Manifiesto a la vida

 La vida y el arte, todo lo que logra movernos.

 Cuando era más pequeña dibujaba garabatos en mi cuaderno, me habían pasado cosas malas y esa fue la manera de salvarme. Logré hacer como si no estuviera ahí, escarbé mas adentro y menos en lo que sucedía afuera. Así fue desde los 3 años hasta los que falten y aun queda bastante.

Pintaba, dibujaba, leía, trasnochaba con una hoja en mano, escribía en un blog todas las madrugadas e inventaba dibujos. No importaba la hora que fuera, si había empezado 7:00 pm podía seguir hasta las 4:00 am. Era mas significativo lo que sentía, lo que fluía de mis adentros y toda la calma que me producía. Ahí ya no afectaban las circunstancias ni el porque había decidido escribir, ni el porque había decidido dibujar. Todo se  iba yendo con cada pincelada, con cada letra, con cada trazo fuerte, con todas las veces que borraba y debía empezar de nuevo. Cuando tome el arte como una decisión seria sin siquiera saber lo que involucraba, me fui encontrando y noté que para ganarse hay que perderse antes. Descubrirse con heridas, ataduras,  con nuestro pasado. No negándonos a nosotros mismos sino reinventándonos, viendo nuestras estrías lo que en algún momento nos rompió, todo lo que dejo una marca pero es eso, una cicatriz algo que recordaremos pero que no nos mato.

El arte me cambio la vida, hizo que me sintiera a gusto viviendo, que pudiera pronunciar frases como "la vida es muy bonita" con el podía cambiar cualquier realidad e ir en  busca de la libertad, de escucharme a misma. Debía seguir pintando, no podía detenerme, no era un hobbit y ya. Era parte de mi, es como si estuviera tatuado en mis manos. No se quien seria sin el arte pero se que me salvo y que gracias a ello puedo pensar en dedicarme a lo que amo, con todo el gusto. Sin necesidad de pensar que fue lo que eligieron, lo que hay, lo que se debe hacer para vivir, para pagar las cuentas. No, el dinero es importante pero lo que vamos a hacer el resto de nuestras vidas no es algo comprable, no es para el consumo publico. 

Se que muchos de los que estamos en este camino, nos hemos preocupado si podremos vivir de ello. Pero, no tiene mucho sentido sabemos que aparecerá, que trabajaremos bastante por ello y que nos esforzaremos por ser grandes. Cuando Mario Mendoza un escritor de literatura oscura decidió renunciar a su puesto de docencia para dedicarse a la escritura, se encontró con un verso de Octavio Paz que decía "Salta, ya aparecerá el piso" creyó que iba a ser así, que no había de que temer y ahora es un escritor grandioso que nos muestra una ciudad gótica, la ciudad de Bogotá y sus historias han llegado hasta lo mas adentro de muchos. Soy tribu, un proyecto de Agustín Ostos que consiste en recorrer el mundo en moto e ir entrevistando tribus, en la transformación de vidas, en impartir una semilla y en el conocimiento de culturas. Hay un video de una entrevista, aquí un muchacho decía: "si tu quieres recoger lechugas y eso te hace feliz, adelante de eso vas a vivir y vas a hacer el mejor en ello" también decía que " las personas viajan, viajan bastante pero es porque no saben que pueden encontrarse en el interior de su cuarto" En  otro video que se titula la tribu de los artistas decía "La moneda del artista no es el dinero, es que alguien venga y te diga hey me has movido algo y gracias a eso hoy veo todo distinto" 

El arte es una forma de expresión, gracia a ella podemos decir lo que muchas veces no puede ser contado con palabras. Los artistas estamos para tener esa conexión, para tocar el corazón de muchos para cambiarnos la vida cuando algo  nos gusta para poder encontrarnos y sobre todo para salvarnos la vida.

Una nueva vida

 Hay momentos de la vida en los que todo parece estar en el suelo y no en un buen sentido. Donde cargamos una gran mochila, el corazon en pedazos y una desazon impresionante. Llegamos al punto en el que nos dejamos morir y decimos que no podemos, que nos cuesta, que estamos muy cansados. Debemos dejarnos morir pero solo soltando las cargas del ayer y empezando de nuevo. Es difícil, pero de nosotros depende. Muchas veces he sentido que estoy llevando una vida que no quiero y honestamente mi motivación es pensar que en una mañana todo será distinto, mientras tanto me esfuerzo por hacer que todo sea mas llevable y es con cosas muy pequeñas.

Cuando la persona que amaba se fue me perdi a mi, senti que no tenía identidad ni sabía que hacer y como lo he hecho toda la vida me refugie en cosas. Esta vez quise trabajar mientras estudiaba, estuvo bien pero me dedique gran parte de mi día a ello y ya no tenia un instante para ver mi reflejo y sentirme bonita. Tenia trabajos de 10 horas o más. Mi cansancio era impresionante, no salía con mis amigos, no dibujaba, no tocaba guitarra, no era yo. Un día no debia ir a trabajar y fue en el que me puse a pensar en la vida que estaba llevando. Me senti como la persona más fracasada, me pregunte si esto significaba vivir, si tanto me valia la pena. Así que hice lo único que sabía hacer bien que fue ir a un parque, sentarme, escuchar musica y ver el cielo. Era algo que no hacía mucho pero me recordaba a mis tiempos de soledad en los que estudiaba literatura, en esos mismos momentos en los que no me sentía en plenitud pero lastimosamente había perdido algo tan basico que hacerlo nuevamente fue un gran reto y se sintió maravilloso. En ese parque tome una libreta y escribi. El tipico cuaderno que no le muestro a nadie, hable de todo lo que me dolia pero me di alientos y me dije que Valentina Restrepo podía.

Me esforce por volver a leer, por tocar guitarra, por salir con mis amigos, compre maquillaje, cositas pqra el cuidado del rostro, intente levantarme más temprano y renuncie a mi trabajo. Entré a uno que me da la facilidad de estar en Taekwondo y estudiar. Aparentemente todo se estaba acomodando mejor y estoy bien con eso. Me estoy recuperando, me estoy encontrando de nuevo. No son los pasos más grandes pero de a poquitos voy. Hoy fui capaz de ponerme un vestido con botas, suena gracioso pero no se imaginan el punto de inconformidad al que he llegado conmigo misma que esto significó haber desbloqueado un nivel. Volver a sentirme segura, Bonita, con amor propio, con una vida tranquiila ha sido un proceso largo. Me ha costado lagrimas, dolor  y desesperación pero es mi camino. Se que sino lo hubiese intentado me sentiría peor y ahora estoy mal pero no tanto como antes y así, un día podre mirar atras, ver el proceso, pensar que sin duda valio la pena.

A veces necesitamos dejarlo todo y elegirnos a nosotros ver lo que esta pasando y cambiarlo. Tenemos un plato de sopa, podemos probarlo pero de nosotros depende si lo terminamos o lo dejamos a un lado, porque puede que no sea agradable y no estamos obligados a llevar lo que no queremos. Siempre se puede decir basta y comenzar, cambiar e ir en busca de lo que nos puede hacer bien, de lo que nos acerca más a nuestro interior y a esa felicidad. Hay altos y bajos. Pasamos por procesos difíciles y la vida no es sencilla pero aun con todo eso, podemos sentarnos bajo el solecito y escribir de nuevo. Empezar una nueva historia, buscar ayuda, sanar, sonreír, soñar y seguir. Debemos ir a nuevos lugares, expandir nuestras vistas, comer cosas ricas, conocer personas que nos edifiquen y asi mismo nosotros ser buenos amigos, buenos humanos.

Podemos, aunque cueste muchísimo intentarlo a la larga terminara siendo algo bueno. Vale la pena, cada uno de nosotros como individuos valemos la pena y aunque a veces sigamos con esa mochila llegara un dia en el que la soltemos por completo y todo cambie. Por ahora, nos queda seguir con nuestros dilemas pero querienso renacer y haciendo cositas por ello. Se puede, estoy segura de que se puede y cada persona que sienta que no, le doy muchos ánimos porque yo también sentía que no, que esto era lo que me habia tocado, que era la culpable y ya. Solo quedaba llevar todo como fuera, ¿no? Y hacerme la fuerte. No es así, es un proceso y un día todo puede ser nucho mejor, podemos escapar de lo que nos asusta, de lo que nos toco y escribir nuevas cosas. Llevando una  vida completamente distinta pero a gusto. Se puede seguir adelante.

-V

Me necesito a mi

 Son las 2:39 de la mañana me siento muy confundida. Han pasado muchos pensamientos por mi cabeza y situaciones difíciles. Creo que me he perdido muchas veces y ya no me interesa tanto encontrarme, absurdo, ¿no? Todo este blog ha sido una búsqueda a mi misma. Donde he heblado de mis experiencias, traumas y pensamientos. Siempre teniendo como propósito un acercamiento propio. Probablemente mañana piense distinto y quiera tomar el mundo con mis manos, es solo que hoy me siento agobiada por lo vanal de la vida por el sexo, el alcohol, el dinero, por ciertos deseos y necesidades. Me falta instruirme, ver más allá. Realmente quisiera levantarme, ver la vida de una manera hermosa, sentarme por ahi, pintar y estar en libertad. No pensar si vale la pena entregar mi corazón, si ya he podido levantarme de mis caidas, si tengo el dinero suficiente para mis gastos y los ahorros para la moto. No quiero pensar más en eso o si algún día estaré lista para amar de nuevo, para hacer el amor. Me da miedo seguir de fracaso en fracaso, que esto que menciono en un principio sea como me siga sintiendo. Me asusta porque estoy muy rota, porque me agobia lo que pasa, mi vida familiar y personal. No todo es tan malo pero estoy cansada. Juro que quisiera sentirme mucho mejor y decir "Jueputa, la vida es muy bonita" levantarme y cambiar este caos. Tal vez hablar de ello es el primer paso. No soy muy fuerte, soy muy humana, muy sensible y seguramente me perderé muchas veces así como hoy, no querré seguir adelante. Pero lo haré como lo he hecho en todo este camino, con miedo, con sensibilidad, heridas, con pedazos en mi mano de mi pecho. No sé como, no lo sé. Lo sigo intentando y espero que algun día no me duela tanto. Me necesito.

Valentina te necesitas.

Tal vez mañana

 A veces me pregunto que vida estoy llevando. Me levanto a las 9 am cada día, descanso un poco así y me preparo para ir a trabajar, cada dia lo mismo. Llegó a mi casa a media noche y estoy cansada. No puedo leer un libro, no puedo ver una película. Es la vida de los adultos ¿no? Yo la elegí, ¿verdad? Pero que pasó con la chica que a los 14 años veía la escritura como su mayor sueño, ¿Qué me pasó? Tal vez toda mi vida he tenido miedo, tal vez por eso no he terminado mi libro, me confronta mi historia. Hoy quisiera ser tan valiente como Mario Mendoza que con un verso de Octavio Paz, dejó todo y se dedicó a escribir "Salta ya aparecerá el piso" me asusta eso, asi solo sea quedarme un mes sin trabajar. Pienso que en algun momento podré trabajar por mi cuenta y me esmero para ello. Es solo que quisiera llevar una vida más tranquila, así como cuanso tenía 16 años. Quisiera levantarme, arreglarme, tener mi propio estilo,  sentirme comoda. Me gustaria leer, ir al parque, escribir miles de veces en este blog, dibujar hasta la madrugada, sentirme cautivada por el amor, ser ignorante en lo que ya conozco. Me gustaría hacerlo, me gustaría tener más principios, no vender mi esencia al mundo. Decir basta y trazar mi camino. Quisiera, de verdad lo quisiera pero siento que no puedo. Siento que lo haré después y realmente solo espero que no sea muy tarde, que no me lleve mucho tiempo y que pueda volver  ser yo misma no solo alguien que debe ser parte de una sociedad.

Tiempo de despedirse

 https://youtu.be/DiXlFMYRwCc

Ellos

Miran al puente, miran al puente queriendo saltar. Se embriagan en las noches frías. Tienen sexo, se desvisten, no les tocan el alma. Se entregan noches enteras, drogas, alcohol. Se preguntan por su soledad, observan el cielo, esperan el pasar de cada día para así escapar, se preguntan cada dia si algo mejorará. Son ellos pero nunca han podido serlo, han gastado su tiempo en lo vano de la vida , en la belleza que pocos entes ven. Han sido esclavos de sus letras, de sus manos, de su arte, de su tristeza. Han corrido detras de trenes, han saltado a nuevos escenario, han estado en bares llorando, valorando su vida con alcohol. Tienen un desbalance en su cerebro, depresión, ansiedad, esquizofrenia. Victimas del ayer, del hambre, de sus padres, abusos, negligencias. Han llegado muy lejos, más de lo que pensarían, se inmortalizaron con su arte. Llevaron tragicas vidas, sin ruta, sin Dios. Con prostitutas, con poco dinero, tomando café, café y alcohol. Sin despertarse en la mañana,  durmiendo en la madrugada. Desasosiegos intensos, desesperanzas, desilusiones y frustraciones. Curiosamente alegrías llenas de inocencia, enganchados a un amor, a un resplandor, cortando orejas, danzando con pasión. Madrugadas de alcohol donde el arte brotó, donde tuvieron valor y decidieron. Centros psiquiátricos, suicidios, drogadicción. El comienzo del fin, lo hicieron, nunca fueron de ninguna parte. Criticados y rechazados, envidiados por su falta de cordura, por sus talentos y sufrimientos. Admirados por no saber lo que habitaba en sus mentes. Fueron grandes, fuimos grandes.

-V

Madrugada

 Son las 4:06 de la mañana, he mirado mis moretones en piernas y brazos. He viajado a lo que un día fue, a lo que un día me marco, eso que tomo ventaja un 03 de marzo y que el 05 ocasiono que alguien mirara mis marcas con detenimiento. Creo que me han pasado cosas difíciles, no sé que tan fuerte soy pero a veces me siento muy frágil. Me asusta que las personas me vean como alguien debil, siempre que intento abrirme un poco, temo decir mis traumas, mi proceso psicológico, decir que me he intentado suicidar o que he superado algunas cosas. Me digo que no es para tanto, que hay vidas mucho más difíciles y eso es cierto. Solo hay un punto en el que las cosas me agobian y deseo gritar "No estoy llamando la atención, ¡Ayuda!" Pero eso no pasa, porque ya debería haber sanado mi dolor de ayer y seguir. Se puede pero, hay días en los que todo pesa un poco más de lo usual, donde uno solo quisiera tumbarse en la cama y llorar o irse muy lejos para escapar de lo que pasa. Me gustaría darle pausa unas horas, aunque fuera unos minutos a lo que me duele, a mis miedos y heridas. Sería genial poder irme muy lejos, huir de todo y dejar aqui lo que un día fue, lo que me lastimó. Se que es imposible porque aunque este en el otro lado del mundo, mis recuerdos me visitaran ocasionalmente y me provocaran alguna emoción

. En estos días tuve una crisis, recorde cosas de cuando tenía 2 años, llore, tuve muchos escalofríos y no fui capaz de sostenerme, estuve en la ducha casi por una hora, sentada en el suelo. Hasta que me dije que no podía quedarme ahí y el problema es que a pesar de que me levante a veces en mi mente permanece el dolor y físicamente hago como si nada, saludo con gusto, ayudo a los otros, vendo dulces, hago trabajos, charlo y demás pero, mi corazón, mi mente están enfrascados. Preguntandose el porque esa pequeña niña no pudo recibir amor y cuidado. Preguntándose el como hacer para seguir de pie, el si vale la pena, el si los demás logran escucharla.