No puedo más

Ojalá mi almohada pudiera abrazarme, ojalá pudiera sentirme menos sola. Mi cabeza no puede con más. Miles de pensamientos y emociones. Debo responder aquí y allá, no se como continuar. Siento que una parte de mi está muerta, no puedo recuperarla, se perdio aquella chica que salia a patinar horas y horas, aquella que se sumergía en libros y su guitarra era su compañera de historias. Se perdio la chica que se emocionaba cuando el sol salía. Ya no queda nada de eso, cada día es más difícil levantarme, cada mañana pienso en la rutina que debo de llevar, en como el dinero no me alcanza, en como mi familia se ha ido o realmente no estuvo. Conduzco y me enojó, no puedo creer como la persona que me abuso sigue suelta, no logro acercarme a la fiscalia, no quiero ir al espejo de aquel lugar y limpiar mis lagrimas, no quiero sentir que me tiemblan las manos, que deseo golpear fuerte las puertas, porque ha pasado más de un año y nada pasa. Porque a mi me preguntan el porque no pense en escapar y lo más estúpido de todo. Es pensar que fue mi culpa, que me presione tanto, que pense que debía responsabilizarme, que debía ser adulta. Que maldita estupidez, fui tan adulta que después de que me violaran, me levante al siguiente día a trabajar y hacer como si nada hubiera sucedido, Debí de pausar el mundo, debí de buscar ayuda y priorizarme a mi. Me perdi, trabajaba, salía, drogas, sexo, viajes, dinero, fiestas. Pretendia que todo ello me sacara de ese valle oscuro del que me encontraba, sin pensar que terminé ahogandome por todo lo que callaba. Ser adulto no es guardar, ni seguir. Ser adulto es cuidar, es esforzarse pero siempre intentando estar bien, yo era una niña que pensaba que podía con todo, la realidad es que acumule tantos lios, tantas insatisfacciones y situaciones difíciles que la adulta o la niña creyendose adulta no es capaz de avanzar, no es capaz de soportar que cada día pasé, que cada día se vea como un mañana mejor. ¿Mañana mejor? Detesto esperar que sea así, porque no logro verlo. Me abruma la idea de 5 a 10 años de martirios y dificultades para encontrar paz. No puedo más 

Sobrevivir

¿Tanto vale la pena el dinero? No podemos salvarnos de esa amarga tortura. Deudas, arriendo, comida y gustos. 6 a 10 horas diarias para poder disfrutar un poco, descuidando nuestra familia, amigos, pareja y sobretodo nuestro cuidado personal. Nos perdemos todo el tiempo, se ha hecho tarde. Duele sentir que ni siquiera dedicándole gran parte de nuestro tiempo alcance. Trabajos de mierda, con un jefe que trata como un objeto mas. El modelo económico es de muerte. Gente rica sacando provechos de otros. Bajas condiciones, no hay prestaciones, horas nocturnas, no hay un trato digno ni mucho menos una buena remuneración. Funciones como mesera, cajera, cocinera, auxiliar de aseo y hasta psicologa para comprender la actitud de un jefe prepotente. Al Gobierno, le importa la salubridad de los negocios. Realmente siento que lo que más les interesa es poder cobrar la multa por malas condiciones pero... ¿Qué pasa con los trabajadores? ¿Qué pasa con nuestra calidad de vida? Pasamos hambre, cansancio, no tenemos un servicio de salud ni siquiera alcanzaremos una pensión. Enriquecemos a otros, 5 mil pesos la hora valen nuestras experiencias, nuestro momentos de crecimiento o hasta estar con el cuadernito de arte. Pues aquel cuaderno es lo que espero que me salve de esa miseria, que me salve de servirle a otros y ser tratada como "Ella es la que pierde" ¿Qué pierdo? Pierdo un trabajo que me insatisface, pierdo un trabajo en el que si llego a hacerme daño no van a hacer nada, pierdo un trabajo donde soy reemplazable fácilmente. La economía en Colombia esta del carajo, para comer no alcanza, para andar menos. La terapia se ha vuelto un privilegio, un gimnasio ¡Por Dios! El tiempo es una fortuna que no es nuestra, la controlan personas de arriba para que ellos sigan en lo alto y con nuestra escasez medio podamos vivir y esperemos unas vacaciones de una semana por año y eso, si esa semana no es un despido propiamente. Un galón de gasolina esta a 14.100. Una casa desde 170 millones, ¿A donde vamos? Todo esta más caro cada vez, no paramos, no avanzamos. Todo sigue en lo mismo, una decadencia, un sistema aberrante. Comida vencida, insatisfaccion. Estudiar y trabajar es muy difícil, el cansancio, el tener que responder por absolutamente todo. Nosotros no tenemos el privilegio de explotar, de unos dias de descanso. No tenemos tiempo, debemos responder por una casa, materias, arriendo, comida y demás. Las situaciones en manos del estado no van a cambiar, ¿Estudio? Nos han desmeritado todo el tiempo, la educación es pobre pero es la única salida aparente, siempre fue para altas clases sociales, privilegios que no merecian. Detras de una cuna de oro, estaba una persona desgarrando su cuerpo para sacar adelante su familia. Gente rica tomando provecho, tierras que no eran suyas, prejuicios, limitantes, esclavitud. Aqui se ha vivido de la gente humilde todo el tiempo, en lugar tomar la mano, los despojaron, maltrataron y humillaron. Han pasado por encima de todo el mundo. Racistas, Homofobicos, Violadores, Retrogradas de mierda, clasistas, IGNORANTES...

Sabian que la forma de tener alguien controlado es a traves del miedo, del miedo a quedarse sin un peso, por ello se sigue en esos trabajos. El temor de que usted sin mi no puede, es completamente jodido, parece que no hay opción. Cuando me encuentro sin trabajo anhelo tener uno, pagar mis cosas, esforzarme mucho para un día ser profesional y demás pero cuando lo obtengo me pregunto si mi tranquilidad vale esto, si vale la pena tener que estar constantemente defendiendome, si vale la pena ver pasar 8 horas en un trabajo completamente repetitivo, que con dos ventas se paga mi salario de 10 horas, me pregunto si vale la pena, cuando afuera al comprar una Hamburguesa me quedare sin mercado. Se podria decir que la solución es emprender sino que asusta, causa temor estar a la deriva, los dias buenos y malos porque 10k un dia no alcanza.

La gente no es feliz, los observo caminando por la Santander apurados, agotados, buscan llegar pronto a su casa. Se sientan a ver una película, comen y despues buscan descansar para iniciar nuevamente una rutina de 8 a 5 en la que un salario si te lo pagan bien es 1'160.000 sino no sería sorpresa. 

Renunciar no parece ser una opción, los dias corren y los gastos también, hasta para unos volantes de arte.

Me pregunto como la gente soporta tanto, como se aguantan 1 dia de descanso, como le dedican años de su vida a empresas y lo peor de todo no es entregar el tiempo, es regalarlo y hacer un oficio, que detestamos y que nos da para SOBREVIVIR.

-V

El comienzo del fin

Se apagan las luces, los ciegos duermen. Los locos piensan, el llanto abruma

El dolor se escucha, se juzga, se siente. Los desórdenes en nuestra cabeza se disipan, se evaden.

Las noches son una guerra, pensamientos de suicidio, insatisfacción, manía, desesperación.

Es una niña que calla, que soporta,que no cuenta la historia que la ahoga. Donde no se encuentra, la nota al lado de un cuerpo inerte colgado del techo.

Depresión, Bipolaridad, Personalidad múltiple, Trastorno límite, Brotes psicóticos, Traumas de la infancia, Abusos, Negligencias, luchas diarias y una vida que no marcha lento.

¿Padecemos un trastorno? Suicidios, hospitalizaciones, vivos con 30 que murieron a los 15, personas que desearon que su vida fuera diferente o que esto nunca hubiera transcurrido

Amanece, un nuevo día, una oportunidad

Un gran comienzo.

Esclavitud

 Si pudiera hablarles de todas las veces que dejé que la vida pasará. De todas las veces que decidi arruinarme y de como me encuentro envuelta en llanto. Si pudiera... 

No logró abarcar todo lo que ha sucedido pero si algo se, es que no quiero perderme más. Las drogas, el sexo, el dinero, el ser amado, el ser admirado. Solo me provocaron los sentimiento mas extraños y profundos, que son el no reconocerme, el sentir que defraude a una niña pequeña que esperaba protección y no la vulnerabilidad a la que había estado expuesta toda su vida. 

Por ello, quiero contar una historia, esa que causa vergüenza y que es mi secreto. 

Hace 14 meses decidi desvestir mi cuerpo ante ojos llenos de deseo y vacios acumulados. Ante personas de otros lugares que usaban corbatas costosas, que tenian esposas e hijos. Delante otros hombres con poco tiempo, poca empatia, dificultad para socializar, hombres violentos con fetiches extraños y hombres amables que deseaban conversar para acompañar la soledad. En esas personas  al igual que en mi, coincidia el miedo, el no atreverse a  soltar, establecer limites, aceptar los cambios, el buscar respuestas.

 Gastaban su dinero, su tiempo, su percepción, su mundo. En mi caso hacía lo mismo solo que de modos distintos. Vestidos caros, maquillaje, madrugadas en una aplicación, drogas cada dia, viajes para huir de mi realidad, insensatez, asco por los hombres, repudio, dolor...

Me desgastaba a mi misma, no solo era bailar, no solo era masturbarse. Significaba quebrarse en pedazos ante seres que te ven como entretenimiento, como un objeto que sus cualidades valiosas se encuentran en tits, ass, pussy and show me.

El mundo del modelaje Web cam me destrozó por completo porque no tienen ideas las 15 - 40 veces en las que debes desnudarte y hacer como si disfrutaras ver sus penes, sus fluidos, el como desearias que las personas estuvieran ahi, fueran fuertes y salvajes, que te golpearan, porque es lo que gusta, ¿no? 

Es un trabajo difícil, de muchas horas, de dinero semanal, de "comodidad" no porque se disfrute sino porque no es lo mismo un empleo de 8 - 10 horas en un restaurante.

Colombia y muchas partes del mundo carecen de oportunidades, donde encontramos trabajo que suelen carecer de calidad humana. Explotaciones, malos tratos, salarios carentes, agotamiento y muchas cargas más. 

En mi caso anhelaba comprarme una moto para así hacer domicilios y dejar trabajos como parquelandia, las papitas, Hamburguesas en casa, perros victoria o tantos lugares donde senti que me pisoteaban por 4100 pesos la hora. Así que pueden juzgar lo que quieran pero las personas que viven esa realidad saben lo difícil que es, saben lo que es sentir que no alcanza que se deben contar monedas para comer caliente. 

En todo este tiempo que llevo aqui solo he buscado la manera de salir, con otros trabajos, con otras decisiones y realmente ha sido muy difícil. Quisiera hacerlo muy pronto porque me consume, me hace sentir pequeña y me confronto por todo lo que hago con mi cuerpo, por lo que permito, por como me engaño, por como anhelaria jamás haberlo hecho, pero no puedo juzgarme al menos no tan mal, tenía muchas razones, simplemente me hubiera gustado escucharme un poco más, pensarlo y en su momento no atreverme, no por abrir una puerta sino por cerrarme muchas a mi misma, por sentir que es lo unico que puedo hacer y permanecer tanto tiempo en esa esclavitud.

Por último me gustaría agregar esta canción que no se si traté de mi problemática realmente, pero que al igual que Hache esta puede ser una manera de afrontar y de no evitar más lo real. Es una gran canción.

https://youtu.be/aR_qvjkk0oA

Fosfeno - Evitando lo real

Un viaje de tu mano

Contigo he pasado los senderos más oscuros, me has cubierto con tus brazos. Me has mostrado que podemos caminar a pesar de que nos abrumen las lagrimas. Has estado para iluminar mi rostro con cada sonrisa, tu mirada me ha cautivado de una manera imaginable. Contigo he conocido lo que es poder ser uno mismo, con cada defecto e imperfección que sin duda a ti te van a parecer bonitas. Siempre me has visto a mi, el pasado ha pesado, mis decisiones, traumas e incertidumbres y tu aún me eliges cada día. 

Me siento muy feliz porque cada vez que te hago cosquillas siento que estoy en mi lugar de paz, en el que veré tu sonrisa y probablemente me desesperare porque no querrás soltarme. 

Las cosas simples a tu lado son un gran castillo para mi, es más que la luna y el sol. Es que estamos juntos y el amor ha sido lo más bonito que me ha pasado contigo. Solo puedo agradecerte porque de una pequeña casualidad como una bonita tarde, se esta desatando algo precioso, un gran viaje de vida. Tu compañia, tu cariño, el deseo de estar juntos.

Te amo, mi lugar favorito se encuentra cuando te veo sonreir, cuando tus abrazos me dan todo el calorcito del mundo y cuando tus ojos con solo un pestañeo me dicen lo mucho que me quieres. significas demasiado para mi. Quiero cuidar este amor, que sigamos tan felices, que las ocurrencias permanezcan siempre y que ante todo podamos ser nosotros, tranquilos, felices, en plenitud.

Que increíble se siente el cielo, la lluvia, el amor y hasta la tristeza cuando podemos estar juntos, cuando podemos deleitarnos en lo soñados y abrazarnos en las dificultades. 

El amor contigo es un sueño, en el que me encuentro despierta y lo repetiria mil veces, te amo con el corazón un poco desarmado y a pedazos pero exactamente con lo que soy, con toda esa ternura y pureza que mereces completamente...

Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal, 

Hay más en mi

 Valentina Restrepo, fui una niña con muchos problemas en mi infancia y adolescencia. No crecí con mis padres y en el proceso hubo negligencia, abusos de todo tipo y perdidas en el camino. Siempre intenté ser la mejor estudiante, me interesé por cosas mas trascendentes que una fiesta. Me atrapó la literatura, la escritura y el arte. Así lo hizo también la depresión, no era sorpresa que desde los 12 años hubiera deseado morir. Mi vida no era nada buena, había empezado a vivir con mi madre, era una mujer con trastornos y consumo. A esa edad no quería estar mucho en casa, me refugie en amores vanales y tiempo después conocí la iglesia. Ese era mi lugar seguro y afortunadamente, estuve cerca de personas que estuvieron para ayudarme a pesar de mis noches de soledad y tristezas profundas, a los 14 pasé por un abuso que cambió mucho mi vida. Los días eran más lentos y Manizales era un escapé momentáneo, debía empezar un nuevo colegio, tener amigos, cumplir 15 años y llevar una vida normal. Creo que lo intenté mucho, pero yo era la que escribía todo el día y jamas estaba en casa, ocupaba mi mente en muchos oficios, entre más hacía menos pensaba. A los 16 a mi hermana le dio cancer y bueno ahí están más traumas pero yo era una buena niña que creía mucho en Dios que amaba a su hermana, fui a cuidarla a Pereira, la bañaba, la arreglaba y así pasaban todos los días, era muy buena conmigo también, siempre se preocupaba por mi estudio y hasta antojos de malteadas que suelen ser muy comunes en mi. Lo malo es que en esa ciudad nos quedábamos en casas donde recibí muchas humillaciones y la depresión empezaba a ser mas fuerte. Un día estando en Manizales, mi hermana le dijo a mi mamá que yo era una descarada porque había querido que ella tendiera la cama, porque le pedí mas ayuda de lo habitual. Yo no podía creer que ella dijera eso, después del tiempo de cuidado, de esfuerzos y malas experiencias. Ese día exploté y quise vivir mi vida, conoci mas gente, me sumergí en ciertos vicios, estaba mucho tiempo afuera, pinté mi techo, me enfrente a muchos miedos, tomé riesgos, quise cambiar mis sueños, cree este blog y todo eso fue en menos de un mes. Pero ese mes fue en el que mas viva pude sentirme, cambiar derecho por literatura, vestirme ancho como quería y escuchar Rap y Rock todo el día, quise dejar Batuta, tocar guitarra, escribir y pintar cuando algo acontecía. Me fui construyendo a mi misma, claro me perdí un montón, me sentia imparable por fumar marihuana a los 16, tenia amigos brutales y una pareja, ¿Qué podía ir mal? Cada vez sentía que me conocía más, pero no era tan sencillo aun habían cosas que no estaban bien y eran el sentir que podía con todo y mi familia. Entre a Literatura, mis amigos se fueron, mi pareja igual aunque estuviera y las drogas, eran muy pasajeras, ni siquiera lograban ahogar la pena que por dentro llevaba, ni que dejará de extrañarlos, que me sintiera frustrada porque no sabía como recuperar mi vida. Siempre había sido muy inteligente, ¿Qué podía hacer? Me presenté a la carrera de Artes Plásticas, mi gran sueño a demás de la escritura. Me caracterizaba algo muy increíble que era la dedicación, el ser una con un pincel. Siguieron pasando cosas de las cosas que ahora no quiero hablar, pero seguí adelante a pesar de mis excesos, de mis malas decisiones, mis trabajos de mierda y esa desesperanza. Aun lo intento, para mi no ha sido fácil, por fin he logrado ir soltando, aceptando que los que en algún momento fueron mis amigos se han ido, pude dejar a una persona que realmente me hacia mucho daño y pude parar mi consumo de drogas. Logré comprar mi moto para salirme de lo que ahora estoy, batalló mucho con eso pero de verdad me esmero porque todo mejoré mañana y hasta Logré denunciar, logré enfrentar algo que temía. Estoy intentando dar lo mejor de mi, claro Valentina Restrepo tiene un millón de traumas pero es valioso lo que he estado haciendo, porque juro que han habido días en los que he querido dejar todo a un lado pero no ha sido así. Lastimosamente no puedo cambiar mi pasado, mi familia, ni lo que me causo tanto dolor, ni mi personalidad alocada con muchas cosas pero con mi manera de ser, de seguir, me he esforzado por ser mejor. Me quiero a mi misma, se que la Valentina que consumía drogas no es mi mejor versión, se que la de ahora con muchas cosas por sanar mucho menos pero soy yo y tengo miles de características increíbles, tal vez muchas personas no logren ver eso pero yo se todo lo que he pasado por eso soy así y no debo disculparme, he vivido, he experimentado, me he equivocado, he pasado por cosas que nunca pedí pero eso no puede determinarme. Hay mucho más en mi, que pocos podrán entender.