Un viaje de tu mano

Contigo he pasado los senderos más oscuros, me has cubierto con tus brazos. Me has mostrado que podemos caminar a pesar de que nos abrumen las lagrimas. Has estado para iluminar mi rostro con cada sonrisa, tu mirada me ha cautivado de una manera imaginable. Contigo he conocido lo que es poder ser uno mismo, con cada defecto e imperfección que sin duda a ti te van a parecer bonitas. Siempre me has visto a mi, el pasado ha pesado, mis decisiones, traumas e incertidumbres y tu aún me eliges cada día. 

Me siento muy feliz porque cada vez que te hago cosquillas siento que estoy en mi lugar de paz, en el que veré tu sonrisa y probablemente me desesperare porque no querrás soltarme. 

Las cosas simples a tu lado son un gran castillo para mi, es más que la luna y el sol. Es que estamos juntos y el amor ha sido lo más bonito que me ha pasado contigo. Solo puedo agradecerte porque de una pequeña casualidad como una bonita tarde, se esta desatando algo precioso, un gran viaje de vida. Tu compañia, tu cariño, el deseo de estar juntos.

Te amo, mi lugar favorito se encuentra cuando te veo sonreir, cuando tus abrazos me dan todo el calorcito del mundo y cuando tus ojos con solo un pestañeo me dicen lo mucho que me quieres. significas demasiado para mi. Quiero cuidar este amor, que sigamos tan felices, que las ocurrencias permanezcan siempre y que ante todo podamos ser nosotros, tranquilos, felices, en plenitud.

Que increíble se siente el cielo, la lluvia, el amor y hasta la tristeza cuando podemos estar juntos, cuando podemos deleitarnos en lo soñados y abrazarnos en las dificultades. 

El amor contigo es un sueño, en el que me encuentro despierta y lo repetiria mil veces, te amo con el corazón un poco desarmado y a pedazos pero exactamente con lo que soy, con toda esa ternura y pureza que mereces completamente...

Una noche más

 Hoy es un día en el que me siento muy sola, en el que quisiera embriagarme y drogarme hasta que nada doliera tanto. La soledad llega a ser abrumante, la autosuficiencia excesiva y las pocas veces que puedes quebrantarte. Somo robots disfrazados de humanos.Me gustaría recibir muchos abrazos y caricias en mi cabello. Quisiera salir de aquí, de este cuarto oscuro en el que habita el frio como compañero y mi mente me atosiga intentando escapar de lo que debo hacer para vivir. He pensado en marcharme de una vez por todas, quisiera irme muy lejos, quisiera estar bien, quisiera poder llorar más y quedarme una noche en el suelo hasta el amanecer.

¿ Saben qué es lo duro de intentar verse tan perfecto? puedes hacer que todos te vean de ese modo pero al final esa perspectiva jamás va a cuadrar para ti. Yo estoy tan cansada, cansada de fingir. Las drogas son una verdadera lucha para mi, esta semana he padecido la peor ansiedad de mi vida, estoy luchando por dejarlo atras pero mis pasos me estan alcanzando y mi cuerpo lo esta necesitando. Con el amor es complejo, cuando te han hecho daño, algo en ti ya no se une tan facil, sientes dudas, dolor y tristeza. Me preguntó si realmente me quiere como dice. Me gustaría que me llamará, que me buscará que me hiciera sentir más acompañada, que me abrazara. Sentir que está enamorado de mi y no que estaremos en una cuerda floja por las circunstancias internas. Quisiera sentirme amada, en mi vida siempre he sentido que he dado mucho y he recibido lo que sobra, lo que queda más no lo valioso, ni lo auténtico, ¿será que no lo merezco? ¿Por qué? ¿Merezco que me quieran? A veces me pregunto si soy suficiente para las personas, se que todos esperan mucho mas de mi y que triste se siente no poder cumplirlos, créanme que me encantaría ser mas calmada, centrada, exitosa, con una gran salud mental, ser la novia que esperan, tener una estabilidad laboral distinta y hasta ir a la iglesia porque eso haría feliz a mi familia. No es así y es que yo intento estar bien, decir lo estoy solucionando, nada puede conmigo pero no es así. Porque estoy muy rota y siento que eso pesa para todo el mundo, para mi familia, mis amigos, novio y sobre todo para mi misma, es que siento que alejo a las personas que quiero. Siento que dar lo que soy no es significativo y eso es tan putamente frustrante porque por eso la mayoría del tiempo me culpo a mi misma por mi soledad. Constantemente hay un "Valentina lo hiciste mal" lo jodido es cuando sientes que das lo que más puedes, que das lo mejor de ti y no basta, pero lo mas complejo realmente es ver que tu misma no logras ver la riqueza que hay en ti y que los otros deseen otra cosa, vale. Pero que tu misma no te des cuenta de que si, hay mucho por trabajar pero no todo está tan putamente mal, 

Hay más en mi

 Valentina Restrepo, fui una niña con muchos problemas en mi infancia y adolescencia. No crecí con mis padres y en el proceso hubo negligencia, abusos de todo tipo y perdidas en el camino. Siempre intenté ser la mejor estudiante, me interesé por cosas mas trascendentes que una fiesta. Me atrapó la literatura, la escritura y el arte. Así lo hizo también la depresión, no era sorpresa que desde los 12 años hubiera deseado morir. Mi vida no era nada buena, había empezado a vivir con mi madre, era una mujer con trastornos y consumo. A esa edad no quería estar mucho en casa, me refugie en amores vanales y tiempo después conocí la iglesia. Ese era mi lugar seguro y afortunadamente, estuve cerca de personas que estuvieron para ayudarme a pesar de mis noches de soledad y tristezas profundas, a los 14 pasé por un abuso que cambió mucho mi vida. Los días eran más lentos y Manizales era un escapé momentáneo, debía empezar un nuevo colegio, tener amigos, cumplir 15 años y llevar una vida normal. Creo que lo intenté mucho, pero yo era la que escribía todo el día y jamas estaba en casa, ocupaba mi mente en muchos oficios, entre más hacía menos pensaba. A los 16 a mi hermana le dio cancer y bueno ahí están más traumas pero yo era una buena niña que creía mucho en Dios que amaba a su hermana, fui a cuidarla a Pereira, la bañaba, la arreglaba y así pasaban todos los días, era muy buena conmigo también, siempre se preocupaba por mi estudio y hasta antojos de malteadas que suelen ser muy comunes en mi. Lo malo es que en esa ciudad nos quedábamos en casas donde recibí muchas humillaciones y la depresión empezaba a ser mas fuerte. Un día estando en Manizales, mi hermana le dijo a mi mamá que yo era una descarada porque había querido que ella tendiera la cama, porque le pedí mas ayuda de lo habitual. Yo no podía creer que ella dijera eso, después del tiempo de cuidado, de esfuerzos y malas experiencias. Ese día exploté y quise vivir mi vida, conoci mas gente, me sumergí en ciertos vicios, estaba mucho tiempo afuera, pinté mi techo, me enfrente a muchos miedos, tomé riesgos, quise cambiar mis sueños, cree este blog y todo eso fue en menos de un mes. Pero ese mes fue en el que mas viva pude sentirme, cambiar derecho por literatura, vestirme ancho como quería y escuchar Rap y Rock todo el día, quise dejar Batuta, tocar guitarra, escribir y pintar cuando algo acontecía. Me fui construyendo a mi misma, claro me perdí un montón, me sentia imparable por fumar marihuana a los 16, tenia amigos brutales y una pareja, ¿Qué podía ir mal? Cada vez sentía que me conocía más, pero no era tan sencillo aun habían cosas que no estaban bien y eran el sentir que podía con todo y mi familia. Entre a Literatura, mis amigos se fueron, mi pareja igual aunque estuviera y las drogas, eran muy pasajeras, ni siquiera lograban ahogar la pena que por dentro llevaba, ni que dejará de extrañarlos, que me sintiera frustrada porque no sabía como recuperar mi vida. Siempre había sido muy inteligente, ¿Qué podía hacer? Me presenté a la carrera de Artes Plásticas, mi gran sueño a demás de la escritura. Me caracterizaba algo muy increíble que era la dedicación, el ser una con un pincel. Siguieron pasando cosas de las cosas que ahora no quiero hablar, pero seguí adelante a pesar de mis excesos, de mis malas decisiones, mis trabajos de mierda y esa desesperanza. Aun lo intento, para mi no ha sido fácil, por fin he logrado ir soltando, aceptando que los que en algún momento fueron mis amigos se han ido, pude dejar a una persona que realmente me hacia mucho daño y pude parar mi consumo de drogas. Logré comprar mi moto para salirme de lo que ahora estoy, batalló mucho con eso pero de verdad me esmero porque todo mejoré mañana y hasta Logré denunciar, logré enfrentar algo que temía. Estoy intentando dar lo mejor de mi, claro Valentina Restrepo tiene un millón de traumas pero es valioso lo que he estado haciendo, porque juro que han habido días en los que he querido dejar todo a un lado pero no ha sido así. Lastimosamente no puedo cambiar mi pasado, mi familia, ni lo que me causo tanto dolor, ni mi personalidad alocada con muchas cosas pero con mi manera de ser, de seguir, me he esforzado por ser mejor. Me quiero a mi misma, se que la Valentina que consumía drogas no es mi mejor versión, se que la de ahora con muchas cosas por sanar mucho menos pero soy yo y tengo miles de características increíbles, tal vez muchas personas no logren ver eso pero yo se todo lo que he pasado por eso soy así y no debo disculparme, he vivido, he experimentado, me he equivocado, he pasado por cosas que nunca pedí pero eso no puede determinarme. Hay mucho más en mi, que pocos podrán entender.

Cenizas al viento

 Ella llevaba poco en un mundo oscuro, sombrío, en el que vale mas lo que se muestra que lo que hay dentro. Una noche un hombre quiso adentrar sus manos en su cuerpo intentando calentarlas por el frio de la noche, con excusas insignificantes y deseos carentes. El iba conduciendo y la forcejeaba, le tocaba su vagina, sus senos. Le decía que si podía tomarle fotos, que estaba preciosa. 

El semaforo se había detenido, desabrochó su pantalón y empezó a presionarla, la tomo de su cabello y le provocaba arcadas. Buscaba un lugar mas oscuro para tener sexo, que miedo el que ella sentía, no sabía en que se estaba involucrando, pensaba que debía mantenerse en sus decisiones, que no podía ir corriendo a buscar ayuda, que ella sola se había metido en eso. El se detuvo cerca de su casa, pudo haber huido, pero que cobarde fue, que vergüenza sentía, creía que estaba completamente sola. Empezó a desabrochar su vestido, estaba besando su cuerpo, le daba caricias insaciables, lastimaba su vagina con sus dedos. Era brusco, grotesco, insistia con tomarle fotos, le decía cosas, la hacía sentir sucia.  Insistía e insistía, el quería tener sexo sin condon y la presionaba aún mas por ello. Cuando se adentro en su cuerpo le decía que no se sentía igual y cada vez que la penetraba lo hacia con gran fuerza, cada vez que lamia su cuerpo, sus senos o cuello a ella le causaba dolor. 

-Mas suave por favor, sueltame, no quiero, sueltame. 

El seguía, la tomaba, la acomodaba a su gusto la ignoraba. Ella era su juguete y ella sin saberlo se convirtió en su juego, minuto tras minuto todo era mas largo, todo era mas pesado. El dolor incrementaba más. Le dijo que se detuviera, que no más, el seguía. Hasta que termino tocandose afuera para acabar, ella se vistió rápidamente, estaba perpleja, buscaba sonreir, evadir. Empezó a conducir y ella hablaba del viento parecia estar bien, claro ella había querido, no era así? Sexo, sexo es algo normal. El no le hizo nada que no quisiera, ¿verdad? Ella seguía hablando, el le dijo que cuando el tenia sexo no quería que lo molestaran, quería estar solo. La llevo por comida y la dejó en su casa. Ella se sentó en el mueble y empezó a llorar, ella fue al baño y notó que estaba sangrando, que le dolía demasiado su cuerpo, fue a desvestirse, apago la luz y lloró, se abrazó así misma, pensó en llamar a la persona que pensaba que podía calmarla, que podía ayudarle pero el antes le había dicho que lo dejará en paz. Ella estaba sola, debía seguir adelante, ¿no? Siempre le habían dicho eso. El problema es que pudo seguir caminando, pero jamás volvió a hacerlo igual porque algo en ella ya estaba roto, mas de lo que ya se encontraba, que podía hacer, ignorar, horas y horas tras trabajos de mierda. Drogas, alcohol, compras, chicos malos, trasnochos, todo eso vino después y ella. Ella no supo como seguir bien, ella se perdió, todo se lo guardó y sin más pensarlo se ahogó, todo se esfumó.

Aceptandome un poco más

 

Estoy bien, deseo embriagarme, deseo bailar. Todos saben que no sé me da muy bien, pero hoy quiero hacer lo que me guste. Una misión, una lista de deseos, quiero usar vestido y botas  dibujar toda la noche y madrugada, drogarme, llorar, acurrucarme por todo el frío, leerme Rayuela de Cortazar y caminar, caminar por esta ciudad. Preparar cinco cuadros grandiosos para una exposición. Pretendo mostrar la depresión, el cuerpo humano, el suicidio y la desazón, se que muchos la aplaudiran, aunque eso refleje lo rota que estoy por dentro. Sí, hoy me siento bien, pero cada día de mi vida me he estado limitando por personas que me han hecho sentir que no valgo, personas que no han aceptado lo que siento. 

Hoy quiero mandar eso a la mierda. Uno, se que valgo mucho, hasta el punto de admirarme, de reconocer mis talentos, de aceptarme con mis tristezas y defectos. Dos, he logrado absolutamente todo lo que me he propuesto, he dejado malos episodios, decisiones impuestas y dolores de cabeza. Tres, logré hacer del arte y la escritura mi vida misma, he trabajado y he aprendido, aunque haya llorado por no poder hacerlo. Cuatro, me he sentado a escucharme, a hablar con el viento, he llorado, gritado y refutado sin embargo estoy aquí. Aún he luchado por mis sueños, metas, logros. Cosas pequeñas, pronto compraré mi moto, no ha sido fácil, he trabajado mucho y he salido en la tarde de un empleo para luego llegar a otro, he soportado humillaciones, malos tratos. Mi casa tampoco ha sido el mejorar ambiente. siempre he estado yo, solamente yo, con mis mierdas, miedos, gastos, sin saber como hacer para seguir estudiando pero con un promedio de 4,6 sabiendo que soy artista y me esmerare siempre por ello. ¿Quien es Valentina sin sus sueños? yo no seré de la que digan "Tenía tanto talento, que lastima" "podía dar tanto pero le pudo" Yo no quiero suicidarme por más de que lo piense mucho, no quiero volver a dibujar y tener un frasco de pastas al lado. Quiero que mis deseos de estar bien con cada manilla que compro puedan hacerse realidad. 

Estoy en el punto de soledad más grande de mi vida, las personas se han ido, yo he dejado y me he marchado pero nunca había estado en el punto de no tener una amiga, de no poder decirle, "Parce, exploté, ya no aguanto más" explotar no es bueno, al fin no me siento bien drogandome seguido, ni saliendo con tipos, ni con sexo casual ni con nada.

 Quiero hacer cosas pero estoy vacía, son las 4:25 am, no se que putas hacer. No soy Valentina perfecta, ahora me da igual si terminó con algo reflexivo, es que esto me pertenece. Estos escritos han sido mis vivencias, mis traumas, mis dolores, mis triunfos y enojos. Lastima no ser un Walter Riso, no ser Cautemoh. Mierda, ¿por qué todo debe tener un sentido? ¿Todo tiene que ser bonito? ¿por qué no lúgubre y frío? pues bien a mi me toco ser Camus, Pizarnik, Bukowski. Hoy estoy muy sola y no tengo que agradar a nadie. Tengo miedo, por Dios. Hay días en los que me desmoronó, en los que el pensar en mis sueños es insignificante. En los que juro y amaría estar bien. Lo siento Daniel, usted busco ayudarme pero yo temo. Antes me aferre tanto a las personas por mis vacíos de mierda que cuando se iban olvidaba quien era, yo le temo al amar, a las amistades, a que me rompan, a que me digan que no voy a poder, que hablo basura y todo lo que he escuchado en este tiempo. No soy tan fuerte eh? Llevo mucho tiempo ignorandome, diciéndome que ya va a pasar, que es que yo puedo, que no importa y Parce yo no se que es todo lo que estoy sintiendo pero las lagrimas van brotando esta madrugada. Tal vez me siento muy insignificante, siento que nadie ha estado dispuesto a elegirme y que me rompo por dentro. Odio que Fergi hiciera lo que hizo, que pesará más una fiesta, que Juan Esteban no frenará el daño cuando debía, que actuará de manera grosera, que le importaran más sus excusas  que me viera llorando y no hiciera nada. Detesto pensar ese 04 de Marzo en el que me encontraba en Bienestar Familiar y mi hermana pensapba más en que saliera de ahí para que ella tuviera su visa, sin importar si yo estaba bien, detesto pensar el daño de esos días, mis temores en una fiscalia. Tenía 14 años. Me duele ver como mi hermano decía que yo era una basura, como mi madre llegó a golpearme porque no había dinero para su consumo de drogas. Y si, si puede sonar muy víctima pero a mi, a mi todo esto me ha jodido la vida y por culpa de eso y más hoy no puedo estar bien. A mi me corresponde sanarme, es solo que al expresar esto saco toda la rabia, toda la tristeza que llevo dentro. porque yo tengo que ir a terapia por el daño que me hicieron otros, porque por toda esa mierda tengo que fumar marihuana para huir de este caos. 

NECESITO DESAHOGAR POR DENTRO. Ojalá mañana no deba ir a mi trabajo, quiero llorar mucho, quiero que mi madre me abracé, que mi ayer no pese tanto, que deje de ser una cobarde, que perdoné. Juro que quiero, quiero dejar todo el caos que cargo. Al final comparto todo esto porque que gano mostrando que si se puede, que vamos para adelante cuando al final del día mi realidad es otra. Esta soy yo, una humana que siente mucho y que se cuenta las cosas así misma porque es lo único que le queda y al final es lo que me hace sentir que no estoy aquí. Todos tenemos vidas de mierda, son bien jodidas, pero yo creo casi nunca decimos el porqué van de ese modo y nos lo guardamos. por eso tomamos tanto, por eso nos drogamos tanto, no podemos resolver lo de adentro, solo podemos dispersarlo, dejarlo a un lado un rato y yo no se si esto sirva de algo la verdad pero hablar de ello parecen traer descanso. No quiero guardar más un cuaderno bajo la cama, en el que esta quien es Valentina, mi blog no puede ser una puta farsa. Así que a la mierda, no estoy bien, llevo meses en los que no lo estoy. No soy perfecta, de hecho soy todo lo contrario pero soy yo y con esto terminó, no tengo porque engañar a nadie ni a mi, que si que parezco una estúpida débil, una nena con muchos problemas internos. sí, sí  y sí. Al final no me da vergüenza y si no tengo amigos, ni pareja, ni muchas cosas, probablemente la gente no quiera acercarse pero al final me tendré a mi. con toda esta mierda pero aprendiendo, aceptando un poco más.

Aroma a nostalgia

Cuando dos personas enamoradas se juntan tienen el poder de cambiarse el mundo. Pueden causar sensaciones, momentos e historias hermosas. Pero a su vez darse cuenta que son humanos y que los errores están, las adversidades y el dolor.

Una vez me enamoré perdidamente de alguien, del que escribí tantas cosas y al que le dediqué tantas historias de mi vida, sin embargo fallé, fallé muchas veces. Le quería, demasiado pero no estaba lista para ello, para quererle o amarle. Considero que le entregué muchas cosas de mi, llamadas, cartas, canciones, mi inspiración,  mi versión, le entregue quien era, con mis manías, gestos, carácter y defectos e igual él a mi. Hábito la belleza en medio de flores secas. Nuestros errores pesaron, los cargué en mis hombros mucho tiempo y ambos debíamos dejarnos morir. No llevar atrás un pasado de bonitos recuerdos que marchitaron, no clavarnos cada espina. Porque las heridas sangran y cuando sin querer algo vuelve a lastimarlas la cicatrización es más difícil y vuelves a recordar lo que  la causo. Eso nos pasó, heridas muchas que aunque quisiéramos arreglarlo, no se podía.  Siempre aparecía algo que nos transportaba a ese dolor, a esa herida que no sanó. Es muy fuerte, pensar en ello. Porque todos queremos las historias mas bonitas, todos queremos encontrar a una persona y que allí dentro de él esté el amor y yo creo que en mi caso lo que yo más quería es que no tuviera que cambiar de persona para que el llegará a mi. Esto es una de las experiencias más confusas que he vivido, sé qué no estaba lista para amarle pero lo hice como sabía y le entregué lo que tenía, lastimosamente no es bueno. Porque sabes mal querer y no querer. Me pasó, nos pasó. Todos llevamos dentro una personalidad y una manera de ser. Traemos heridas al conocer a alguien, no es culpable, nosotros del todo tampoco pero no podemos hacerlo y porque  llegamos a transformarle el mundo a esa persona para mal. Puede llegar a sufrir mucho, puede caérsele el cabello, sentirse inseguro (a) ansiosa, puede sentirse en 4 paredes sin salida, puede perder el gusto de la vida y la sensibilidad que tenia con ciertas cosas. Así que lo complejo es no sanarse. Necesitamos tiempo para que las heridas sanen y eso nos puede llevar mucho tiempo, ojala hubiera una cura para el alma, un Isodine para los raspones del corazón.

El proceso es individual, pero no podemos seguir hiriendo, sin importar si esa persona te lastimo o sino lo hizo. Creo que debemos aprender a querernos bien y después de eso a los otros. Porque si, le extraño y aun le quiero pero nuestras heridas en este momento bombean mucha sangre y puede que nos quedemos sin sentido por intentar curarnos. ¿ Decir adiós es crecer? Puede ser, a veces podemos sentirnos muy pequeños, podemos sentir que no podemos, que como vamos a hacer para levantarnos cada día, que si salimos a caminar, te puedes sentir muerto. Morí a los 18 años y aun estoy viva pero probablemente algún día con 20 o no sé, vuelva a sentirme con más esperanza y disfruté el cielo como lo hacía antes.

Extrañar a alguien es muy difícil, es como si te hubieras vuelto adicto a una droga y bueno sabes que no puedes hacerlo. Sabes que no puedes buscarlo,  que debes desintoxicarte y soltarlo. Es complejo porque pasan las horas y quieres saber de él, quieres un día llegar a casa, recostarte y simplemente verlo, eso no pasa porque debe ser así y probablemente me lleve mucho tiempo dejar de extrañarlo pero algún día  lo recordaré como una buena historia, como un amor y me sentiré agradecida con ello y podré soltarlo. La herida habrá sanado y ambos tendremos nuevas oportunidades de estar felices, de estar bien, de encontrar el amor y de empezar nuevos caminos. Porque la vida sigue y esto no nos va a matar, nos va a herir mucho y probablemente hayan meses y días muy tristes pero quien sabe, en el camino tendremos cosas super bonitas, momentos e historias hermosas con la música, con el arte, con la escritura o con la vida misma. Así que el propósito es sanar y querernos bien, querernos a nosotros mismos, querer a los otros y saber soltarnos porque así la otra persona puede estar bien.

https://youtu.be/JamkFYlEwTQ

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El espectro que hay en mi

 Me miraba, su mirada reflejaba inocencia, ternura y dolor. Era solo un niño, no sabia todo lo que podía guardar dentro. Estaba tomado de la mano de su madre, intrepido, callado, asustado. Vi que se acercó y toco mi vestido, asintió y mencionó

-¿Quiero ser como tú?
-¿ Cómo yo? ¿Qué te gusta de mí?
-Eres artista, quiero ser lo mismo
-Lo serás, debes tener presente eso, lo llevas en lo más profundo de ti.

Estábamos en reunión, me había casado hacía poco tiempo, con un hombre de cabello largo, un poco maravilloso y un poco trastornado.  Benjamín y Elizabeth. Construimos una historia una vida, un sello y una morada. Como celebración de nuestra casa, preparé una gran obra de teatro en la que se interpretaría el cuervo de Edgar Allan Poe y a Madan Curie. El lugar estaba iluminado por antorchas, teniamos el mejor vino de una reserva antigua y vestidos ostentosos. Los presentes bailaban, estaban ansiosos, gozosos. La interpretación del cuervo les pareció fascinante, ¿por que me gustaba tanto esa obra? Supongo que es desazon y desesperanza queria atarlas a mi vida con ese "nunca más" que difícil puede ser soltar.
Tomaba y tomaba más vino. Recordaba mi vida, abusos, negligencias, encadenamientos mentales. Toda mi vida estuve perdida y en mi juventud siempre me busqué a mi misma, tal vez no lo logré completamente pero al recordar mi ayer note que si padezco de cierta locura, sin embargo logré encontrarme a mi, como artista y un buen ser humano.
La primera copa cae, me distraje tanto pensando que mis dedos se fueron resbalando, he hecho como si nada. Mis invitados aún están alegres, pero ya no quiero estar más aquí, ¿Qué es la noche sin un buen paseo?
-Benja, vamos a caminar y nademos un poco
-Has tomado mucho, ¿verdad?
-Solo una copa
- Estás muy ebria, acepto solo el paseo. La noche está muy fria

Fuimos caminando cerca de un muelle, percibimos el mar, el cielo oscuro y la luna llena. Se empezaron a escuchar gritos, sollozos. Nos acercamos preocupados, no podia creer lo que veía, dos figuras, una lo sujetaba al borde. Era el niño de la fiesta, su madre queria echarlo al mar. Tenía un ataud de cristal lo forzaba para que entrara lo golpeaba y pronunciaba ¡Basta! Una y otra vez.
Un hombre de cabello largo, alto, con un gaban hasta las rodillas apareció. Quedamos inmutados, consternados, perplejos, es indescriptible. sabiamos que no se trataba de cualquier hombre, se trataba del diablo. El se acercó al niño y le entregó una daga, la cual después se adentro en el cuerpo de su madre, gelida y fria cayo al oceano, la sangre se fue esparciendo y el cuerpo se fue hundiendo
Satanás tomó al niño de la mano y le dijo
-Ahora, vamos a hacer lo que quieres
-Asi será

Estaba atónita, no sabía como reaccionar. Me sorprendia ver como cada vez se alejaban más, eran uno. Y así me sentía con ellos. Dejé a mi esposo de lado y me dediqué a seguirlos, fui elevandome por el cielo y encontré un camino llegue donde un poeta, quería contarle lo que habia pasado pero solo pronunciaba
-Presteme ese libro
-No, ese libro no se presta, ese libro es sagrado. A penas ha comenzado
-No lo entiendo
-El niño del ataud era usted, la representa y por eso esta en busca de esa historia. Gracias a Un Dios, a un Diablo o a merito propio, han habido personas que la han acompañado pero sobre todo el espectro
¿El espectro que hay en mi?
-Sí, su reflejo, su interior. Se ha encontrado. El espectro, la epifanía.

Manifiesto a la vida

 La vida y el arte, todo lo que logra movernos.

 Cuando era más pequeña dibujaba garabatos en mi cuaderno, me habían pasado cosas malas y esa fue la manera de salvarme. Logré hacer como si no estuviera ahí, escarbé mas adentro y menos en lo que sucedía afuera. Así fue desde los 3 años hasta los que falten y aun queda bastante.

Pintaba, dibujaba, leía, trasnochaba con una hoja en mano, escribía en un blog todas las madrugadas e inventaba dibujos. No importaba la hora que fuera, si había empezado 7:00 pm podía seguir hasta las 4:00 am. Era mas significativo lo que sentía, lo que fluía de mis adentros y toda la calma que me producía. Ahí ya no afectaban las circunstancias ni el porque había decidido escribir, ni el porque había decidido dibujar. Todo se  iba yendo con cada pincelada, con cada letra, con cada trazo fuerte, con todas las veces que borraba y debía empezar de nuevo. Cuando tome el arte como una decisión seria sin siquiera saber lo que involucraba, me fui encontrando y noté que para ganarse hay que perderse antes. Descubrirse con heridas, ataduras,  con nuestro pasado. No negándonos a nosotros mismos sino reinventándonos, viendo nuestras estrías lo que en algún momento nos rompió, todo lo que dejo una marca pero es eso, una cicatriz algo que recordaremos pero que no nos mato.

El arte me cambio la vida, hizo que me sintiera a gusto viviendo, que pudiera pronunciar frases como "la vida es muy bonita" con el podía cambiar cualquier realidad e ir en  busca de la libertad, de escucharme a misma. Debía seguir pintando, no podía detenerme, no era un hobbit y ya. Era parte de mi, es como si estuviera tatuado en mis manos. No se quien seria sin el arte pero se que me salvo y que gracias a ello puedo pensar en dedicarme a lo que amo, con todo el gusto. Sin necesidad de pensar que fue lo que eligieron, lo que hay, lo que se debe hacer para vivir, para pagar las cuentas. No, el dinero es importante pero lo que vamos a hacer el resto de nuestras vidas no es algo comprable, no es para el consumo publico. 

Se que muchos de los que estamos en este camino, nos hemos preocupado si podremos vivir de ello. Pero, no tiene mucho sentido sabemos que aparecerá, que trabajaremos bastante por ello y que nos esforzaremos por ser grandes. Cuando Mario Mendoza un escritor de literatura oscura decidió renunciar a su puesto de docencia para dedicarse a la escritura, se encontró con un verso de Octavio Paz que decía "Salta, ya aparecerá el piso" creyó que iba a ser así, que no había de que temer y ahora es un escritor grandioso que nos muestra una ciudad gótica, la ciudad de Bogotá y sus historias han llegado hasta lo mas adentro de muchos. Soy tribu, un proyecto de Agustín Ostos que consiste en recorrer el mundo en moto e ir entrevistando tribus, en la transformación de vidas, en impartir una semilla y en el conocimiento de culturas. Hay un video de una entrevista, aquí un muchacho decía: "si tu quieres recoger lechugas y eso te hace feliz, adelante de eso vas a vivir y vas a hacer el mejor en ello" también decía que " las personas viajan, viajan bastante pero es porque no saben que pueden encontrarse en el interior de su cuarto" En  otro video que se titula la tribu de los artistas decía "La moneda del artista no es el dinero, es que alguien venga y te diga hey me has movido algo y gracias a eso hoy veo todo distinto" 

El arte es una forma de expresión, gracia a ella podemos decir lo que muchas veces no puede ser contado con palabras. Los artistas estamos para tener esa conexión, para tocar el corazón de muchos para cambiarnos la vida cuando algo  nos gusta para poder encontrarnos y sobre todo para salvarnos la vida.

Una nueva vida

 Hay momentos de la vida en los que todo parece estar en el suelo y no en un buen sentido. Donde cargamos una gran mochila, el corazon en pedazos y una desazon impresionante. Llegamos al punto en el que nos dejamos morir y decimos que no podemos, que nos cuesta, que estamos muy cansados. Debemos dejarnos morir pero solo soltando las cargas del ayer y empezando de nuevo. Es difícil, pero de nosotros depende. Muchas veces he sentido que estoy llevando una vida que no quiero y honestamente mi motivación es pensar que en una mañana todo será distinto, mientras tanto me esfuerzo por hacer que todo sea mas llevable y es con cosas muy pequeñas.

Cuando la persona que amaba se fue me perdi a mi, senti que no tenía identidad ni sabía que hacer y como lo he hecho toda la vida me refugie en cosas. Esta vez quise trabajar mientras estudiaba, estuvo bien pero me dedique gran parte de mi día a ello y ya no tenia un instante para ver mi reflejo y sentirme bonita. Tenia trabajos de 10 horas o más. Mi cansancio era impresionante, no salía con mis amigos, no dibujaba, no tocaba guitarra, no era yo. Un día no debia ir a trabajar y fue en el que me puse a pensar en la vida que estaba llevando. Me senti como la persona más fracasada, me pregunte si esto significaba vivir, si tanto me valia la pena. Así que hice lo único que sabía hacer bien que fue ir a un parque, sentarme, escuchar musica y ver el cielo. Era algo que no hacía mucho pero me recordaba a mis tiempos de soledad en los que estudiaba literatura, en esos mismos momentos en los que no me sentía en plenitud pero lastimosamente había perdido algo tan basico que hacerlo nuevamente fue un gran reto y se sintió maravilloso. En ese parque tome una libreta y escribi. El tipico cuaderno que no le muestro a nadie, hable de todo lo que me dolia pero me di alientos y me dije que Valentina Restrepo podía.

Me esforce por volver a leer, por tocar guitarra, por salir con mis amigos, compre maquillaje, cositas pqra el cuidado del rostro, intente levantarme más temprano y renuncie a mi trabajo. Entré a uno que me da la facilidad de estar en Taekwondo y estudiar. Aparentemente todo se estaba acomodando mejor y estoy bien con eso. Me estoy recuperando, me estoy encontrando de nuevo. No son los pasos más grandes pero de a poquitos voy. Hoy fui capaz de ponerme un vestido con botas, suena gracioso pero no se imaginan el punto de inconformidad al que he llegado conmigo misma que esto significó haber desbloqueado un nivel. Volver a sentirme segura, Bonita, con amor propio, con una vida tranquiila ha sido un proceso largo. Me ha costado lagrimas, dolor  y desesperación pero es mi camino. Se que sino lo hubiese intentado me sentiría peor y ahora estoy mal pero no tanto como antes y así, un día podre mirar atras, ver el proceso, pensar que sin duda valio la pena.

A veces necesitamos dejarlo todo y elegirnos a nosotros ver lo que esta pasando y cambiarlo. Tenemos un plato de sopa, podemos probarlo pero de nosotros depende si lo terminamos o lo dejamos a un lado, porque puede que no sea agradable y no estamos obligados a llevar lo que no queremos. Siempre se puede decir basta y comenzar, cambiar e ir en busca de lo que nos puede hacer bien, de lo que nos acerca más a nuestro interior y a esa felicidad. Hay altos y bajos. Pasamos por procesos difíciles y la vida no es sencilla pero aun con todo eso, podemos sentarnos bajo el solecito y escribir de nuevo. Empezar una nueva historia, buscar ayuda, sanar, sonreír, soñar y seguir. Debemos ir a nuevos lugares, expandir nuestras vistas, comer cosas ricas, conocer personas que nos edifiquen y asi mismo nosotros ser buenos amigos, buenos humanos.

Podemos, aunque cueste muchísimo intentarlo a la larga terminara siendo algo bueno. Vale la pena, cada uno de nosotros como individuos valemos la pena y aunque a veces sigamos con esa mochila llegara un dia en el que la soltemos por completo y todo cambie. Por ahora, nos queda seguir con nuestros dilemas pero querienso renacer y haciendo cositas por ello. Se puede, estoy segura de que se puede y cada persona que sienta que no, le doy muchos ánimos porque yo también sentía que no, que esto era lo que me habia tocado, que era la culpable y ya. Solo quedaba llevar todo como fuera, ¿no? Y hacerme la fuerte. No es así, es un proceso y un día todo puede ser nucho mejor, podemos escapar de lo que nos asusta, de lo que nos toco y escribir nuevas cosas. Llevando una  vida completamente distinta pero a gusto. Se puede seguir adelante.

-V

Me necesito a mi

 Son las 2:39 de la mañana me siento muy confundida. Han pasado muchos pensamientos por mi cabeza y situaciones difíciles. Creo que me he perdido muchas veces y ya no me interesa tanto encontrarme, absurdo, ¿no? Todo este blog ha sido una búsqueda a mi misma. Donde he heblado de mis experiencias, traumas y pensamientos. Siempre teniendo como propósito un acercamiento propio. Probablemente mañana piense distinto y quiera tomar el mundo con mis manos, es solo que hoy me siento agobiada por lo vanal de la vida por el sexo, el alcohol, el dinero, por ciertos deseos y necesidades. Me falta instruirme, ver más allá. Realmente quisiera levantarme, ver la vida de una manera hermosa, sentarme por ahi, pintar y estar en libertad. No pensar si vale la pena entregar mi corazón, si ya he podido levantarme de mis caidas, si tengo el dinero suficiente para mis gastos y los ahorros para la moto. No quiero pensar más en eso o si algún día estaré lista para amar de nuevo, para hacer el amor. Me da miedo seguir de fracaso en fracaso, que esto que menciono en un principio sea como me siga sintiendo. Me asusta porque estoy muy rota, porque me agobia lo que pasa, mi vida familiar y personal. No todo es tan malo pero estoy cansada. Juro que quisiera sentirme mucho mejor y decir "Jueputa, la vida es muy bonita" levantarme y cambiar este caos. Tal vez hablar de ello es el primer paso. No soy muy fuerte, soy muy humana, muy sensible y seguramente me perderé muchas veces así como hoy, no querré seguir adelante. Pero lo haré como lo he hecho en todo este camino, con miedo, con sensibilidad, heridas, con pedazos en mi mano de mi pecho. No sé como, no lo sé. Lo sigo intentando y espero que algun día no me duela tanto. Me necesito.

Valentina te necesitas.

Tal vez mañana

 A veces me pregunto que vida estoy llevando. Me levanto a las 9 am cada día, descanso un poco así y me preparo para ir a trabajar, cada dia lo mismo. Llegó a mi casa a media noche y estoy cansada. No puedo leer un libro, no puedo ver una película. Es la vida de los adultos ¿no? Yo la elegí, ¿verdad? Pero que pasó con la chica que a los 14 años veía la escritura como su mayor sueño, ¿Qué me pasó? Tal vez toda mi vida he tenido miedo, tal vez por eso no he terminado mi libro, me confronta mi historia. Hoy quisiera ser tan valiente como Mario Mendoza que con un verso de Octavio Paz, dejó todo y se dedicó a escribir "Salta ya aparecerá el piso" me asusta eso, asi solo sea quedarme un mes sin trabajar. Pienso que en algun momento podré trabajar por mi cuenta y me esmero para ello. Es solo que quisiera llevar una vida más tranquila, así como cuanso tenía 16 años. Quisiera levantarme, arreglarme, tener mi propio estilo,  sentirme comoda. Me gustaria leer, ir al parque, escribir miles de veces en este blog, dibujar hasta la madrugada, sentirme cautivada por el amor, ser ignorante en lo que ya conozco. Me gustaría hacerlo, me gustaría tener más principios, no vender mi esencia al mundo. Decir basta y trazar mi camino. Quisiera, de verdad lo quisiera pero siento que no puedo. Siento que lo haré después y realmente solo espero que no sea muy tarde, que no me lleve mucho tiempo y que pueda volver  ser yo misma no solo alguien que debe ser parte de una sociedad.