El arte de vivir.

Yo era nada, me sentía nada menos que nada. Una chica sin experiencia confundida con temas de la vida y con una pequeña inocencia. Era muy bonito y aun lo es.

Pero rayos, apareciste tu y cambiaste eso. Ahí es cuando cada barrera que había puesto en mi vida se destrozo, porque me enamore, me obsesione de amor y me sentí maravillada, mucho mas que eso.

Siempre he dicho que el amor no se siente tan rápido y mas cuando no se corresponde, pero esta vez cambio. porque fue de minutos, horas y largos días.

 Darle tiempo al tiempo, creo que el corazón no sabe de eso y quizás suene patético pero es honesto. 

Porque así también me enseñaste el arte de vivir. Y nada no tienes que hacer nada, esta es la vida y esto es la que pasa. Una gran ilusión que permanece y brota como se asemeja.

La vida pasó

Y el centro psiquiátrico es como nuestra cabeza. De eso se encarga de los problemas que hay en ella sea por situaciones vividas, consumo de sustancias psicoactivas o por genética. Y la situación es totalmente triste porque se creció en un ambiente hostil con muchas negligencias donde prevalecieron las adversidades y los llevó a irse por un sendero extraño y ahora no encuentran solución, su mejora es poca y su mente discute a cada instante no por lo que hacen sino por lo que quieren pero no pueden. Sin embargo solicitan una salida porque si las cosas no funcionan en ellos menos lo harán en el lugar donde se encuentran. Reciben ayuda terapéutica y reflexionan tratan de salir de ese gran charco de lodo pero no encuentran la forma. Los medicamentos sirven para calmar las cosas. Pero que veces pesa más el pensar y este se vuelve un sentir. Y este causa que hayan consecuencias sea un cuarto temeroso con malos olores, sedantes o tenerlos atados.

Su vulnerabilidad es tan grande y lo que les ha pasado es inexplicable.
En medio de todo se tenían sueños, aspiraciones y metas. Algunos soñaban con ser doctores, médicos, abogadas, enfermeras, ser alguien importante o simplemente ganar dinero. La vida les paso y causaron dolor a sus familiares, amigos y personas de su entorno. Pero eso, eso no importa. El dolor más grande lo sufrieron ellos se frustraron, sufrieron, les faltó apoyo y afecto. Hoy algunos quieren levantarse el resto también. Quisieron tomar una espada y luchar pero esta fue directo al corazón y otros pelean con el mayor adversario que está en ellos, en cada recuerdo del ayer en cada secuela que este dejó. Realmente dejó, su lucha es día a día, momento a momento. Su trastornó no se quitará se aprenderá a vivir con el. De cierto modo más moderado pero con cierta fallas donde se puede proceder nuevamente a una hospitalización pero donde ahora se debe dar una oportunidad esa que nunca tuvieron. Porque la familia, la casa, su entorno, las fallas y derrotas fue algo que nunca escogieron y eso los formó los transformó en el monstruo y en el fastidio de la sociedad donde aún no son tolerables. Pero donde son humanos y lo malo complementa lo bueno y hacen que sean mejores y puedan tener una vida donde crezcan como personas y su ayer se deje y pese más su presente. Y puedan encontrar algo complejo pero hermoso llamado la felicidad. 

Un arma.

Hay un hombre alto, con cuerpo delgado. Se sube un tanto nervioso, un tanto asustado. Tiene un gabán negro y la mirada ida. Unas botas, un Jean, una bufanda negra donde podría decirse que esconde algo. Algo como un arma, mira frecuentemente al rededor.

 Se ve temeroso, se frota la oreja y el rostro. Arregla un poco su cabello que está un poco largo. Ve los autos, las motos y las otras busetas pasar. Realmente se enfoca en ellas. En el frío que entra por su ventana y parece que le da escalofríos pero a la vez tranquilidad.

 Se levantó con toda seguridad pero estaba mirando si alguien está pendiente de él. Y aqui estoy yo. Timbra y me mira, camina y sigue notando que tiene a alguien que lo observa. Sigue caminando y no suelta su bufanda.

Entra a una casa y alguien cayó en el asfalto, parece una figura de mujer, de unos niños a su lado pidiéndole que se detuviera. Pero el desamarra su bufanda y les dice: ¡SILENCIO! Será lo mejor que haré. No quiero que sufran más y empieza a sollozar. Levanta el arma y se arrodilla. La baja por un momento pero vuelve a enfocarse y ve que el más pequeño está abrazando a su madre mientras sus lágrimas brotan por su rostro y sin más decide dispararle. Un tiro, dos tres y su madre se estremece.

Empieza a gritar, a llorar, a zarandearlo desde el suelo. Pero él no le encuentra sentido quiere que pare, que se detenga, que deje de llorar, que tenga ovarios. Así que sigue con ella. Pero su hijo el mayor guardo silencio, mientras intentaba no llorar, no gritar. Y la puerta sonó habían muchos vecinos afuera y la patrulla se escuchaba. Iban a derribar la puerta y en ese momento otro disparo sonó. Ellos entraron y quedaron perturbados. Había sangre por todos lados y tres cuerpos. Una mujer rubia con pequeños moretones. Un niño de seis años al que le habían volado los ojos y por último un hombre. Un hombre de cabello negro liso con un gabán y una bufanda al que parecía haber tenido un tiro en la sien. Había un niño ese niño los miro con cierta sonrisa y con miedo este sostenía el arma. La arma con la que habían acabado con toda su familia y que ahora el culpable parecía él. 

24 de diciembre.

Me despierto y todo es extraño. La gente ha desaparecido, se han ido, ya no hay voces. Todo está tranquilo.
Nadie me dice que deje las cosas, ni me imponen una carrera, no me hablan de ingresos, de mis falencias ni de la disfunciónalidad de mi familia. Todo es fantástico. El problema está en cuando duermo, hay ciertas cosas, pesadillas, sueños y decisiones desenfrenadas. Algo me incita a escribir una carta. Una que no será fácil de expresar, ni de leer.
Hoy decido irme viaje, es un lugar completamente diferente. Sin embargo no podré decirles a donde. Eso está demás, pronto lo sabrán. Todo acontecerá mejor ya verán, no les haré falta, porque quien lo deseé podrá acompañarme. Les aseguro que es la mejor decisión. No son culpables de que me vaya. Solo que los cambios son buenos y deseo verlos pronto. Saben que odio los clichés así que sin más les diré adiós.
Tomó una soga, le hago un nudo, lo cuelgo a la lámpara y hagó el honor de colgarme también.
Deséenme suerte.

Hagámonos suave.

¿Por qué no puedo escribir? ¿Por qué me tomó tanto tiempo para hacerlo?Esto se siente más que fuerte, quizás estoy vomitando todo mi desasosiego, quizás me duele la vida más de lo que lo esperaba.

 Ahora no quiero sentirme sola, como se que lo estoy. Ahora solo quiero dormir sin ningún inconveniente y despertar sin tener que pensar: ojalá que esto acabara de una vez por todas. Y que fuerte se siente. Planeo ser una gran escritora, planeo acabar mi libro o siquiera hablar sobre mis experiencias vividas. Pero es que ... no puedo. Me siento tan cansada emocionalmente, me siento tan perdida y vacía. Que solamente quisiera un abrazo, al menos uno sincero, de alguien que me quiera con cada trozo de su alma.

 Hoy ha sido un día de aprender, de dolor y risas. Pero en fin, quiero que todo este bien, quiero salir de toda esta desesperanza, quiero ir a una cascada hacer un picnic sin nada de llanto. Quiero que esto acabe pronto, quiero que mi hermana vuelva a casa, que pueda regresar a taekwondo, que yo escriba sobre mis estupidos enamoramientos. Y que todo cambie, por favor solo eso.

 Yo quiero ser una persona sana y plenamente feliz. Quiero ayudar a los demás, pero quiero ayudarme a mi, quiero sonreír más y quiero que todo este bien. Es que ... ¡Ay Dios! Me siento tan abrumada, que mi mayor deseo es que todo acabe pronto. Aúnque quizás esto me ha motivado para hacer mis frases, para crecer un poco. 

Pero de veras necesito ayuda porque me estoy derrumbando y aunque la gente lo nota, creen que soy fuerte para afrontarlo. Y es que necesito las palabras de alguien que pueda decirme: Hey ya me contaste pero y quieres un abrazo. Solo eso necesito y que duro se siente no tener a nadie. 

Quiero acostarme en las piernas de mi mamá y llorar hasta que la vida duela menos, quiero llorar y decirle: Estoy tan cansada de que hagas esto, si supieras todo lo que te amo. Pero mamá me estas arrastrando y eso está doliendo, porque es que quiero que estés ahí, y si lo se no tengo 7 años para pedir eso. Pero es que ni en ese momento estuviste, así que te necesito y no solo a ti. Necesito ayuda. Necesito que alguien me escuche y que pueda estar ahí solo unos instantes para que esto cambie un poquito.

Duele

Escribir es vivir.

Hoy me he preguntado el porque las personas escriben solo cuando hay ciertas emociones de por medio cuando debería de ser siempre. Y así lo hago yo, pero es solamente porque lo veo como mi gran refugio. Y es que hay una realidad que debo de afrontar, últimamente ni me reconozco y me aferro a cosas de mi pasado. Y eso lo vuelve muy complejo. Me he vuelto esa chica herida que le teme a jugársela por alguien o que si quiera lo intenta. y ahí esta mi gran debilidad. Creo que he vivido muchas cosas pero me he cerrado a otras. Me he enfocado en hacer un caparazón indestructible para que nadie pueda herirme, y ahí van mis sentimientos, lo que puedo demostrar y lo que las personas pueden brindarme. Y es que si hay algo sincero es que siento muchas emociones, que me he empeñado en guardármelas y en esperar por alguien. Pero es que, hay cosas que quisiera hacer sin pensar en un mañana y obviamente se que tampoco son tan consecuentes. 

Al cabo del tiempo he conocido personas y nunca me imagine que serian importantes para mi vida, pero es que hoy lo son y me causan alegría y molestias impresionantes. Les guardo gran aprecio y puedo decir que me he interesado en alguien y ha sido ese chico que tenia una camiseta de rayas rosadas y tenia el pelo medio organizado. Ya lo dije, me ha gustado y la verdad es que me da mucha pena, porque nunca se sabe si al decir lo que sientes todo vuelva a ser igual. Pero es que creo que era mas que obvio y que ya es tiempo de hablar. No se lo que significa el amor y siempre he tenido conceptos equivocados, tampoco nunca he conocido a alguien que me lo presente. Pero se que debe ser mágico y debe estar, dicen que es la fuerza del mundo y lo que de alguna forma descoloca a las personas y me refiero en todos los sentidos, es como una maquina que le da una dirección que puede llegar y arreglarlo todo como también desorganizarlo pero haciendo que se vea hermoso. Y creo que también va en permanecer pero también hasta en irse, nunca se sabe cuando sea lo momento y porque las cosas deben ser de esa manera.

Y lo hablo porque me han herido y no he sabido perdonar, he tenido temor y por eso no me he arriesgado, he hablado de cosas que no sigo poniendo en practica y me he resguardado en una vida que me ha abrumado con todo el dolor y es como si le hubiera perdido el encanto. La verdad es que no, no debe ser así. Hoy es un dia en el que debo de aprender y levantarme sin importar lo fuerte que haya sido el golpe, asi no sea solo en lo sentimental y venga desde la niñez. Ya es tiempo de sanar y ya es tiempo de vivir la vida como me refiero al escribir. Sin riesgos, sin ataduras y sin complejos. Afrontando lo que pueda venir y siendo útiles para quienes lo necesiten.