El arte de vivir.

Yo era nada, me sentía nada menos que nada. Una chica sin experiencia confundida con temas de la vida y con una pequeña inocencia. Era muy bonito y aun lo es.

Pero rayos, apareciste tu y cambiaste eso. Ahí es cuando cada barrera que había puesto en mi vida se destrozo, porque me enamore, me obsesione de amor y me sentí maravillada, mucho mas que eso.

Siempre he dicho que el amor no se siente tan rápido y mas cuando no se corresponde, pero esta vez cambio. porque fue de minutos, horas y largos días.

 Darle tiempo al tiempo, creo que el corazón no sabe de eso y quizás suene patético pero es honesto. 

Porque así también me enseñaste el arte de vivir. Y nada no tienes que hacer nada, esta es la vida y esto es la que pasa. Una gran ilusión que permanece y brota como se asemeja.

La vida pasó

Y el centro psiquiátrico es como nuestra cabeza. De eso se encarga de los problemas que hay en ella sea por situaciones vividas, consumo de sustancias psicoactivas o por genética. Y la situación es totalmente triste porque se creció en un ambiente hostil con muchas negligencias donde prevalecieron las adversidades y los llevó a irse por un sendero extraño y ahora no encuentran solución, su mejora es poca y su mente discute a cada instante no por lo que hacen sino por lo que quieren pero no pueden. Sin embargo solicitan una salida porque si las cosas no funcionan en ellos menos lo harán en el lugar donde se encuentran. Reciben ayuda terapéutica y reflexionan tratan de salir de ese gran charco de lodo pero no encuentran la forma. Los medicamentos sirven para calmar las cosas. Pero que veces pesa más el pensar y este se vuelve un sentir. Y este causa que hayan consecuencias sea un cuarto temeroso con malos olores, sedantes o tenerlos atados.

Su vulnerabilidad es tan grande y lo que les ha pasado es inexplicable.
En medio de todo se tenían sueños, aspiraciones y metas. Algunos soñaban con ser doctores, médicos, abogadas, enfermeras, ser alguien importante o simplemente ganar dinero. La vida les paso y causaron dolor a sus familiares, amigos y personas de su entorno. Pero eso, eso no importa. El dolor más grande lo sufrieron ellos se frustraron, sufrieron, les faltó apoyo y afecto. Hoy algunos quieren levantarse el resto también. Quisieron tomar una espada y luchar pero esta fue directo al corazón y otros pelean con el mayor adversario que está en ellos, en cada recuerdo del ayer en cada secuela que este dejó. Realmente dejó, su lucha es día a día, momento a momento. Su trastornó no se quitará se aprenderá a vivir con el. De cierto modo más moderado pero con cierta fallas donde se puede proceder nuevamente a una hospitalización pero donde ahora se debe dar una oportunidad esa que nunca tuvieron. Porque la familia, la casa, su entorno, las fallas y derrotas fue algo que nunca escogieron y eso los formó los transformó en el monstruo y en el fastidio de la sociedad donde aún no son tolerables. Pero donde son humanos y lo malo complementa lo bueno y hacen que sean mejores y puedan tener una vida donde crezcan como personas y su ayer se deje y pese más su presente. Y puedan encontrar algo complejo pero hermoso llamado la felicidad. 

Un arma.

Hay un hombre alto, con cuerpo delgado. Se sube un tanto nervioso, un tanto asustado. Tiene un gabán negro y la mirada ida. Unas botas, un Jean, una bufanda negra donde podría decirse que esconde algo. Algo como un arma, mira frecuentemente al rededor.

 Se ve temeroso, se frota la oreja y el rostro. Arregla un poco su cabello que está un poco largo. Ve los autos, las motos y las otras busetas pasar. Realmente se enfoca en ellas. En el frío que entra por su ventana y parece que le da escalofríos pero a la vez tranquilidad.

 Se levantó con toda seguridad pero estaba mirando si alguien está pendiente de él. Y aqui estoy yo. Timbra y me mira, camina y sigue notando que tiene a alguien que lo observa. Sigue caminando y no suelta su bufanda.

Entra a una casa y alguien cayó en el asfalto, parece una figura de mujer, de unos niños a su lado pidiéndole que se detuviera. Pero el desamarra su bufanda y les dice: ¡SILENCIO! Será lo mejor que haré. No quiero que sufran más y empieza a sollozar. Levanta el arma y se arrodilla. La baja por un momento pero vuelve a enfocarse y ve que el más pequeño está abrazando a su madre mientras sus lágrimas brotan por su rostro y sin más decide dispararle. Un tiro, dos tres y su madre se estremece.

Empieza a gritar, a llorar, a zarandearlo desde el suelo. Pero él no le encuentra sentido quiere que pare, que se detenga, que deje de llorar, que tenga ovarios. Así que sigue con ella. Pero su hijo el mayor guardo silencio, mientras intentaba no llorar, no gritar. Y la puerta sonó habían muchos vecinos afuera y la patrulla se escuchaba. Iban a derribar la puerta y en ese momento otro disparo sonó. Ellos entraron y quedaron perturbados. Había sangre por todos lados y tres cuerpos. Una mujer rubia con pequeños moretones. Un niño de seis años al que le habían volado los ojos y por último un hombre. Un hombre de cabello negro liso con un gabán y una bufanda al que parecía haber tenido un tiro en la sien. Había un niño ese niño los miro con cierta sonrisa y con miedo este sostenía el arma. La arma con la que habían acabado con toda su familia y que ahora el culpable parecía él. 

24 de diciembre.

Me despierto y todo es extraño. La gente ha desaparecido, se han ido, ya no hay voces. Todo está tranquilo.
Nadie me dice que deje las cosas, ni me imponen una carrera, no me hablan de ingresos, de mis falencias ni de la disfunciónalidad de mi familia. Todo es fantástico. El problema está en cuando duermo, hay ciertas cosas, pesadillas, sueños y decisiones desenfrenadas. Algo me incita a escribir una carta. Una que no será fácil de expresar, ni de leer.
Hoy decido irme viaje, es un lugar completamente diferente. Sin embargo no podré decirles a donde. Eso está demás, pronto lo sabrán. Todo acontecerá mejor ya verán, no les haré falta, porque quien lo deseé podrá acompañarme. Les aseguro que es la mejor decisión. No son culpables de que me vaya. Solo que los cambios son buenos y deseo verlos pronto. Saben que odio los clichés así que sin más les diré adiós.
Tomó una soga, le hago un nudo, lo cuelgo a la lámpara y hagó el honor de colgarme también.
Deséenme suerte.

Hagámonos suave.

¿Por qué no puedo escribir? ¿Por qué me tomó tanto tiempo para hacerlo?Esto se siente más que fuerte, quizás estoy vomitando todo mi desasosiego, quizás me duele la vida más de lo que lo esperaba.

 Ahora no quiero sentirme sola, como se que lo estoy. Ahora solo quiero dormir sin ningún inconveniente y despertar sin tener que pensar: ojalá que esto acabara de una vez por todas. Y que fuerte se siente. Planeo ser una gran escritora, planeo acabar mi libro o siquiera hablar sobre mis experiencias vividas. Pero es que ... no puedo. Me siento tan cansada emocionalmente, me siento tan perdida y vacía. Que solamente quisiera un abrazo, al menos uno sincero, de alguien que me quiera con cada trozo de su alma.

 Hoy ha sido un día de aprender, de dolor y risas. Pero en fin, quiero que todo este bien, quiero salir de toda esta desesperanza, quiero ir a una cascada hacer un picnic sin nada de llanto. Quiero que esto acabe pronto, quiero que mi hermana vuelva a casa, que pueda regresar a taekwondo, que yo escriba sobre mis estupidos enamoramientos. Y que todo cambie, por favor solo eso.

 Yo quiero ser una persona sana y plenamente feliz. Quiero ayudar a los demás, pero quiero ayudarme a mi, quiero sonreír más y quiero que todo este bien. Es que ... ¡Ay Dios! Me siento tan abrumada, que mi mayor deseo es que todo acabe pronto. Aúnque quizás esto me ha motivado para hacer mis frases, para crecer un poco. 

Pero de veras necesito ayuda porque me estoy derrumbando y aunque la gente lo nota, creen que soy fuerte para afrontarlo. Y es que necesito las palabras de alguien que pueda decirme: Hey ya me contaste pero y quieres un abrazo. Solo eso necesito y que duro se siente no tener a nadie. 

Quiero acostarme en las piernas de mi mamá y llorar hasta que la vida duela menos, quiero llorar y decirle: Estoy tan cansada de que hagas esto, si supieras todo lo que te amo. Pero mamá me estas arrastrando y eso está doliendo, porque es que quiero que estés ahí, y si lo se no tengo 7 años para pedir eso. Pero es que ni en ese momento estuviste, así que te necesito y no solo a ti. Necesito ayuda. Necesito que alguien me escuche y que pueda estar ahí solo unos instantes para que esto cambie un poquito.

Duele

Escribir es vivir.

Hoy me he preguntado el porque las personas escriben solo cuando hay ciertas emociones de por medio cuando debería de ser siempre. Y así lo hago yo, pero es solamente porque lo veo como mi gran refugio. Y es que hay una realidad que debo de afrontar, últimamente ni me reconozco y me aferro a cosas de mi pasado. Y eso lo vuelve muy complejo. Me he vuelto esa chica herida que le teme a jugársela por alguien o que si quiera lo intenta. y ahí esta mi gran debilidad. Creo que he vivido muchas cosas pero me he cerrado a otras. Me he enfocado en hacer un caparazón indestructible para que nadie pueda herirme, y ahí van mis sentimientos, lo que puedo demostrar y lo que las personas pueden brindarme. Y es que si hay algo sincero es que siento muchas emociones, que me he empeñado en guardármelas y en esperar por alguien. Pero es que, hay cosas que quisiera hacer sin pensar en un mañana y obviamente se que tampoco son tan consecuentes. 

Al cabo del tiempo he conocido personas y nunca me imagine que serian importantes para mi vida, pero es que hoy lo son y me causan alegría y molestias impresionantes. Les guardo gran aprecio y puedo decir que me he interesado en alguien y ha sido ese chico que tenia una camiseta de rayas rosadas y tenia el pelo medio organizado. Ya lo dije, me ha gustado y la verdad es que me da mucha pena, porque nunca se sabe si al decir lo que sientes todo vuelva a ser igual. Pero es que creo que era mas que obvio y que ya es tiempo de hablar. No se lo que significa el amor y siempre he tenido conceptos equivocados, tampoco nunca he conocido a alguien que me lo presente. Pero se que debe ser mágico y debe estar, dicen que es la fuerza del mundo y lo que de alguna forma descoloca a las personas y me refiero en todos los sentidos, es como una maquina que le da una dirección que puede llegar y arreglarlo todo como también desorganizarlo pero haciendo que se vea hermoso. Y creo que también va en permanecer pero también hasta en irse, nunca se sabe cuando sea lo momento y porque las cosas deben ser de esa manera.

Y lo hablo porque me han herido y no he sabido perdonar, he tenido temor y por eso no me he arriesgado, he hablado de cosas que no sigo poniendo en practica y me he resguardado en una vida que me ha abrumado con todo el dolor y es como si le hubiera perdido el encanto. La verdad es que no, no debe ser así. Hoy es un dia en el que debo de aprender y levantarme sin importar lo fuerte que haya sido el golpe, asi no sea solo en lo sentimental y venga desde la niñez. Ya es tiempo de sanar y ya es tiempo de vivir la vida como me refiero al escribir. Sin riesgos, sin ataduras y sin complejos. Afrontando lo que pueda venir y siendo útiles para quienes lo necesiten.

Huellas de Vida

Hace aproximadamente 5 meses, me llego una noticia y era que uno de mis amigos habia muerto, hace 2 meses otro murio y hoy me entere que otro amigo tambien, y la verdad es que senti y siento una frustración impresionante  que va acompañada con una gran tristeza porque he sido perfecta para alejarme de las personas y al cabo de un rato mueren, y siento que debo de cargar con eso. Tampoco en una forma mala, pero siempre es doloroso.

Mi primer amigo era grandioso, montaba skate y había sido mi instructor. Era ese tipo de chico que no le temía a casi nada y se podria decir que vivió su vida al máximo, era muy honesto y cuando solíamos conversar me decía: parce, ya deje el bareto, me quiero meter a artes, quiero hacer algo diferente y no se. era genial verlo tan feliz. Tenia sus cosas, pero perfectamente podía llegar con una gaseosa cada viernes y decir son de a mil pesos como también podía tomar fomi y guardarlo en sus orejas, era muy chistoso.

Mi segundo amigo, un gran violinista por el que moría de celos. Todo lo hacia muy bien y todas las chicas estaban detrás de el. Era muy amable. Era ese tipo de chico que la mayoría juzga porque parece tener la vida perfecta, y asi mismo lo hice yo, pero en su interior corrían mas cosas. Tenia una vida muy compleja y me hubiera gustado saberlo antes. Probablemente nos hubiéramos quedado en el puente Vizcaya pensando que no queríamos seguir mas pero era lo que nos correspondía

Mi tercer amigo era un soñador hasta la luna y aprendí mucho de el, el seguía sus sueños y no les temía. Amaba escribir y pensaba que seriamos el mejor equipo escribiendo juntos, quizás en un blog como estos. Estaba muy cerca de Dios, tocaba bajo, hacia teatro y hasta componía canciones. Era muy interesante

Y algo común en estas tres personas, todos se fueron de maneras muy diferentes, pero impartieron vida, tocaron personas y dejaron huella en sus corazones. Cada uno de ellos planeaba alcanzar la gloria, y hoy, hoy puedo decir que lo hicieron. Porque no se rindieron por mas de que la gente los juzgara y les dijera que ya era momento de aterrizar. Ellos eran imparables y siempre quisieron ayudar a los demás. Y de veras lo que mas me mueve son sus sueños. Recuerdo cuando ademad de querer estudiar artes Juan Camilo me decía: Yo voy a ser el mejor arquitecto y cuando el otro Juan estudiante de Batuta y del colegio Gemelli quería presentarse a ingenieria Biomedica y ahora con Esteban no tengo muy presente que deseaba estudiar pero quería hacer todo bien y queria seguir con todas las ramas de la música.

Esto es una gran locura, se fueron de mi vida por una soga, un cuchillo y un fuerte dolor. Y ha sido complejo, porque la muerte es asi. Llega de repente y te deja pensando si valoraste o no tu regalo y esa era la vida de cada una de ellos. Creo que algo que me prometí con ustedes era que iba a continuar con lo que dejaron. Quiero mejorar en el skate para ayudar a los demás, quiero hablar sobre la vida y sobre todo lo que puede llevar, quiero ser una gran violinista tanto como lo fuste tu e impartir vida con amabilidad y confianza, quiero seguir escribiendo y haciendo que este blog prospero como lo querías, porque aun seguimos siendo un equipo. Y siempre ustedes tras estaran en mi corazón, me faltan palabras para agradecerles cada cosa. Pero de verdad dejaron ese destello de luz en mi vida y haré que siga alumbrando como tanto querían.

Venecia.

Ella estaba ahí, se encontraba llorando y con la nariz sangrando, en el transmilenio en la ciudad de Bogotá. Le cedieron el puesto, y le preguntaron que era lo que le había pasado. Pero ella, solo podía intentar que su mente y que toda su cabeza guardará silencio. Apenas unas horas antes, ella estaba bien, pero claro, solo estaba.

 Ella necesitaba trabajo, dinero, tan solo treinta mil pesos. Y por su corta edad era sumamente difícil encontrarla. Hasta que conoció a alguien. Y ese chico le ofreció trabajo en una fábrica de zapatos, acordonado. Un trabajo digno, por supuesto. Pero ella estaba asustada aunque no sabía hasta dónde estaba expuesta. Decidio encontrarse con él. Y él sutilmente logró convencerla para que lo acompañase a su casa. Ella veía todo el lugar, puerta tras otra y aunque pensó en escapar. Necesitaba el dinero. Pero, todo empezó a ponerse extraño. Él intentó besarla e incluso tocarla. mientras que ella se resistía, él se ría y le decía que quería ser el primero en su vida. Que ella solo era una perra y que estas deben quedarse calladas. Ella corrió y llegó hasta la sala. Ahí el la tomó. Empezó a tocar su trasero, sus senos y a decirle que no tuviera miedo. Ella empezó a llorar aun más, pidiéndole que se detuviera. Y no solo diciéndole sino gritándole porque un NO siempre será un No. Y él no supo entenderlo. Él abrió sus piernas, la tomó por su delgada cintura y con poca fuerza la cargó. Y la llevo hasta su cama, podría decir, que incluso la arrojó como un objeto sin valor. En ese cuarto lleno de humedad, suciedad y oscuridad. con afiches de barristas y con ese maldito olor a cigarrillo. Él empezó a besarla aún más, a tocarla como nadie lo había hecho, a adentrar sus manos en lugares que nadie más había tocado y a reírse de su estúpida cara de niña inocente. Ella le decía que no lo hiciera más. Y mientras él estaba encima de ella rozando su cuerpo, solo sentía risa y le decía que siempre había querido una virgencita y que ella tendría él placer de que él la hiciera mujer. Bajo la cremallera de su saco. y logró quitarlo junto con su blusa que tenía por debajo. Ahí observo el pequeño tamaño de sus senos y vio lo cálido que aún estaban. Mientras que su pantalón estaba empapado y él solo podía repetirle que así lo ponía. Que era preciosamente hermosa. Pero ella, ella no podía más. Su mirada estaba completamente perdida y si en ese momento le hubieran preguntado su dolor en una escala de 1 a 10. Sin duda habría dicho que 9 porque esto le partía el alma pero sabría que lo que vendría quizás fuera peor. Ella entre llanto y gritos.

Él decidió soltarla, se levantó y dejó que ella pudiera acomodarse. Le dijo que le daría el dinero y la llevo hasta un parque. Un parque ubicado en el barrio Venecia. Y allí desapareció, mientras que su llanto se esparcía. Todos podríamos decir que la historia ha terminado, pero la verdad, es que no.

Ella se fue hasta el portal suba. porque la esperaba otro trabajo como recreacionista y allí fue cuando su nariz empezó a sangrar y le mandó un audio a su mejor amigo contándole lo que le había pasado. Termino perdida porque debía de hacer un transbordo e ir hasta el portal norte. Allí camino y llego. Era una fiesta de COCO la famosa película mexicana que fue importante en este país. Había un muchacho que le estaba dando indicaciones, diciéndole que sonriera un poco más. Que el show estaba realmente mal. Ella entró al baño se puso a llorar y se habló un poco. Se dijo que era una estúpida, una completa tragedia. Pero que debía continuar y así lo hizo hasta el final. Ya debía de regresar a su casa y eran más de las diez de la noche. Fue hasta la estación y espero el transmilenio del portal sur. Allí conversó con un muchacho, le pidió un minuto y llamó a su casa. Le dijo a su abuela que le había pasado algo muy malo, y que realmente se sentía muy triste. Al llegar le contó todo a sus familiares y recibió varias respuestas. Como que ella se lo había buscado, que debía seguir con su vida y otras que la apoyaban. Al otro día su vida transcurrió como si nada pero con la tristeza más impresionante de la historia. En la tarde, ese muchacho de la fábrica empezó a escribirle. A amenazarla y a decirle que debían terminar lo que empezaron porque o sino pagaría las consecuencias su familia.

Allí ella se desesperó pero solo pudo hacer algo y fue llamar a la policía. Llegaron a su casa y contó cada uno de sus hechos e incluso les mostró la conversación. Ellos decidieron intervenir, con una especie de trampa. Pusieron un lugar de encuentro, mientras que ella caminaba con él. Ellos escuchaban todo lo que le decían. Hasta que llegaron a donde se encontraban. A este hombre le hicieron una requisa y le encontraron marihuana. Le preguntaron por lo que había pasado y él aseguraba que no sabía nada, que ni siquiera conocía a esta chica. ¡Maravilloso! Lo esposaron y fue llevado al CAI de las delicias y ella después llegó ahí con un amigo que la acompañaba. No se como se le ocurrió, o que le pasó. Pero tenía muchos deseos de golpearlo y así fue, pero no lo hizo tanto con las manos. Le prestaron un bolillo y decidió que iba a ser el mejor día de su vida. Le golpeo la cara, el abdomen, los pies. Lo aruño, lo tiró al piso y lo hacía levantarse. Con patadas le pegaba en la cara y ella solo podía mencionarle que había sido un poco hombre, un desgraciado. Que si no era consciente del daño que le había hecho y que siempre la recordara. Porque ninguna mujer se merecía eso. Él le suplicaba y le pedía perdón, decía que se había equivocado mientras botaba sangre y los policías le decían que tenía tres segundos para limpiarlo y el solo optaba por la lengua y así lamia su sangre. Porque la chica no era la perra. Él sí, porque siempre vuelven a su vomito. Prácticamente después de 40 minutos de golpiza, él estaba sin ropa y ella le decía que lo mismo había sentido. Que no la olvidara y que jamás se metiera con su familia. Porque o sino ese solo sería el inicio. Todo su ser temblaba y después de eso fue por un café con sus mejores amigos y de alguna forma se sentía aliviada. Aunque los escritos buenos no tiene un final feliz en este caso tampoco sería así. Al otro día muy de mañana se levantó, tomó su ropa y se vistió. Abajo la esperaba un amigo que la iba acompañar a poner la denuncia. Fueron hasta la fiscalía y la remitieron a Paloquemao, porque allí le podrían asignar un tutor legal. Y no la dejaron entrar. Allí fue a otro lugar y le dijeron que la doctora llegaba en tres horas y que ella podría ayudarla. Fue a Burger King con su amigo y esperaron tranquilamente. Cuando hablaron con la doctora ella los subió a un carro y ahí esperaron nuevamente a la policía. Donde le tomaron la declaración y los llevaron a CAIVAS un centro especializado en abusos y violaciones sexuales para menores de edad. Volvió a dar su declaración y esta vez la miraban con mucha incredulidad, la remitieron a un psicólogo y él grababa todo lo que ella le contaba. Empezó a llorar y aunque logró calmarse. pensó que esto aún no había terminado y eso era lo que anhelaba. Luego hablo con una trabajadora social y una defensora de familia donde le dijeron que su estado de vulnerabilidad era impresionante y que lo mejor era que se quedara en Bienestar familiar y así todo transcurrió. Podría decir que hoy ella no guarda rencor y es verdad. Porque ella misma, está historia me contó. Pero que el dolor sigue siendo el mismo de hoy y esto fue lo que le partió la vida en dos. 

No quiero.

Tal vez hoy deseo escribir algo grande, tal vez sea algo majestuoso o abrumador pero se que por mis venas corre inspiración, que me siento tan putamente perdida pero que quiero hacer algo al respecto. suelo hablar mucho sobre la vida, el destino y demás.

 Hoy no quiero que sea así. Necesito que este sea mi mayor vicio, quiero sentir cada letra por mi piel y quiero saber si esto tiene algo de sentido. Quiero que llueva mientras hace sol y quiero ir en busca de lo que venga. Quiero decisiones propias no imposiciones, quiero amor pero a la vez no un compromiso. Quiero música pero que al tocarla suene bien. Quiero que no me digan que esto debe ser un hobby. Quiero que entiendan que quiero dejar todo por esto, es que no me importa nada mas, y aunque se que esto aun no se considera literatura basta con solo plasmarlo en un folio. Basta con contarle todo a un papel porque la mayoría de las veces le pareces insuficiente a las personas y ahí es cuando notas que va primero tu vida y luego la tuya.

 Necesito avanzar y siento algo en el pecho que quiere hacerme mejorar, que quiere mostrarme que puedo hacer lo que me hace feliz y que puedo llegar tan lejos como quiera. y aunque se vuelva muy contradictorio. Necesito de mi yo interior necesito levantarme y decir: Adiós, me voy necesito encontrarme, necesito reinventarme, necesito escribir mas de lo que vivo y no necesito de nadie mas, necesito de mi. seguramente me diran y ¿Donde quedo la gran familia que soñabas? ¿con que te vas a sustentar? ¡si sales de esa puerta no entres nunca!. Y vale, esta bien solo me falta valor, Tengo 16 años en cierto punto sigo siendo pequeña pero necesito tener una mente brillante aunque no quiero tener un orden.

No quiero ser producto de todo lo que hacen los demás. personas adineradas, fama, vidas comunes y buenos salarios. No se, eso me abruma mas que la muerte. es muy tedioso tener que pensar en eso o incluso anhelarlo. Y es que yo no quiero y seguramente en unos años me defraude porque tendré ese mismo tipo de vida pero ahora eso es lo que menos deseo, no quiero imposiciones ni sueños estancados en lo adverso.

 Yo quiero escribir, quiero pintar, quiero practicar taekwondo, quiero salir con la persona que me hace bien. Quiero y quiero. Pero no quiero ser una pagina rota, no miro el futuro, no quiero pensarlo. Que importa lo que vaya a ser mañana. Y es que hoy debato con mi existencia, hay personas que quisieran hacer lo mismo pero tienen alguna enfermedad degenerativa, se encuentran en situaciones muy paupérrimas, o que se yo, pero hoy yo deseo salir, yo deseo irme.

 No quiero vivir todo tan convencional, no soy como la chica prudente que va a una iglesia y usa la ropa mas costosa , ni la que tiene la mejor familia, ni va a recibir muchas posesiones. Yo no quiero eso, no deseo ser parte de un prototipo, no soy perfecta y no me gustaría serlo, tengo diferentes versiones y las que mas me encantan son esas que luchan y me dicen: Si a los 30 no eres lo que quieres, debes hacerlo, debes luchar. este es tu momento, Deja una huella, imparte vida, conoce gente y monta tabla.

Haz lo que te apasione. No dejes que tu pasado, que cada recuerdo abrumante, ni que cada persona que tiene mas voz en ti te domine. Porque es tu vida y solo estas tu, así solo puedas gritarlo cuando escribes. Vamos por mas, esto tiene que continuar y no importa si tienes mas amor que plata. busca esa plenitud total quédate con eso, que hasta puede ser tu kryptonita, pero, mierda. haz algo. Ten el valor y di me voy a encontrarme y voy a ser feliz con lo que haga sin que sus opiniones sean de mi importancia. Vamonos, deja de mirarte al espejo escúchame siempre aunque sea solo tu reflejo. Ve por lo que quieras y nunca seas una persona simple. Ten presente tu sueños, la vida y cada uno de sus compaces. Conviertelo en tu mejor canción, en tu mejor escrito y si quieres en tu mejor novela. Pero por favor se muy fuerte que yo me encargare del resto. Vamonos, que ya se hace tarde.

Reinventarse

 

Y después de tanto tiempo me encontraba feliz. Y si, parece una locura, pero creo que nunca me había sentido así. Y eso, eso vale la pena. Pienso que la actitud vale mas que mil millones en el banco y en este caso puedo comprobarlo. Mi antigua yo, se guardaría estas cosas o ni siquiera se atrevería a correr riesgos. Pero hoy es uno de esos días en los que no me extraño, en los que pienso ya era hora de avanzar. 

Han sido unos días de locura tras locura. Empece conociendo personas que no sabia que serian importantes para mi. Monte skate por la Av santander y tuve una fuerte caída, me hice un piercing, retome el violín, pinte la noche estrellada de Van Gogh en mi techo, monte longboarg con una persona increíble, hice un truco que no pensé que haría, hable sobre mis sentimientos y sentí las dichosas mariposas. Todo ha sido fascinante. He conversado con el Señor Destino y me ha mostrado que cumple con una incertidumbre impresionante pero con una mente tan bohemia. Algo que va mas allá, que te hace ir con calma para que vivas un Carpe Diem, para que tu enfoque no sea el después sino el ahora y lo disfrutes con toda la intensidad y si no es así, pensando que hacer al respecto. Buscando la mejor forma de ser lo que deseas, no lo que los demás quieran sino lo que tu corazón implore, porque a pesar de que el alma se encuentre un poco rota y el cuarto este lleno de silencio debemos reinventarnos y eso es volver, volver a pasar y a superar, a no temer al avanzar.

 Fuimos hechos para mas, sea el llorar, el soñar, el progresar, el volverlo todo abstracto, pero va en que no nos quedemos ahí. se lo que es sentirse estancado tanto tiempo, se que nada dicen las miradas cuando hay tristeza de por medio, se que la vida puede llegar a jugar sucio pero con el fin de enseñarnos porque consiste en caer y levantarnos sanando cada herida. somos mas que un escrito, somos verdad en las letras. Y somos bienvenido a esta primavera compuesta por Ludovico, por que los sentidos se alteran y todo brota. Así que dejemos de lado lo que hemos sido hasta ahora y seamos alguien diferente.

Necesito encontrarme

Hace mas de seis meses no me tomaba el tiempo para escribir, y no lo hablo de una forma simple. Me refiero al querer buscarme con cada letra, con cada signo y con cada punto. Ha sido complejo todo lo que ha pasado, pero no se si  eso cuente como excusa o tropiezo. Quiero llegar a mi, pero también a ustedes, quiero plasmar cada sentimiento y cada emoción que puede abrumarme.Es el mejor desahogo al parecer. Porque vale, estoy perdida. Pero es necesario para poder hallarme, para tomar nuevos rumbos y naufragar por un nuevo horizonte.

La vida se vuelve mas significativa cada vez, los años van pasando. Y algunos los recordamos con nostalgia o queriendo que hubieran sido diferentes. Es como un querer y no poder constante. como la risa y el llanto. Porque a lo que voy  con que los años transcurren y el valor que les tenemos, es que no sabemos lo que  pasara después, No sabemos los golpes que podamos recibir, no sabemos cuanto tiempo nos llevara levantarnos. Porque puede ser de un mes, un año, cinco años o incluso diez. Va en la voluntad que también tengamos. Pero hay que asumir que es doloroso porque ninguno conocemos el umbral del dolor de nadie.Y ahí entra la señora Vida. con lo que nos ofrece, con lo que le agradecemos y desechamos. Con el hacer lo que soñamos. Personalmente creo que vivo cuestionando lo que me sucede y algún día no lo haré mas. Y diré: Bueno, ¿Que lograste? 
Seguramente responderé que nada, pero muy en el interior sabre que lo hice bien, que si importo. Que así me haya tardado mucho para volver a escribir, lo hice. Y eso esta bien. Lo vale. 
Ya es momento de hablar, no puedo guardármelo todo. Supongo que esto en parte es como el AMAR es hermoso pero tiene el mar y es de respeto, de anhelar cosas y de aprovecharlas. Y ahí va el pensar en mi. El saber que necesito florecer, que mi tipi de estrellas y mi mayor tornado es escribiendo. Y esa, esa es la forma de encontrarme.