El mundo no paró

 Otra vez aquí, ha pasado tiempo. Han transcurrido un montón de cambios. Siento que tengo historias, traumas, heridas y hasta momentos bonitos por contar, a ustedes y a mi.

Cada vez que vuelvo a este blog, es porque un torbellino fuerte esta pasando, todas las casas se están derrumbándo y todo parece acabar. Mi única esperanza, es viajar con ese tornado a un lugar mejor, como Dorothy de "Mago de Oz"

Hace mucho tiempo siento que me he perdido a mi. Un día costo acabar un libro, tomar la guitarra, caminar, sentir, impresionarme por videos de Soy Tribu, amar la vida y la libertad. Un día todo ello se fue desvaneciendo. Priorize el dinero, el extrañar personas que ya no debian estar, la marihuana, el estudiar y exigirme lo mas que podía. Trabajar mucho, sobrevivir, aparecio el hambre, la enfermedad, las carencias. El arriendo nunca se completa, el mercado semanal pasa a ser mensual y los pasteles del plan suelen ser el mejor almuerzo. Pareciera que las situaciones malas o difíciles suelen ser grandes compañeras pero la angustia que generan, destruyen todo. Me he sentido deprimida, al borde del colapso, con miedo, cansancio, insatisfaccion, ira, con deseos de acabarlo de todo, de irme, de respirar...

Respirar es difícil cuando no puedes parar de pensar. Hace unos días, archivaron el caso del abuso sexual, que había vívido y eso me ha destrozado terriblemente, es complejo ver como me encuentro aqui exactamente a las 2:34 am llorando mientras que mi violador esta tranquilo y parece que siempre lo ha estado porque a mi la "Justicia" me ha juzgado por no gritar más, por no salir corriendo, por paralizarme, por mi declaración, porque no es suficiente la manía despues de un evento así. Me juzgan por no haber hecho algo, si el no me estaba amenazando. Saben algo, cuando te engañan, cuando vas viendo que todo paso a otro tono, cuando escuchas como te habla una persona que parece enferma y que esta sobre ti, doblandote el peso, usando fuerza, brusquedad, tocando tu cuerpo (En un estado de vulnerabilidad grandisimo). En ese momento se siente asco, miedo mucho miedo porque esto es Colombia y mi cuerpo podía amanecer en una bolsa si me resistia. La valentía, el ser detras de todo eso se pierde. Yo quería que parará y no fue así, queria que pasará pronto y mis NO, cuentan y tienen plena validez. Si le dije a Esteban Alzate que parará es porque no quería, si le dije que no me tocará más es porque no lo estaba disfrutando, porque no fue una relación fue una violacion y empezó cuando no se respeto un límite. Así que el no buscar la manera de defenderme no implica que sea mi culpa, yo no pase por encima de alguien, él sí.  El no hacer algo por temor, el no contar con una red de apoyo, el no tener las herramientas no me hacen la causante de ese hecho. Cuando eso me estaba sucediendo, creía que me lo había buscado, que ya estaba pasando, que que podía hacer si el daño ya estaba sucediendo, pensaba que no iba a ser la unica mujer que lo viviera pero no es por nosotras, es por ellos. Porque este pais sigue siendo tan conservador y machista que aun se ve a las mujeres como vaginas andantes, que si las violan, las matan, las denigran es porque no eligieron bien, es por la crianza, por su ropa, por su color, por ser mujer, porque no hicieron algo para frenarlo cuando realmente aqui no se deberia frenar una mierda. El respeto debería primar y no se debería de llegar a estas instancias. Tocar sin consentimiento, comentarios fuera de lugar,  no respetar espacios, es abuso. Abuso que se permite a diario, que lo viven niñas, niños, mujeres de todas las edades, personas. El abuso sexual y la violencia se han normalizado tanto. Claro, es que "algo malo, le puede pasar a cualquiera, ¿no?" "Pero, es que como se iba a meter en ese carro" " "El dia que la toquen no venga a decir nada, que usted se lo esta buscando" "¿Denunciar? Si usted se lo busco " Creanme nadie esta buscando un abuso sexual, muchas veces no se entiende lq magnitud de tal acto pero les aseguro que despues algo muy dentro se deshace, eso te jode la vida y aun busco que esto cambie. Que un día pueda dejar esta ciudad, que al menos pueda decir de todas las malas pasadas que viví en Manizales, esta no me quedó grande y luché, luché hasta no poder más. Hay días en los que todo parece complicarse, me baño y pienso en lo que pase, todo a veces parece una mierda y jode más el tener que buscar ayuda cuando ni tu misma sabes como cuidarte, debes de ir a psicología, a psiquiátria, (No alcanza para los exámenes) debes de seguir con tu vida normal, pero que de normal tiene el ir a una fiscalia, el buscar asesoría de abogados. Todo sigue, el mundo no para. El estudio sigue, los gastos, las relaciones, los días y es natural, lo que para mi se complica es continuar a pesar de ello. Es que todo el mundo y yo esperan que Valentina se levante, que luche y que brutal hacerlo, pero realmente estoy cansada, cansada de tener que solucionar cosas cuando un terremoto pasó, de mirar procesos de adaptación, de convivir con personas inllevables, de personas que estan fines de semana y simples mensajes por chat, de trabajos mas trabajos, de la escasez en la que no me alcanza para tener a mis mascotas bien. Estoy tan cansada, me encantaría irme en mi moto, llegar al mar con lucy, tomar muchos granizados y recorrer partes en las que pueda disfrutar de la naturaleza, en la que me sentiría viva. Quisiera soltar cosas, vivir sola pero tener como sostenerme, tener a mis chiquis bien, tener dinero para salir, pintar mucho, caminar, subir montañas, ver atardeceres, leer y sentirme yo

Quisiera pero estoy cansada y las cosas no parecen cambiar.

07-02-24

22-03-24

No puedo más

Ojalá mi almohada pudiera abrazarme, ojalá pudiera sentirme menos sola. Mi cabeza no puede con más. Miles de pensamientos y emociones. Debo responder aquí y allá, no se como continuar. Siento que una parte de mi está muerta, no puedo recuperarla, se perdio aquella chica que salia a patinar horas y horas, aquella que se sumergía en libros y su guitarra era su compañera de historias. Se perdio la chica que se emocionaba cuando el sol salía. Ya no queda nada de eso, cada día es más difícil levantarme, cada mañana pienso en la rutina que debo de llevar, en como el dinero no me alcanza, en como mi familia se ha ido o realmente no estuvo. Conduzco y me enojó, no puedo creer como la persona que me abuso sigue suelta, no logro acercarme a la fiscalia, no quiero ir al espejo de aquel lugar y limpiar mis lagrimas, no quiero sentir que me tiemblan las manos, que deseo golpear fuerte las puertas, porque ha pasado más de un año y nada pasa. Porque a mi me preguntan el porque no pense en escapar y lo más estúpido de todo. Es pensar que fue mi culpa, que me presione tanto, que pense que debía responsabilizarme, que debía ser adulta. Que maldita estupidez, fui tan adulta que después de que me violaran, me levante al siguiente día a trabajar y hacer como si nada hubiera sucedido, Debí de pausar el mundo, debí de buscar ayuda y priorizarme a mi. Me perdi, trabajaba, salía, drogas, sexo, viajes, dinero, fiestas. Pretendia que todo ello me sacara de ese valle oscuro del que me encontraba, sin pensar que terminé ahogandome por todo lo que callaba. Ser adulto no es guardar, ni seguir. Ser adulto es cuidar, es esforzarse pero siempre intentando estar bien, yo era una niña que pensaba que podía con todo, la realidad es que acumule tantos lios, tantas insatisfacciones y situaciones difíciles que la adulta o la niña creyendose adulta no es capaz de avanzar, no es capaz de soportar que cada día pasé, que cada día se vea como un mañana mejor. ¿Mañana mejor? Detesto esperar que sea así, porque no logro verlo. Me abruma la idea de 5 a 10 años de martirios y dificultades para encontrar paz. No puedo más 

Sobrevivir

¿Tanto vale la pena el dinero? No podemos salvarnos de esa amarga tortura. Deudas, arriendo, comida y gustos. 6 a 10 horas diarias para poder disfrutar un poco, descuidando nuestra familia, amigos, pareja y sobretodo nuestro cuidado personal. Nos perdemos todo el tiempo, se ha hecho tarde. Duele sentir que ni siquiera dedicándole gran parte de nuestro tiempo alcance. Trabajos de mierda, con un jefe que trata como un objeto mas. El modelo económico es de muerte. Gente rica sacando provechos de otros. Bajas condiciones, no hay prestaciones, horas nocturnas, no hay un trato digno ni mucho menos una buena remuneración. Funciones como mesera, cajera, cocinera, auxiliar de aseo y hasta psicologa para comprender la actitud de un jefe prepotente. Al Gobierno, le importa la salubridad de los negocios. Realmente siento que lo que más les interesa es poder cobrar la multa por malas condiciones pero... ¿Qué pasa con los trabajadores? ¿Qué pasa con nuestra calidad de vida? Pasamos hambre, cansancio, no tenemos un servicio de salud ni siquiera alcanzaremos una pensión. Enriquecemos a otros, 5 mil pesos la hora valen nuestras experiencias, nuestro momentos de crecimiento o hasta estar con el cuadernito de arte. Pues aquel cuaderno es lo que espero que me salve de esa miseria, que me salve de servirle a otros y ser tratada como "Ella es la que pierde" ¿Qué pierdo? Pierdo un trabajo que me insatisface, pierdo un trabajo en el que si llego a hacerme daño no van a hacer nada, pierdo un trabajo donde soy reemplazable fácilmente. La economía en Colombia esta del carajo, para comer no alcanza, para andar menos. La terapia se ha vuelto un privilegio, un gimnasio ¡Por Dios! El tiempo es una fortuna que no es nuestra, la controlan personas de arriba para que ellos sigan en lo alto y con nuestra escasez medio podamos vivir y esperemos unas vacaciones de una semana por año y eso, si esa semana no es un despido propiamente. Un galón de gasolina esta a 14.100. Una casa desde 170 millones, ¿A donde vamos? Todo esta más caro cada vez, no paramos, no avanzamos. Todo sigue en lo mismo, una decadencia, un sistema aberrante. Comida vencida, insatisfaccion. Estudiar y trabajar es muy difícil, el cansancio, el tener que responder por absolutamente todo. Nosotros no tenemos el privilegio de explotar, de unos dias de descanso. No tenemos tiempo, debemos responder por una casa, materias, arriendo, comida y demás. Las situaciones en manos del estado no van a cambiar, ¿Estudio? Nos han desmeritado todo el tiempo, la educación es pobre pero es la única salida aparente, siempre fue para altas clases sociales, privilegios que no merecian. Detras de una cuna de oro, estaba una persona desgarrando su cuerpo para sacar adelante su familia. Gente rica tomando provecho, tierras que no eran suyas, prejuicios, limitantes, esclavitud. Aqui se ha vivido de la gente humilde todo el tiempo, en lugar tomar la mano, los despojaron, maltrataron y humillaron. Han pasado por encima de todo el mundo. Racistas, Homofobicos, Violadores, Retrogradas de mierda, clasistas, IGNORANTES...

Sabian que la forma de tener alguien controlado es a traves del miedo, del miedo a quedarse sin un peso, por ello se sigue en esos trabajos. El temor de que usted sin mi no puede, es completamente jodido, parece que no hay opción. Cuando me encuentro sin trabajo anhelo tener uno, pagar mis cosas, esforzarme mucho para un día ser profesional y demás pero cuando lo obtengo me pregunto si mi tranquilidad vale esto, si vale la pena tener que estar constantemente defendiendome, si vale la pena ver pasar 8 horas en un trabajo completamente repetitivo, que con dos ventas se paga mi salario de 10 horas, me pregunto si vale la pena, cuando afuera al comprar una Hamburguesa me quedare sin mercado. Se podria decir que la solución es emprender sino que asusta, causa temor estar a la deriva, los dias buenos y malos porque 10k un dia no alcanza.

La gente no es feliz, los observo caminando por la Santander apurados, agotados, buscan llegar pronto a su casa. Se sientan a ver una película, comen y despues buscan descansar para iniciar nuevamente una rutina de 8 a 5 en la que un salario si te lo pagan bien es 1'160.000 sino no sería sorpresa. 

Renunciar no parece ser una opción, los dias corren y los gastos también, hasta para unos volantes de arte.

Me pregunto como la gente soporta tanto, como se aguantan 1 dia de descanso, como le dedican años de su vida a empresas y lo peor de todo no es entregar el tiempo, es regalarlo y hacer un oficio, que detestamos y que nos da para SOBREVIVIR.

-V

El comienzo del fin

Se apagan las luces, los ciegos duermen. Los locos piensan, el llanto abruma

El dolor se escucha, se juzga, se siente. Los desórdenes en nuestra cabeza se disipan, se evaden.

Las noches son una guerra, pensamientos de suicidio, insatisfacción, manía, desesperación.

Es una niña que calla, que soporta,que no cuenta la historia que la ahoga. Donde no se encuentra, la nota al lado de un cuerpo inerte colgado del techo.

Depresión, Bipolaridad, Personalidad múltiple, Trastorno límite, Brotes psicóticos, Traumas de la infancia, Abusos, Negligencias, luchas diarias y una vida que no marcha lento.

¿Padecemos un trastorno? Suicidios, hospitalizaciones, vivos con 30 que murieron a los 15, personas que desearon que su vida fuera diferente o que esto nunca hubiera transcurrido

Amanece, un nuevo día, una oportunidad

Un gran comienzo.

Esclavitud

 Si pudiera hablarles de todas las veces que dejé que la vida pasará. De todas las veces que decidi arruinarme y de como me encuentro envuelta en llanto. Si pudiera... 

No logró abarcar todo lo que ha sucedido pero si algo se, es que no quiero perderme más. Las drogas, el sexo, el dinero, el ser amado, el ser admirado. Solo me provocaron los sentimiento mas extraños y profundos, que son el no reconocerme, el sentir que defraude a una niña pequeña que esperaba protección y no la vulnerabilidad a la que había estado expuesta toda su vida. 

Por ello, quiero contar una historia, esa que causa vergüenza y que es mi secreto. 

Hace 14 meses decidi desvestir mi cuerpo ante ojos llenos de deseo y vacios acumulados. Ante personas de otros lugares que usaban corbatas costosas, que tenian esposas e hijos. Delante otros hombres con poco tiempo, poca empatia, dificultad para socializar, hombres violentos con fetiches extraños y hombres amables que deseaban conversar para acompañar la soledad. En esas personas  al igual que en mi, coincidia el miedo, el no atreverse a  soltar, establecer limites, aceptar los cambios, el buscar respuestas.

 Gastaban su dinero, su tiempo, su percepción, su mundo. En mi caso hacía lo mismo solo que de modos distintos. Vestidos caros, maquillaje, madrugadas en una aplicación, drogas cada dia, viajes para huir de mi realidad, insensatez, asco por los hombres, repudio, dolor...

Me desgastaba a mi misma, no solo era bailar, no solo era masturbarse. Significaba quebrarse en pedazos ante seres que te ven como entretenimiento, como un objeto que sus cualidades valiosas se encuentran en tits, ass, pussy and show me.

El mundo del modelaje Web cam me destrozó por completo porque no tienen ideas las 15 - 40 veces en las que debes desnudarte y hacer como si disfrutaras ver sus penes, sus fluidos, el como desearias que las personas estuvieran ahi, fueran fuertes y salvajes, que te golpearan, porque es lo que gusta, ¿no? 

Es un trabajo difícil, de muchas horas, de dinero semanal, de "comodidad" no porque se disfrute sino porque no es lo mismo un empleo de 8 - 10 horas en un restaurante.

Colombia y muchas partes del mundo carecen de oportunidades, donde encontramos trabajo que suelen carecer de calidad humana. Explotaciones, malos tratos, salarios carentes, agotamiento y muchas cargas más. 

En mi caso anhelaba comprarme una moto para así hacer domicilios y dejar trabajos como parquelandia, las papitas, Hamburguesas en casa, perros victoria o tantos lugares donde senti que me pisoteaban por 4100 pesos la hora. Así que pueden juzgar lo que quieran pero las personas que viven esa realidad saben lo difícil que es, saben lo que es sentir que no alcanza que se deben contar monedas para comer caliente. 

En todo este tiempo que llevo aqui solo he buscado la manera de salir, con otros trabajos, con otras decisiones y realmente ha sido muy difícil. Quisiera hacerlo muy pronto porque me consume, me hace sentir pequeña y me confronto por todo lo que hago con mi cuerpo, por lo que permito, por como me engaño, por como anhelaria jamás haberlo hecho, pero no puedo juzgarme al menos no tan mal, tenía muchas razones, simplemente me hubiera gustado escucharme un poco más, pensarlo y en su momento no atreverme, no por abrir una puerta sino por cerrarme muchas a mi misma, por sentir que es lo unico que puedo hacer y permanecer tanto tiempo en esa esclavitud.

Por último me gustaría agregar esta canción que no se si traté de mi problemática realmente, pero que al igual que Hache esta puede ser una manera de afrontar y de no evitar más lo real. Es una gran canción.

https://youtu.be/aR_qvjkk0oA

Fosfeno - Evitando lo real

Un viaje de tu mano

Contigo he pasado los senderos más oscuros, me has cubierto con tus brazos. Me has mostrado que podemos caminar a pesar de que nos abrumen las lagrimas. Has estado para iluminar mi rostro con cada sonrisa, tu mirada me ha cautivado de una manera imaginable. Contigo he conocido lo que es poder ser uno mismo, con cada defecto e imperfección que sin duda a ti te van a parecer bonitas. Siempre me has visto a mi, el pasado ha pesado, mis decisiones, traumas e incertidumbres y tu aún me eliges cada día. 

Me siento muy feliz porque cada vez que te hago cosquillas siento que estoy en mi lugar de paz, en el que veré tu sonrisa y probablemente me desesperare porque no querrás soltarme. 

Las cosas simples a tu lado son un gran castillo para mi, es más que la luna y el sol. Es que estamos juntos y el amor ha sido lo más bonito que me ha pasado contigo. Solo puedo agradecerte porque de una pequeña casualidad como una bonita tarde, se esta desatando algo precioso, un gran viaje de vida. Tu compañia, tu cariño, el deseo de estar juntos.

Te amo, mi lugar favorito se encuentra cuando te veo sonreir, cuando tus abrazos me dan todo el calorcito del mundo y cuando tus ojos con solo un pestañeo me dicen lo mucho que me quieres. significas demasiado para mi. Quiero cuidar este amor, que sigamos tan felices, que las ocurrencias permanezcan siempre y que ante todo podamos ser nosotros, tranquilos, felices, en plenitud.

Que increíble se siente el cielo, la lluvia, el amor y hasta la tristeza cuando podemos estar juntos, cuando podemos deleitarnos en lo soñados y abrazarnos en las dificultades. 

El amor contigo es un sueño, en el que me encuentro despierta y lo repetiria mil veces, te amo con el corazón un poco desarmado y a pedazos pero exactamente con lo que soy, con toda esa ternura y pureza que mereces completamente...

Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal,