ninguna parte. Criticados y rechazados, envidiados por su falta de cordura, por sus talentos y sufrimientos. Admirados por no saber lo que habitaba en sus mentes. Fueron grandes, fuimos grandes.

-V

Madrugada

 Son las 4:06 de la mañana, he mirado mis moretones en piernas y brazos. He viajado a lo que un día fue, a lo que un día me marco, eso que tomo ventaja un 03 de marzo y que el 05 ocasiono que alguien mirara mis marcas con detenimiento. Creo que me han pasado cosas difíciles, no sé que tan fuerte soy pero a veces me siento muy frágil. Me asusta que las personas me vean como alguien debil, siempre que intento abrirme un poco, temo decir mis traumas, mi proceso psicológico, decir que me he intentado suicidar o que he superado algunas cosas. Me digo que no es para tanto, que hay vidas mucho más difíciles y eso es cierto. Solo hay un punto en el que las cosas me agobian y deseo gritar "No estoy llamando la atención, ¡Ayuda!" Pero eso no pasa, porque ya debería haber sanado mi dolor de ayer y seguir. Se puede pero, hay días en los que todo pesa un poco más de lo usual, donde uno solo quisiera tumbarse en la cama y llorar o irse muy lejos para escapar de lo que pasa. Me gustaría darle pausa unas horas, aunque fuera unos minutos a lo que me duele, a mis miedos y heridas. Sería genial poder irme muy lejos, huir de todo y dejar aqui lo que un día fue, lo que me lastimó. Se que es imposible porque aunque este en el otro lado del mundo, mis recuerdos me visitaran ocasionalmente y me provocaran alguna emoción

. En estos días tuve una crisis, recorde cosas de cuando tenía 2 años, llore, tuve muchos escalofríos y no fui capaz de sostenerme, estuve en la ducha casi por una hora, sentada en el suelo. Hasta que me dije que no podía quedarme ahí y el problema es que a pesar de que me levante a veces en mi mente permanece el dolor y físicamente hago como si nada, saludo con gusto, ayudo a los otros, vendo dulces, hago trabajos, charlo y demás pero, mi corazón, mi mente están enfrascados. Preguntandose el porque esa pequeña niña no pudo recibir amor y cuidado. Preguntándose el como hacer para seguir de pie, el si vale la pena, el si los demás logran escucharla.

Recuerdo

Hoy me he trasnochado contigo, me he quedado observando fotos, dibujos y frases del corazón. Me he trasnochado con tus recuerdos. Pronto amanecerá, los pajaritos cantan y el amanecer iniciará el día. Siento que la madrugada me acerca a ti, recuerdo nuestras llamadas hasta las tantas horas, los momentos que parecían no tener fin. Cuando el reloj marcaba las cinco de la mañana y el sueño empezaba a alcanzarnos. Momentos en los que aparecian frases y palabras sin sentido como un "hola" en medio de un cuéntame algo, o ¿Si me estás escuchando?

He abrazado tu silueta transparente, he tomado tus recuerdos y esta vez he intentado acercarlos con más dulzura, trate de guardarlos en una cajita, de imaginarlos para así plasmarlos en dibujos, en el arte de tu recuerdo. Mire con detenimiento este mes cuando era el año pasado y así fui subiendo. Econtré videos de palabras tiernas, canciones  como: "Too god to be true" o "No te puedo dar la luna pero te regalo mis lunares", declaraciones fuertes de amor, un video diciendo que no era la ONU pero que asignaba un día para ti, las risas, conversaciones y el  deseo de compartir un beso y un gran abrazo.

Así que noté que podía poner la poesía más triste, que podía escuchar los versos de Neruda,  "Espero curarme de ti"  " Me dueles" de Jaime Sabines, podía escuchar el "adiós" de Benedetti, leer "cinco secretos" de Gian Franco pero aun eso junto, no me tocaba el corazón, no me acariciaba el alma como un día lo hiciste tú. Como hoy lo hacen tus recuerdos, esos que están en la madrugada que me llenan de nostalgia e iluminan mi rostro por lo que vivimos. Nos encontramos y nos miramos...

Pronto amanecerá, recordaré esta madrugada con gozo. En cada captura, en cada foto, en las letras, detalles y canciones. Vi amor,  una historia bonita que pasó. El sol saldrá en un rato y así sin más destapo la cajita y dejó que tus recuerdos vuelen un poco, dejó que me ayuden con lo que siento y que me acompañen en otra noche, en otra como las que tuvimos, que aunque ya no están, hoy la tuve con tus recuerdos.

-V

Tu sei

Hoy es mi primer día sin ti, te he extrañado. Han aparecido recuerdos, esos  momentos que parecían no acabar nunca, que nos llenaron de gran ilusión, de pasión y felicidad. Recuerdo  tu manera de sonreír, que bonita tu forma de transformar los días malos con ella. Veo como hablabas de la vida, de la música,  de tus pensamientos, de lo que te asustaba y te llenaba. Apareces caminando a mi lado, riendo y soñando, soñamos mucho, vimos la hermosura en lo que no sabíamos que pasaría. Cada suspirar, cada risa y todas las mariposas tenían la capacidad de acabar con guerras profundas. Porque lo que empezó como una simple conversación, nos fue guiando al amor, a un amor transparente y genuino donde se siente su complejidad y su sinceridad.

 He mirado lo primero que hablamos, he visto nuestras fotos. Por mi cabeza se ha cruzado tu nombre y cada uno de los pantallazos que son incontables. Mis recuerdos se han enlazado como un día lo hicieron nuestras manos. He vivido el mayor éxtasis de felicidad cuando estabas y he recibido una de las caídas más fuertes al decirte adiós. No es fácil decir ya no siento, te sigo queriendo, te sigo amando, antes del dolor siempre estará el amor. 

Sin duda fue algo que sucedió sin esperarse. Cada día se iba sintiendo algo mas, algo tan bonito que me cambio la vida, desde la oscuridad me mostraste luz, me ayudaste a estar en libertad, compartiste tu mundo y fuiste tú.  Me enseñaste mucho y eso claramente aparece en mis recuerdos. Ya no estás, pero muy en lo profundo, en lo mas intimo, mi corazón está contigo. Tuvimos una gran historia, una que paso por dificultades por momentos de intensidad, donde perseveramos y construimos un lindo caminar. No deseo herirte con mis palabras, creo que es lo que nunca he querido hacer. He pensado en lo que pasó, las ultimas palabras escritas y el decir adiós, nos noqueamos y lo dimos todo.

Te extraño, lo hago mucho, el llanto ha estado, la incertidumbre y muchas emociones. Creo que te extrañare mucho tiempo. Dicen que decir adiós es crecer, hoy me siento mas pequeña pero creo que será para bien, se que vas a estar mejor, podrás completarte al igual que yo, sanar, buscar estabilidad emocional y aprender de lo difícil que la vida puede llegar a ser. Es un camino largo pero nos conducirá bien.

 

Siento muy en el fondo algo, tal vez con mucha nostalgia pero espero volver a verte en un mañana, pueden ser meses, años , porque aunque nuestra historia haya terminado, eres muy importante. No quiero decir que nuevamente se de la oportunidad de estar juntos porque no lo sé, pero si se que así como muchas veces lo hablamos, en algún momento nos buscaremos, no sé en cuanto tiempo sea, pero lo haré. Yo quiero saber que paso con tu vida, quiero volver a abrazarte en algún momento. 

Quiero que todo pueda estar bien para ti, que el dolor se vaya yendo, que la felicidad abunde y que el sol irradie tu vida, tal como lo eres tú. Que encuentres muy buenas emociones en la música, que te vaya muy bien. Te quiero y te amo. 

Gracias...

-V

Cerca de mí

¿Nos escuchamos? ¿Sabemos quienes somos?¿Necesitamos de alguien más?

En éste tiempo, he estado reflexionando sobre eso. La mayoría de veces cuando se presenta una situación difícil, cuando transcurren las horas y me encuentro recostada en mi cama, incluso cuando estoy feliz. No me escuchó, acudo a personas que calman mi sentimiento un rato, que me hacen sentir que puedo y claro es así. Sin embargo, a veces olvidó quien soy, me pierdo, caigo en un gran pozo. Había dejado de escribir, ya no practicaba skate, ya no me cuidaba tanto y empezaba a dibujar para otros, más no para mi.

Empecé a depender emocionalmente de las personas, me he dado cuenta de lo agotador que es, para los que me han ayudado y para mi. Yo creo que puedo sola, a veces necesito de algún consejo, ser escuchada. Lo que no necesito es que alguien me ayude a ver el mundo más bonito, ni que me salven de mis momentos malos. Lo que realmente necesito, es escucharme, es preguntarme porque me siento de tal modo, llorar, comprender, necesito morirme en esos instantes, sentir lo que es estar con situaciones adversas y con las más apropiadas. Caigo y caigo, realmente han habido días en los que me ha pesado mucho el seguir, en los que he estado tan exhausta, que si me ha motivado algo no he sido yo misma. A veces golpeo las cosas, hasta que mi mano derecha no puede más, hasta que mis nudillos se enrojecen y se desacomodan un poco. Es que honestamente esta es una parte de mi, es una en la que siento intensamente, me rompe, me destroza hasta sentir que no vale la pena. Es mentira, porque aunque eso me consuma yo puedo, solo es una parte. En Valentina Restrepo hay un ser impresionante, que sin duda lo va a dar todo. Los que conocen mi historia saben que lo he hecho, seguiré y poco a poco iré soltando, mi pasado no pesará tanto, perdonaré, el dolor irá disminuyendo, amare bien y tendré más control de mis emociones.

Yo soy fuerte, soy sensible y puedo. Llevo unos días escuchando lo que quiero decirme, duele mucho. Es ver la herida, es no pasarla por alto, me digo lo que dolió, me cuestiono el porque y el como debo actuar. Siento dolores en el pecho cuando recuerdo que me han hecho daño y siempre intento evitarlo. Ayer lo sentí y descubrí que no pasa nada, está bien si duele, en algún momento parará, me encargaré de eso.

Éste texto es completamente dirigido a mi, cuando escribo éstas palabras me siento bien, las lágrimas salen pero puedo hablar y así sentirme mejor. Soy una persona que siente muchísimo, que al igual que hace mucho tiempo, de nuevo me estoy encontrando, estoy viendo lo que sucede y lo sanare. Ya no me intranquiliza el no recibir un mensaje, no me siento tan intranquila por mi mañana, ya no siento culpa y el rencor ha disminuido. Estos pequeños pasos han sido porque he intentado estar más cerca de mí, he notado que lo que he buscado afuera, estaba dentro, siempre lo estuvo y estará.
No importan las veces que este en el fango, podré salir de ahí.
No importan las veces que olvide quien soy, siempre habrá un pequeño detalle que me recuerde.
No importa lo que haya pasado, importa lo que sanare, lo que es mi hoy y lo que será mi mañana.

Me siento como cuando tenía 14 años, en ese momento escribía que la vida fue hecha para el León e iba contando mi historia en blocs de notas, como lo sigo haciendo ahora y sin duda es lo que más me ha ayudado a salvarme.

https://youtu.be/NUO1_vwNrMA

Ludovico Einaudi