Vida.

La danza de la muerte
Todos bailamos, nos parece un poco extraño pero es nuestro gran regalo.
Los compaces van guiados por nuestras manos, las voces por nuestros adentros y lo que sentimos muestra un resplandor.

Los refugios, esos que todos tenemos desde el parecer del cielo en medio de lo psicotrópico, desde la compañía de un perro como un fiel compañero o estar al lado de las personas que quieres.

El caminar, cada paso, cada andar guiado por nuestro hoy. Nuestros pies pasan por caminos de fango, de aguas cristalinas, verdes pastos y también sienten las suaves brisas

Cada ser, cada personalidad. Lo que nos constituye y nos vuelve personas, nos transform en seres únicos cada pensar y cada actuar. Estamos en busca de una luz esa que no solo iluminará nuestros cabellos, también nuestros rostros y nos hará mirar hacía al frente.

La intensidad de la luz, el amor, la amistad, un atardecer, una gran canción que transporta y que en mi caso hace que pueda escribir estas letras con absoluta transparencia, que me lleva a disfrutar de la poesía maquiavélica.

моя пират

 Eres como el amanecer, las tinieblas las transformas en luz y cada epicentro de oscuridad  lo llenas de resplandor. Le das vida a lo que tocas como puede ser una nota o como lo  hiciste con mi interior. 

Admire tu hermosura, esa de un amanecer que cautiva y anhelas ver.

Eres fuerte y valiente como el iniciar el día, tan transparente, tan valioso como es el tiempo. Todo lo que ha pasado, me has demostrado lo maravilloso que es seguir y más si es de tu mano.

La esperanza en la humanidad, puede ser algo que este perdido, pero eres ese alguien que considero diferente, que me hace ver esa luz incandescente, que me ilumina y me lleva por majestuosos senderos.

Te caracteriza la oscuridad, el negro y lo que parece mal pero en eso esta la belleza de lo que eres. Hay un corazón inmenso y un pensar excepcional. Algo que es extraordinario que no cambia por las apariencias sino que en medio de todo permanece como esa luz del día, como el cielo y el centinela de la luna.

Eres luz en oscuridad, eres un principio y un gran asombro. Eres mi inspiración y por quien nace mi querer. Eres ese gran amanecer.

Flor de loto

 A veces en la vida siento una gran ansiedad, honestamente suele ser molesto, en especial para mi mente. Cada día cualquier situación puede volverse un conflicto y sin exagerar empieza con la preocupación de que usare el día de mañana, de que debo hacer o que no. A veces me preocupo por mi futuro en el tema de una carrera universitaria, me preocupo por si mi pareja querrá seguir conmigo, por cual peli ver, por si molestare a las personas con mi presencia. Se basa en que Intento no defraudarme pero lo hago al  no aceptarme. 

A veces me preocupo, tengo ansiedad. La ansiedad está en mi vida, tampoco es de querer que se vaya, con lo que he aprendido en este tiempo, se basa en escucharla, en no dejar que guarde silencio, en realidad sus palabras son valiosas pero necesitan ser atendidas, se necesita abrazarla para que no entre en desespero y así mismo desmaye. Se necesita tenerla muy presente para encontrar claridad y poder sentir más.

Gracias señora Ansiedad.

Abrazo.

 Hay momentos en los que no se como me siento, donde me abruma la tristeza, donde hay todos los motivos para sonreír pero vuelvo y caigo.  mis emociones pueden estar al 100, mi alegría en 1000 pero puede bajar en un instante. Necesito un abrazo en este momento, no quiero pasión así mi cuerpo me lo implore, necesito sentirme acompañada porque alguien se sienta feliz de estar en mi vida. Quiero llorar en las piernas de alguien, quiero un maldito abrazo, uno que me reconforte el alma, que pueda jugar uno, comer pan y hasta fumar marihuana, quiero reírme de todo y poder decir que la vida es muy bonita, extraño a mis amigos, me extraño a mi, extraño quien soy. Necesito encontrarme.

Juan Esteban

Un amor que desborda locura y no tiene censura.

Amor el que brota, que desemboca aguas cristalinas.

En el que todo parece un laberinto, pero procede a un encuentro 

A un sentimiento tan extraño

Profundo, real y sincero.

Amor en momentos turbios, de apuro, de serenidad.

Amor que declara mi voz.

El que cada vez uso para mencionarte con gran pasión.

Un sentimiento que añade un peso a mi pecho,

algo que sobrepasa cualquier hemisferio. 

Todo es más que un delirio, todo es más de lo que somos, un camino a nuestros adentros.

Las noches de desvelo son un buen compañero.

Cada muestra de afecto un gran lazo para armar una unión que se complementa.

Un paraíso en un solo ser

Una galaxia en su mirar

Un epicentro en la oscuridad 

Y sin duda el perseverar

El amor, tu eres mi amor.

Creí.

Parte por la que escribo es porque me siento muy perdida. A veces la única forma de salir es plasmando mis pensamientos en un folio u ordenador.Honestamente no se como me siento ahora, pero no me quiero dejar llevar por emociones pasajeras. Hay cosas que priman en este momento y tal vez si las digo pueda encontrarme un poco más. Siempre que escribo lo hago como un desahogo pero también con un anhelo y es dejar un impacto, busco las mayores reflexiones de vida pero no las he aprendido en YouTube, ni en Facebook. Ha sido más complejo y ha sido viviendo, no solo escuchando sino enfrentando. 

Hace unos años creía que mi opinión no era suficiente, creía que no iba a lograr nada. Creía en palabras que no eran ciertas y ese fue el peor error. Porque no sabía si lo que parecía un desacierto transformaria mi vida.

Yo me he guardado muchas cosas, pero al final siempre llega un momento, es en el que todo debe salir, lloro, rio y me expreso, básicamente. Todo eso para sanar.

Soy el tipo de chica que se pierde en el mundo, pero que así mismo puede crear uno mejor, sin importar los abismos y el costo. Simplemente tiene más color y de algún modo todos tenemos un mejor corazón. Es mágico.

Me muevo mucho por el amor y la sensibilidad. Creo que todos tenemos sentimientos muy profundos y vivencias igual. Siento que todos debemos estar bien y sino buscar la manera de mejorar. Se que nadie debería de cambiar por las situaciones o los daños pero se que eso sucede todo el tiempo y no debería ser así, el riesgo es fuerte pero por más que pase siempre dejara un acierto, un recuerdo y un aprendizaje. Me refiero a todo en general. Si hablara de una forma más subjetiva me referiría a una frase que dice: ''En el momento en el que pierdes el miedo a morir, empiezas a vivir''. Es verdad. El camino a veces puede ser muy difícil pero el gusto está en el andar, en los obstáculos porque estos pueden cruzarse o tal vez nos mantengan un tiempo ahí, pero siempre pasaremos y nos reiremos de las cicatrices y hasta aprenderemos a quererlas.

La mayor parte de mi vida no he sabido como enfrentarme a los momentos de crisis pero de algún modo, logro salir de ahí y adquiero un mínimo aprendizaje. Por eso la palabra resiliencia, siento que la llevo tatuada en mi interior y al final me hace reconocer quien soy. Por más pérdida que me sienta, todo es distinto

Soy Valentina Restrepo, tengo miedos, tristezas, recuerdos y maravillosas experiencias. Suelo posponer lo que quiero, suelo ocultarme en mis adentros, siento con locura y suelo ser obstinada a la vez, pero me estoy abriendo, lo que crei en mi ayer lo dejo en lo que fue. En un cenicero que recoge lo que no hace bien y me veo como alguien que en verdad soy, con amor en mi interior, con cicatrices en mi pecho, heridas que sanaran y con todas las imperfecciones notables pero que me hacen ser yo, aunque muchas veces me deje llevar por lo que creí, en este momento también. Más ya no por la intervención de personas externas sino porque realmente creo en lo que puedo ser y sobre todo en lo que hay en mi interior.

Creí...


-V

Carpe diem

 Hace unos meses decía que los escritores son buenos por el amor. Y hoy puedo asegurarlo porque aunque es un proceso de disciplina y constancia, el amor influye en gran manera. De alguna forma vuelve los días más bonitos, se ve todo con más positivismo y que bueno es estar feliz. Claramente al hablar de eso me refiero a todos los tipos de amor que hay, desde el de nosotros mismos, de pareja y hasta familiar. Pero...

Hoy voy a saltarme un poquito los tipos y hablaré de algo que siento.
¿Alguna vez han sentido las dichosas mariposas? ¿Alguna vez se han sentido muy cautivados por algo o alguien?
Bueno, yo sí y me viene pasando hace un tiempo. Honestamente es algo muy hermoso y es lo mismo por lo cual no encuentro respuesta. Creo que no esperaba que pasara pero poco a poco muchos sentimientos fueron saliendo, los buenos días eran preciosos, las preguntas del desayunito también, los audios extensos se volvieron melodías agradables y así todo se fue dando de una manera muy mágica pero real. De algo que hoy me hace sentir bien y a la vez nerviosa cuando me llega un mensaje de él.

El amor, el querer que bonito es...
En este momento me gustaría ser la mejor poeta para declamar los mejores versos, pero no lo soy...
Así que solo me encargaré de expresar un poco de lo que hay en mi interior
Por eso quiero referirme a un caballero muy especial. Si lees esto quiero que sepas que de verdad me das mucha alegría, que las llamadas, los audios y todos los stickers de Polar son hermosos, que a pesar de que el 2020 haya traído mucho caos también trajo buenas sorpresas y una de esas fue el conocerte y el tenerte cerca así sea lejos. Por eso y más aunque no suelo hablar de esto mucho, deseo decirte que te quiero, que te agradezco por ser un lindo regalo en mi vida. Aquí estoy para ti, gracias por compartir conmigo, gracias por confiar y por todo lo demás.

A veces los momentos difíciles se presentan pero tu has sido una linda compañía en todos esos tiempos, todo mejora en algún momento y gracias por haber continuado. Caballero no tengo muchas palabras porque muero de nervios pero nuevamente te digo que te quiero, que estoy aquí para ti, todo en algún momento cambiara y si no, nos encargaremos de eso.


Hay amores tan bellos que justifican todas las locuras que hacen cometer.


Gracias...

Tornado.

 El epitafio, el centro del cosmos y todo lo que se transforma.

Un enorme torbellino se presenta sin dar aviso y sin dejar respuesta. Es fuerte, abrumador pero a la vez encantador. Atrapa y sumerge, quita pero a la vez da vida y así mismo nos llena de simpatía. Este no tiene explicación, simplemente sucedió. Habitamos, estamos en el.

Tal vez hasta no podamos salir, pero no consiste en escapar, consiste en aprender vivir.

En el espacio exterior de lo más grandes y fuertes tornados, se forman las más hermosas estrellas. Ahora estamos en el espacio interior brillando con una luz incandescente, siendo parte del caos como lo sería un cuerpo celeste.

Algún día.

 Nos encontraremos, algún día lo haremos. Pero no será conociendo el mundo, sino desde la profundidad de nuestro cuarto. En medio del silencio, en las noches solitarias, en los días de lluvia o de sol. Todo depende de nuestro interior, de cuanto lo escuchemos y el sendero por el que nos lleve, aunque sin importar lo difícil del trayecto, va en aprovechar el camino dejando que un lado los desaciertos. Solo pensando, soñando y actuando. Encontrándonos y siendo nosotros mismos.

Maldita poeta.

Por mi ingenuidad me deje llevar, me embistió la dulce tristeza y la ira ferviente.
No podía comprender como eso podía pasar, como se puede dejar llevar pero como se puede terminar.
La palabra, algo completamente importante que carece en muchos seres humanos y luego culpan a las clases sociales. Cuando el cambio empieza por usted.

Ira y cobardía, ¿Todo está bien? Se debe aprender a responder, a dar lo que se merece y no quedarse con las excusas del ayer. Con alternativas que se esfuman pero que permanecen inconclusas por el dolor.
Que inconscientes somos, nos abruma el hoy y nos seguimos preguntando que paso. Todo lo que acontece son solo utopías que no sabemos a donde nos llevará la vida.
No sabemos que clases de personas hay, ni porque están. Si permanecen con el fin de enseñarnos que crueldad y que admiración, es increíble como todo cambio y así mismo se fusionó. Que ambiente más sórdido, hostil y lúgubre. Que impaciencia y desazón. ¿Se aprende a vivir o se muere al crecer ?
Las injusticias se pagarán, todo se cobrará y la integridad saldrá a flote no será como un simple rebote
Mis penas carecen de sentido, mi mente puede parecer obsoleta pero hay mucha inteligencia.
Aprender y apreciar, escribir en una libreta y volverse un maldito poeta. Como lo fue Bukowski, Lechowski y Valentina en este momento.

ESMAD

¿Tu sientes? ¿Tienes empatía? ¿Has sufrido?
Hay muchas situaciones que se nos presentan, la mayoría son dolorosas y nos hacen llenar de estigmas nos decimos constantemente que debemos ser fuertes, inteligente. Pero vamos perdiendo nuestra esencia, eso tan fuerte que nos identifica. Nos vamos avecinando al mundo real, eso donde hasta que no nos perdemos, no nos encontramos.

Ahí, justo ahí. En ese momento viene nuestra misión en la vida, en la que todo será muy doloroso y basta ver si somos capaces de llevarla.

En este tiempo de cuarentena muchos hemos notado que no todo es como parece. Que hay cosas con las que no debemos guardar silencio, con anhelos y con el vivir para nosotros.

Cuando veía la ciudad, que las personas estaban dentro de cada casa, otros solo guardaban silencio, mientras que otros marchabamos. Y es muy fuerte lo que pasa en la sociedad. Eramos muchos jóvenes estábamos protestando y exigiendo. Lo malo es cuando todo se descontrola. Aparece la policía, el ESMAD y todo el abuso, no solo corrimos intentamos defendernos pero no pudimos. Justo en ese momento se nota que a veces pareciera mejor el ser conformista y dejar y pensar que es lo que nos toca.

Hoy cuando no pude más, cuando mis piernas empezaron a temblar y tuve que esconderme. Mis amigos batallaban, algunos fueron atrapados, el resto siguió. Se dividieron y las 30 motos de oficiales se pusieron en puntos fijos, y aunque muchos lograron salir. Otros no sabían seguir y esto es como la paradoja. Podemos llegar a estar aún tan atrapados y darnos cuenta que lo vale

Aunque no segui, senti que éramos diferentes. ya las avenidas estaban funcionando nuevamente, el disturbio ya se había terminado y la gente actuaba como si nada. Pero aún en ese momento sentía que no importaba, que nacimos para ser libres. Nos estábamos expresando y estábamos teniendo el valor. Un valor de unos pocos pero que se hacían oír y marchaban, gritaban, desorganizabamos. Es una lucha muy fuerte sin embargo requiere de tiempo. En medio de eso con unos pocos, hacemos algo y mostramos que nacimos para algo. Que aún nos falta mucho por recorrer pero que es importante reaccionar con lo que nos parece inconformes y no solo dejar que el dominio más fuerte sea el temor.

Exterior

Cuando te presionas por solo escribir algo motivacional, las cosas no salen. Los sentimientos se quedan encerrados. La escritura no se vuelve un don ni un regalo. Se vuelve una esclavitud donde tu eres el esclavo.

Somos humanos, tenemos todo el derecho a sentirnos mal, a sentir que nos perdimos otra vez. Y a querer buscarnos.

La verdad es que estoy en ese punto en el que no me encuentro a gusto con lo que hago, o con lo que hacía. Porque he sentido que me he vuelto una etiqueta más. No quiero escribir para satisfacer, quiero escribir para mi y dejar de hacerlo en un diario estupido porque no quiero que lo sepa el mundo.
Solo quiero ser transparente y estar en búsqueda de algo más.

Paso por lo eterno.

¿Por qué sufres ?
¿Por qué extrañas?
¿Por qué te duele algo que no tienes?,

Algo que no te pertenece, te llenas de ansiedad. de pensamientos que no tienen ninguna meta. Que hacen muestra de lo inconclusa y el parecer que puede llegar a ser el camino.

No sabemos lo que pueda aproximarse, si algo nos demostrará que todo es nuestro, no sabemos a dónde dará este viaje... Es un aprendizaje a la deriva, un gran naufragio que se lleva por una distopía. Por un sendero lleno de piedras, a las que no debemos temerles porque son el camino en sí.
Calma aprendamos a saborear la vida, y a saber que no vivió el que vivió más sino el que vivió plenamente. Notemos que existir es el mejor regalo, acompañame disfrutar de el y solo librate de lo que te hace falta.

El descubrimiento de la felicidad es saber que no estamos solo por existir, saber que no nacimos para hacer lo que se espera sino lo que realmente se desea, agradeciendo lo poco. Mirando que nos falta mucho por recorrer y que esto a pesar de todo, es solo un paso más que ayer.

¿A que le temes peregrino?

Gracias Lechowski.

Mírame

¿Qué quién soy? pues preparados
No soy esa chica que va a la iglesia, ni tiene la mejor familia, ni la que cumplió cada uno de los estereotipos sociales.
Lo fui, pero ya no.

He tenido una vida de m***** he sufrido hasta quedarme sin lágrimas.
Me he drogado, he fumado y he tomado.

Me perdí pero me encontré, no me me sentía a gusto donde me estaba.
Tengo una famila disfuncional con miles de lios, trastornos y malas actitudes.
Los he defraudado, pero eso no importa realmente. Me han presionado para tocar violin y estudiar una carrera que no quiero.

No quiero tener una vida de mentiras, quiero hacer lo que me gusta. No quiero seguir con el violín, ni estudiar derecho, no quiero que hayan más discusiones, quiero irme pronto. Quiero practicar Taekwondo, estar en la U, fumar lucky de frutos rojos. Quiero ser una buena docente, marcar la vida de personas que lo necesiten, ayudarle a encontrarse en este camino. Después irme para Brasil, para Argentina y para donde me lleve la vida. Quiero ser Tribu, pensar y sentir con el corazón y ser cada vez más humana. Quiero estar tranquila montar skate, tocar guitarra, ayudar, quiero estar con mis amigos, quiero drogarme, tomar y hacer lo que pienso.
Quiero estudiar, quiero salir adelante, estar sola y no depender más de un hombre. Solo quiero ser yo.

Todo esto es muy jodido, es un caminar largo que se aproxima difícilmente y si, hay escritos mucho más diferentes, más bonitos. Pero me he cansado de ser una cuadraplejica mental. Hace meses no escribía porque me naciera, tuve que hundirme tanto, para llegar a este punto, para decir me enamora escribir. Aunque este tema no sea el más usual, es uno de los más sinceros.

Cuando aparece algo oscuro, despierta en tu cuerpo.
Tengo un interior precioso transparente, tatuado en el corazón un no me entienden.
Mírame, que los ojos no mienten.

Bucle.

Encerrada pero sin susto

Viviendo sin arrepentimiento

y estando a gusto.

Amo como amo, quise como quise.

Una parte quiere, otra sufre.

No me entienden.

Me gusta lo que soy. 

Cada uno muere en mi vida y me  gusta.

Estoy en un bucle, en lo que callo.

La rabia y la pena del ahora

En bucle, bucle.

Escribir duele y por eso

me enamora.

Blake...

Saturno.

Un desierto, poca agua, pocas estrellas y poca vida.
Mar, respeto, temor libertad y expresión.
Tornado, fuerte y destrozador. De donde se forman las estrellas.

La vida, nosotros y todo lo que la conforma. Estamos en ella, afortunadamente o lamentablemente hacemos parte. No solo es decirlo, es aceptarlo y va con nuestros miedos, excusas, inseguridades y hasta las cosas buenas.

Con el paso del tiempo he estado aprendiendo eso. Todos hemos pasado por situaciones muy dolorosas, y esas, a veces no nos hacen fuertes sino que nos debilitan un poco. Nos muestran que el tornado no es controlable, que en el desierto preferiríamos morir y en el mar naufragar por opción.

Es que aunque todo eso pasé, no nos vamos a hundir y vamos a seguir sintiendo. El mundo está lleno de personas que sufren, no es sorpresa.. Pero sobre todo de gente fria, de gente que se protege, que pone una coraza para que nadie le haga daño, que sus miedos son su jefe. Es una realidad muy triste y es adversa. Siempre nos lastimaran o lo haremos nosotros, puede que hasta no podamos perdonarnos. Más no podemos dejar de vivir y de sentir con la misma intensidad. Por más que pase el tiempo, por más que carguemos mucho peso, aunque aparezca el ayer con sus recuerdos no podemos ser fríos, no más. Debemos intentarlo, debemos enamorarnos, de amar, cultivar lechugas si es lo que queremos y de buscar la forma de tener ideales. Solo sigamos sintiendo que por más fuerte que sea la vida, por más subidas y bajadas que tenga aún hay motivos. Siempre los habrá. Y uno de esos es saber que nacimos para algo más, no somos del todo débiles y estamos para ayudar. Para crecer como personas y para mostrarle al mundo que basta con solo uno que pueda alzar la voz, que pueda cambiar un poco toda la mierda que se nos viene encima. Porque si se puede hacer diferente el mundo y a veces no solo con un escrito pero este es un medio.

Todos somos parte, levantarse del asfalto pesa y mucho, se necesita de constancia, de la voluntad que tengamos y de que tan fuerte haya sido el golpe. Pero si se puede, puede tardar meses o incluso años, se que en algún momento nos levantaremos, todos absolutamente todos y nos daremos cuenta que la salida estaba en nosotros. No necesitábamos distraernos, ni drogas, ni sexo, ni fingir que nada pasaba. Necesitábamos caminar, sentarnos a pensar, un abrazo, una carta para nosotros y un perdón propio. Podemos ser felices. Podemos volar a un mundo de magia desde el que ya estamos y así mismo embotellar nuestros miedos y estar en los anillos de Saturno si así lo queremos.

Ríete, que te ves muy bien.

Quiero decir que ahnelo vivir y me mueve el sentir.

Piensa y vive con el corazón, nacimos para servir, para ser amor y ser más conscientes. Pero sobre todo para ser feliz. La vida es una fiesta, ríete, sí hazlo más fuerte. Que te escuche la Tierra entera, y el cielo alumbre por lo alto que estás. la tristeza no tiene más cavidad aquí. Somos los protagonistas de nuestras historias, no las víctimas. Somos fuertes, guerreros y valientes. Hemos tenido luchas y algunas han sido con capa y espada, otras no. Sin embargo estas nos han formado, y mira ahora eres una persona maravillosa, lo vales todo. Mucho es que mirate al espejo... Eres y has sido muy valiente, por eso acompáñame en este camino, Vamos.

Todos somos uno y que bonito es el seguir, el levantarnos del asfalto pero también el tener el coraje para someternos a las profundidades de nosotros mismos, de sentir, de ser plenamente honestos.

Todo está bien, créeme que lo está. Di lo que piensas, di lo que creas. Se tú, hablar está bien, sentir enojo, tristeza, alegría. Es genial se honesto (a) estamos para eso, que si nos equivocamos, al menos cuando nos acerquemos al umbral de la muerte, podremos decir: Viví, y lo hice con cada partícula de mi ser. No tengas miedo no lo hagas, siente, de verdad hazlo. No podemos tener miedo, ahora más que nunca debemos encontrarnos y hacer lo que nos llene de expresión.

¿Qué importa el miedo a lo que no tenemos? Nos decían que nuestro plan era nacer, crecer, reproducirnos y morir. Ahora nos estamos dando cuenta que hay algo más, y es que importa más el camino que a donde te lleve. Si leíste bien, importa más el camino que a donde te lleve. Mucho más y eso nos viene bien. Porque es que a demás de eso nos dicen que debemos tener para vivir, crecer, estudiar y trabajar. Tampoco es que este mal. Si eso te llena de algo inexplicable, donde tu dices ¿Sabés algo? Soy muy feliz y es que me he encontrado, eso está súper. Mil felicidades. Pero si no, sal de ahí, vamos que se puede, yo creo en ti.

Podemos impactar a otros y si, se puede lavando platos, cosechando lechugas, es en lo que te haga feliz. Claro no suena muy bien pero es cierto. Todos somos útiles y necesarios, cada uno de nosotros. Tú eres importante, tú también, tu familia y yo igual.

Somos amor, somos risas, sueños y riesgos, solo tu vives por ti. Hoy es un día muy importante, hoy es el día de dejar los problemas, las excusas y cada uno de nuestros temores en otro lado. Es momento de levantarnos, de dejar de ser cuadraplejicos mentales. No importan los ritmos, ni el pasado. Nuestro momento ha llegado nos la pasamos esquivando las hermosas casualidades de la vida, les decimos: no, después. Después no es lo más apropiado, las personas cuando llegan a viejitos, cuando están en una completa tranquilidad piensan: Ay, se me olvido esto, no hice lo que quería. Tal vez ya es tarde, pero tal vez no y es que ojalá que no lo sea cuando reaccionemos y cultivemos lechuga si es lo que queremos.

Como personas hemos hecho mucho daño y ha sido por nuestra desintificación. Creemos que si alguien no suple los estándares sociales es un marginado o incluso otro víctima de la vida, pero no, no es así. En el camino estamos para perseguir nuestro interior, para ir tras lo que queremos, para dar amor y para tener una gran conexión con nosotros mismos. No necesitamos ir muy lejos, podemos conocer un poco el mundo empezando por nosotros, aceptando, haciéndolo cada vez más. Era lo que decía sobre equivocarnos, lo vale, hasta el más pequeño instante. La vida es una fiesta, nuestro punto de vista es muy influyente, la risa, la alegría forman una gran parte. Pero como olvidarlo, nos falta una gran amiga y esa es la determinación, así como aceptamos nuestros errores del hoy, también los del ayer. Perdonemonos, recordemos porque recordar es volver a pasar por el dolor y no está mal, es parte de una curación, sanemos las heridas, ya es suficiente con decir que no nos duele, cuando a vista cierta se ve que estamos tratando de arreglarlo todo con algo pequeño y aunque volver a pasar por un momento difícil es fuerte, hizo parte de nosotros y para que no nos aniquile, debemos pasar por ahí y reinventarnos. Empezar de nuevo... Porque hoy, hoy es una oportunidad para empezar de nuevo en la vida. Todos somos uno, todos somos amor.

-V

Nostalgia.

Hoy es uno de esos días donde las madrugadas son más que frías y hay dolor en la bahía del interior.

El tiempo pasa, parece que cada vez va más rápido.
De él quedaron recuerdos fuertes y maravillosos. Pero sobre todo, esa gran sensación de querer repetir esos momentos que ya transcurrieron, que simplemente se fueron sin dar aviso. Son de los que te causaban alegría, pero vale, no sabías que sería para tanto. Ahora, ahora sí lo es.

En esos momentos vivimos, sentimos, salimos y aprendimos pero no del todo. Porque pensamos que vendrían más. Que esa mañana con tus amigos en el bosque volvería a repetirse, que ese amor, ese que siempre estaba ahí, ahí se quedaría, que las tardes jugando, charlando solo serían algo más.

La respuesta es que no, recibimos demasiado. Pero nunca esperábamos que eso terminara, nunca pensamos que esa mañana con tus amigos sería la última, que ese enamoramiento se desvaneceria, que tus amigos del parque de la mujer tuvieran vidas tan fuertes que realmente todo pesaba.
Como estos hay muchos ejemplos más, la verdad es que éramos felices, ahora nuestro consuelo es recordar porque eso es vivir. Al sentir tantas cosas, al extrañar y al ver como esta todo, al simplemente verlo con alegría y desear repetirlo. Es algo llamado Nostalgia y así es lo que hoy siente mi ser.

LA TRIBU VITAL.

Este ha sido un tiempo de aprender, de reír, de llorar, soñar y apreciar. Las cosas nos hacen falta cuando no las tenemos y es lo que debemos de evitar, cuando tenemos algo esta ahí y ya pero cuando no, notamos que si era importante, que todo se esta pasando y cada vez va aun mas rápido. Muchas veces padecemos de una gran enfermedad y ese es el Alzheimer prematuro, olvidamos lo que tenemos, lo que aprendimos, olvidamos quienes somos y quizás por no ser tachados de diferentes pretendemos ser iguales, y si es verdad, nos formaron para eso pero somos mundos diferentes y de ahí sale algo muy bueno. Nacimos para ser mas humanos es el propósito

Si hoy nos fuéramos de la tierra, si muriéramos, ¿lo haríamos felices? que bonito seria el tomar tiempo ahora e ir tras lo que nos apasiona eso que nos da vida, porque muchas veces nos enfocamos solo en lo material y no en lo que nos identifica. Vale es fundamental, pero también si muriéramos ¿Nos iríamos sin nada pendiente, ¿Perdonamos? ¿Dejamos atrás nuestro pasado?
Yo pienso que creemos que nos queda mucho tiempo, en lo personal creo que nos gustaría vivir hasta viejos, aunque puede llegar algo y de la esperanza traer desesperanza. Nunca sabemos cuando sera nuestro ultimo día y estamos muy tranquilos. Es bueno hacer lo que nos gusta, es lo que motivo siempre y cuando me refiero que nacimos para ser mas humanos lo digo porque en este camino sea largo o corto debemos de ir dejando algo, ayudar es importante y ese es otro punto. Muchas personas tienen necesidades, como también yo las tuve al igual que ustedes y que bonito seria tocar nuestros corazones y ayudar como un día lo hicieron con nosotros, sentir, desarrollar empatia y ser altruistas.

Cuando empece a tomar la escritura enserio me di cuenta que era parte de mi, pero tuve personas en ese proceso. Una de ellas fue mi Profesora de Castellano quizás ella no sabia el impacto que estaba generando en el grupo de algunos jóvenes con el club que ella había diseñado. Pero si algo puedo decir es que a mi me marco la vida y no hay un día en el que no piense en eso, porque me ayudo a mejorar y a buscarme. Ella nos entrego generosidad, perseverancia, solidaridad, amor, dedicación y esas son las claves para la autentica grandeza y no hay magnificencia sin entrega. Ella lo hizo, ella dejo huella en el camino, ahora es mi ejemplo, mi turno y me encantaría hacer lo mismo. Tatuar la retina y los momentos también hacen parte, apreciar, agradecer y ser aun mas humanos. Debemos serle fiel al deseo y confiar en el. Ella me ayudo, nosotros hemos recibido mucha ayuda y debemos ser agradecidos, debemos tener amor en tiempos de odio. Apreciar la vida, hay detalles que no valoramos y no nos damos cuenta que es un milagro, nuestro corazón esta latiendo, estamos respirando, tenemos una nuevo día y un sustento y no nos tomamos el tiempo para sentir eso, no pensamos que estamos viviendo, no pensamos que de verdad hay gente afuera que esta sufriendo mucho y que carecen de lo que nosotros no apreciamos, el mundo necesitaba un descanso pero hay personas que necesitan ayuda, necesiten que alguien les muestre que nacieron para algo mas, necesitan comida, dinero, apoyo y muchas cosas, Se que podemos ayudar, se que después de todo lo que esta pasando muchos caminaremos en la calle mas despacio, mas cercanos, mas humildes y mas humanos... Al final seremos distintos y tendremos la mano en el corazones, se que podremos seguir nuestros sueños, valorando cada oportunidad que nos da la vida y ayudando a quienes lo necesitan porque somos una tribu.

Después

Después de haber entrado en crisis, despues de dañarlo todo, de llorar y tomarme un calmante. Solo después me sentí mejor, dejé que mis lágrimas salieran, me recoste y hablé de lo que me sucedía, escuché música y aunque ahora solo tenga sueño por la pastilla, me sentí bien, sentí y siento que debo ser muy fuerte y seguir luchando.

Hay veces que no puedo más, a veces mis problemas son grandes y otras no tanto, pero hoy puedo decir que estoy aprendiendo a manejar mis emociones un poco, solo un poquito y eso está bien. Porque a veces solo necesito un abrazo y llorar. Pero a veces pongo un caparazón muy fuerte y aunque me veo sensible, eso parece ser indestructible. Y no, hoy no, hoy la guerrera soy yo. Y lo soy porque estoy siguiendo, estoy abrazando mi almohada y le digo que llevo mucho tiempo actuando mal, refugiandome en cosas que no me han llevado a ningún lado, pero que quiero continuar, no me quiero rendir tan rápido. Solo... necesito un poco de mi.

Nuestro momento.

Nadie es tan fuerte, nadie es tan valiente, nadie lo es como quisiéramos que lo fuera. nadie y nadie. Somos nosotros, solo eso, pequeñas lagrimas caen y no se como manejarlo. Lo siento. Iba a hablarles sobre cualquier otra cosa. Pero somos más importantes nosotros mismos y es que somos mundos muy distintos pero hermosos por la lluvia que es el llanto, el sol que es como la mirada por lo que refleja, los labios como las letras, el cuerpo como la tierra y la vida como nosotros mismos.

No dejen de ser ustedes nunca, por favor, se que estamos en un constante cambio, pero no podemos vender nuestra esencia, esa pureza y lo que nos constituye como personas. Por favor, perdámonos lo que sea necesario que tendremos tiempo para encontrarnos, no importa cuanto cueste, no importa cuanto dejemos, ser diferente está bien, vivir también lo esta e ir por tus sueños igual.

Hay personas que han vivido mucho más, que tienen una sabiduría impresionante y que seguramente tienen una buena vida, algo muy bien establecido. También lo tendremos, pero ahora este es nuestro momento y si no hacemos lo que nos hace felices ni siquiera estamos perdidos, nos encontramos en otra parte, donde debemos sacarlo todo y eso honestamente no es fácil, no lo es. Porque hay muchas imposiciones, aspiraciones, dogmas e ilusiones. Pero hay cosas que no nos dan vida, que no te motivará al levantarte en un mañana, que solo son por lo que esperan personas, vale y no digo que tener una vida ordenada este mal, antes bien. Pero para los que se encuentran y se sienten como yo, sigan adelante, que el sufrimiento será alto pero ahora ser guerreros de la historia, de nosotros mismos lo valdrá todo, cada pequeño instante, cada búsqueda de identidad. Todo lo valdrá hasta la más pequeña gota de llanto, porque para luchar por lo que realmente quieres se necesita de mucha valentía y estoy segura que todos la tenemos, solo debemos levantarnos e ir tras nuestra pasión.

No es fácil, pero cuando encuentras eso que te da mas que vida, sabes que no podrás soltarlo, aunque te obliguen, aunque tengas el peor accidente o hasta pierdas la memoria, siempre lo tendrás, porque eso te escogió, te eligió y te hizo suyo. Le pertenecemos a algo y eso también  a nosotros y aunque queramos alejarlo siempre volverá, siempre...

 Si no luchas ahora sea como sea te arrastrara y te llevara a donde perteneces realmente, puede ser el arte, la música, el deporte, la escritura, no lo sé. Pero la vida o alguna fuerza se encargara de que no dejes eso de tu cabeza hasta que lo vivas, hasta que lo sientas y haga parte de tu sangre. De cada despertar y de cada soñar. Buena suerte, no te rindas, no nos rindamos y continuemos.

Gracias.

Expresión del interior

¿Alguna vez has estado tan perdidamente enamorado de alguien?
A mi me pasó cuando lo conocí a él, parecía ser un día como cualquiera, una tarde normal y un lugar tranquilo. Pequeñas y tímidas sonrisas, vida y expresión.

Basto con tomar sus frías manos, con bailar en el pasto, escuchar sus historias, conocer su alma, intercambiar gustos, caminar sin normas, tocar nuestros corazones, simplemente seguir en un naufragio hermoso que al final significa vida.

Basto con una pequeña espera, con un abrazo, con palabras cursis y tiernas, con una caminata y un beso. Porque aunque haya bastado aún no es suficiente

Parezco una loca enamorada que vive de los recuerdos, que lo presume con gran voz y que las palabras que fluyen son de un querer, de un te quiero, de mi canción favorita e influyente de piano, que dice, Ven acompañame, ven acompañame la vida es rápido, estamos aquí.

Me he sentido como ninguna otra, me sale el enamorarme, el gusto, la ternura, el no no que fluye de mi ser, absolutamente todo... Y aún no encuentro razón. Porque si me he enamorado perdidamente de alguien ha sido de él. Puedo decir que quizas fue su sonrisa, su mirada, su cuidado, su transparencia, honestidad, perseverancia y constancia. La verdad no lo sé. Seguramente hay más pero estas han logrado que pueda ver un infinito mundo que produce más que gracia.

Ha sido mi estrella, mi sol del medio dia y la luz de la noche cuando me puede más la vida, el centinela de la luna. el que ahora produce el sentimiento de amor que me da inspiración para escribir con todo mi corazón. Exactamente el lienzo de mi arte.

D.

Cuán incontable son las estrellas, cuan grandes e inmensas. Magnificas y poderosas incandescentes e irradiodaras. Están por millones de años y nos alumbran con su encanto, nos muestran que a pesar de las frías noches, de las fases de la luna e incluso la lluvia siguen brillando. Porque aunque nacieron de un gran torbellino de ahí procedió su hermosura. Son incontables e inexplicables tanto, diría bastante pero son tan brillantes como cada sentimiento, como lo que sentimos, como lo que tú sientes y como lo que yo siento por ti...

Algo inexplicable, algo con expresión y brillantes como los cuerpos celestes. ✨

Ebrio.

Se escribe bien estando sobrio, pero se escribe mejor estando ebrio. Y yo hoy estoy borracha de amor, de vida, de tristeza, sentimientos y fuertes ilusiones. Me he dado cuenta del gran amigo que es el alcohol, me he dado cuenta que la vida es testigo y que somos victimas de la rutina

Honestamente mas que bien me siento mal y menos que bien, estoy mal. Mas que todo en un punto intermedio y necesito que las letras fluyan para añadir un sentimiento, para crecer y correr de nuevo. Necesito mi música, necesito mi familia y necesito mi vida, necesito volver a escuchar a Ludovico y encontrarme como lo he querido desde un principio.

 La mayor parte de mi vida me he encontrado naufragando en alta mar, en grandes y fuertes tormentas. he tenido una lucha constante con el querer y no poder. 

Estoy buscándome y estoy dándome cuenta que hay cosas que no me pertenecen, que no me hacen feliz. Pero que por el otro lado algunas me llenan expresión. A veces cuando me encuentro muy triste, imagino los mejores momentos que he vivido y me aferro a ellos, porque pasaron, los extraño, me hacen falta esas emociones. Pero asi como pasaron, llegan otros y noto que ahora estoy muy contenta con lo que pensaba que no iba a querer o con lo que me causaba incomodidad. Últimamente estoy soltando mi cuerpo, estoy intentando bailar sobre la marea, estoy intentando volar y salir del arrepentimiento. Ya es hora de vivir mi vida.

 Desde muy pequeña me he atado por recuerdos vagos y tontos, por cosas que marcaron mi existencia. Que a fin de cuentas ya transcurrieron y esta soy yo, la verdad tengo muchas falencias y guardo mucho llanto. siento que abrumo a la gente con mis problemas, siento que el amor es un caso serio, siento que terminare siendo odiada por no saber desahogarme y siento que esta vida me ha dado mucho, que este es un gran momento y a pesar de las cosas que no lo son tanto, ya todo ha llegado.

 Debo de levantarme, debo de creer, de tener fuerzas y salir sin temor alguno. Quiero tocar el alma, quiero abrazar el cielo y quiero que esta sea mi gran velada, esa en la que estoy sola por causa del destino pero donde quisiera tomar tu mano y repetir reiteradamente: La vida es bonita, lo es y es porque la estoy viviendo, porque he dejado mis miedos y me he dispuesto a saber y a ver que todo como un nuevo amanecer. Porque a pesar de esto  nos esperan cosas nuevas. Hay sentidos completamente absurdos, como vidas destrozadas y como las que pueden ser mejores. hay situaciones como estas y hoy es el momento de salir, no quiero guardármelo todo, no quiero tener tantas presiones, quiero salir de lo que me agobia. 

Ya no quiero pinar el techo, ya quiero pintar mi corazón y todo lo que soy. Necesito demasiado, necesito un gran abrazo de esos que te  reconfortan, que llenan de esperanza, de ilusión y donde esas mejores pistas de piano te dan inspiración, por el amor a las cadenas, por la tarea de ser poetas pero así también ser victimas del ayer, de lo que somos, de nosotros. Y nuevamente saber que se escribe mejor ebrio y aunque la vida pueda verse extraña, es mucho mejor con el embrujo de su encanto.

Son.

Hay amores que son, amores que no son. Que se encuentran perdidos en la cima, en un mirador de estrellas donde todo es tan ausente. Fluyen los besos, las caricias y el amor. El amor que puede ser, como no ser. Canciones cantadas y momentos que se llenan de recuerdos. Vida semejante, vida la próxima. Un gran encanto el brillo de sus ojos, un gran infierno su corazón profano. Profundo, que profundo suele parecer la distopía misma que hace que se torne paupérrima, pero que hermoso es el vivir queriendo seguir. Angustia, dolor, enamoramiento. Fases de amor que son y no son. Que dejan que todo fluya sin temor alguno. Miedos, inseguridades, despreocupaciones acompañan todo esto. Fascinante creer, fascinante no ilusionarse y ser sarcástico. Este es el típic de estrellas de la ciudad. Donde hay amor que es, como no puede ser.

Buenos escritores

La nostalgia, la tristeza y los recuerdos han querido acompañarme.
El escribir brota, las emociones también y yo me encuentro perdida otra vez. A veces siento que los mejores escritores no serían buenos sin amor, sin enamorarse y sin perder los estribos estúpidamente por una persona, por eso siento que mis escritos no son buenos. Por eso siento que la vida se conforma de más cosas. Pero sé que si hay algo que duele, eso es el amor, eso es lo que muestra, lo que te enseña y como puede hacerte pedazos como también armarte fácilmente.

Creo que nos quedamos en los recuerdos, en esos que eran de amor, en esos que eran bonitos , que abrazábamos sin saber que serían  los últimos, esos que te muestran la mejor parte de la vida.

 No lo sé, quizás solo me quede yo, quizás no hubo un nosotros ni un ustedes. Pero de que quedaron los recuerdos sí. Los labios de una persona olvidan un beso en dos semanas pero puede permanecer en la cabeza por una eternidad, en el interior como estrella y polvo. 

Es que definitivamente no sé de que se trata esto, no sé que quiero y necesito aprender con esto. Pero es que me siento como una completa tonta que ha entregado mas su corazón que su cuerpo, cuando eso debería de ganarse. Me siento miserable, no entiendo porque doy tanto, porque me quiero tan poco y porque la vida me derrota. Todos necesitamos de alguien que nos salve, que pueda estar ahí, porque tampoco pedimos tanto, solo es escuchar nuestro llanto, solo es abrazar y ayudar en cada caída, solo es reír y seguir. Poco, diría que es más  que poco. Porque aunque sea simple no se encuentra en cualquier persona, y es abrumante, es difícil sentir que entre más  amas, más te hundes. No es tan fácil salir de ahí, no es tan fácil ser rescatado, ni recatada. Ahí abruma, ahí no tienes a nadie y te das cuenta que te perdiste por encontrar el amor y lo mas jodido es que lo necesitamos, porque o sino los escritores no serian buenos. Porque o sino esto no tendría sentido y viviríamos en una puta mentira, Porque lo más  fuerte de todo esto es sentirse así y luego conocer a alguien que te cambia todo  en un instante, porque vamos, todos tenemos la oportunidad de reinventarnos, de creer en esa maravillosa historia de un final feliz que durara para siempre. Todos tenemos esa opción, la cuestión es, cuando se acabe, ¿Como me voy a sentir? ¿volveré a lo mismo?, volveré a sentir que el amor es un encanto, un truco, algo asombro, o algo que hace buenos a los escritores. Porque al parecer este es el arte, el arte del amor. Las discusiones en la cabeza y todo lo que llena el corazón. 

Colectivo nostalgia.

Fuerte, la vida ha sido fuerte, quiero hablarte un rato. Amiga Vida hoy no me dueles tanto, hoy todo es mas bonito y me siento tranquila, realmente te necesitaba. Mis sentimientos están en una pureza total y todo me esta llegando el corazón.

Hoy no importa mi ayer, ni mi familia, ni nada. Se trata de ambas, esto es fascinante, me siento feliz muy feliz. Necesitaba esto, no me quiero rendir nunca, quiero que esto siga pasando. es que hasta tengo lagrimas de alegría. Es tan hermoso ver cada detalle como algo maravilloso, ver la belleza en flores secas y continuar sin arrepentimiento. Bailando, grabándome, montando skate, pintando, escribiendo y con cada cosa.

Me siento un tanto afortunada, creo que el sentirme asi, es mas de lo que merezco. Muchas veces he sentido perderlo todo y claro eso me ha abrumado bastante y ya ha sido suficiente. Pero de verdad es grandioso sentir que todo va mejor y no es por nadie mas, es por mi, es por ti.

Esto es una locura, muchas gracias señora Vida, gracias por permitirme vivir  cada cosa, te tengo aprecio y espero que este solo sea el comienzo. Gracias por las amigas y amigos que tengo y gracias por ayudarme a darle vuelta a la pagina. Gracias por todo, me he perdido pero estoy encontrándome y no me desagrada del todo lo que soy. Sabes soy muy insegura y no tengo la mejor autoestima tampoco, pero por un momento es mas importante lo que puedo ser, lo que hay en mi interior. siento que este es mi momento, ahora estoy volando con mis cadenas sobre el cielo, ya es suficiente. Es momento de tirarla y de abrirme a ti. Vamos a continuar, ayúdame a resistir. Esta es mi vida.

Lo valdrá.

Lo mas bonito de perder algo es poder hallarlo.
lo mas bonito del reflejo es ver algo sin distorsión
lo mas bonito de escribir es el vivir, y del sentir el seguir

Que importante es todo lo que pasa, me he perdido por mucho tiempo, he dejado de escuchar a Ludovico, he dejado de escribir y mi deseo ha sido el irme. Cuando por nada debe ser así quiero seguir hablando de mis sueños, de cada motivación que puede verse desenfrenada. Del vivir todo sin limites. Y del correr hacia un nuevo día

Quiero hablarle al espejo y encontrarme con mi interior quizás con el alma un poco rota, pero ya sin quejas en lo absoluto. Quiero gritarle que va muy bien y que todo va a ser para algo, que debe de luchar y acabar ese libro y contarles a las personas desde un blog parte de todo lo que  le sucedió.

Quiero que esto lo valga, quiero ser una mejor persona, quiero luchar y no llegar a ser un problema para la sociedad.

Quiero enamorarme de la luna, de la brisa, de las estrellas, del sol. De ver como este señor ilumina la casa amarilla y puede ser hasta una señal de Dios.

Quiero oir el habla y ver el movimiento de las hojas, quiero cuidarlas, quiero abrazarlas y brindarles un pedazo de todo.

Quiero que todo mejore, quiero que cada sinfonía, que cada pentagrama tocado sea como una gran osadía

Quiero luchar por el amor, quiero ir hasta el ultimo rincón del infierno como lo hizo Dante

Quiero ser un lapiz y un papel, para ser honesta sin necesidad de alcohol

Quiero romperme y rehacerme cuantas veces sea necesario

Quiero seguir escuchando estas melodías de piano, quiero muchas cosas y aunque baste con perder los estribos, hace parte de la carretera que nos lleva rumbo a la vida. Donde se pueden pasar por muchas cosas y desear otras. Pero vamos por mas, el cuerpo se descoloca, la vida corre, las cosas avanzan. Todo es mejor. Esto es un Carpe Diem. esto es lo soñado, lo mas anhelado. Lo que ni el dinero se encarga esto es mas que todo. Ya es momento de hallarnos, de ir tras el túnel e ir en busca de una epifanía. Es momento de que todo cambie. La sangre debe brotar como las lagrimas igual. Los grandes sinónimo de debilidad y vida. Es ahora... 

Nunca se esta bien, son muy pocas las veces pero debemos buscar estarlo siempre. Sea saliendo de la rutina, pintando el techo, escribiendo, montando skate. No lo se pero la vida se esta pasando cada vez  mas rápido y en algún momento nos va a demostrar si disfrutamos o no de que lo que ella nos dio. Esto no puede ser en vano. Lectores y Valentina, todo esta pronto, dejen que las cosas lleven impulso, que su corazón, sentimientos e intelecto prevalezcan, mas no sea vendido, que permanezca, que fluya, que se vaya en busca de los sueños y que veamos todo como un gran elemento para seguir sin importar las circunstancias, sin importar absolutamente nada.Somos los protagonistas de nuestra vida. Somos grandes demostremos que esta lucha no solo se quedo en un querer constante. En un quiero quiero de una persona caprichosa que no sabe que el fuego se apaga cuando el lo desea.

Vamonos pronto, ya es momento

Esto lo valdrá.

No es necesario.

La vida es fuerte
el oído es víctima del ruido
El corazón de tus lamentos y del
daño que no quisiste hacerme
Todo me ha embestido y fuertemente me ha dado por advertida
Así que comprendido.
que las heridas y todo que lo me ha pasado
Ha sido por un destino
Por decisiones que tomó la vida sin tener correspondencia mia.

Gran show.

Estoy en el mejor lugar del mundo, en el más agradable e inspirador. Donde sirven los mejores granizados de café y la vida parece no doler tanto. Parece que solo se trata de salir y dejar de presionar la realidad. Porque al final va a seguir ahí y te va a destruir de todos modos. Por eso debemos de darle unas vacaciones anuales mejor dicho de por vida. Aunque siendo conscientes de que está y sabiendo que a veces puede ser adversa, pero que es mejor salir de tanta desesperanza, de buscar tranquilidad y más motivación, que todo el dolor que puede hacerte sentir peor.

Siempre he buscado refugiarme en algo y aunque parezca mal, es más que necesario eso demuestra que soy frágil pero también que soy fuerte. Porque cada quien afronta sus problemas a su manera y conveniencia. Yo busco nuevas cada vez y eso es lo fuerte. Que aunque esas cosas puedan ayudarme también serán las mismas que me harán perderme, que harán que quizás me desvíe de mi camino o que me encuentre. Porque parece que el caballero destino ha sido muy fuerte conmigo y parece que ya es hora de darle algo de sentido. De enfrentarnos, de correr riesgos y saber que nuestros cuerpos y amigos no tienen la culpa de lo que nos está pasando. Nuestros corazones puede que no se encuentren bien pero al final del día siguen latiendo y nos muestran que aún hay motivos para salir adelante y es por eso que tenemos vida para sonreír con cada uno de nuestros sueños y manías.

Ruido.

Hoy es el día perfecto para escribir porque mis sentimientos están al tope.
Y tengo una sensibilidad impresionante.

Creo que me he dejado llevar por cosas que pensé que ya habían pasado, creo que me siento insuficiente hace un tiempo y no sé que hacer al respecto. Me siento mal, realmente mal. No estoy muy segura en mi ni se lo que pasa.

Esto ni siquiera debería ser para el blog porque estoy escribiendo mientras mis lágrimas van saliendo. Y lo peor de todo es sentirme indestructible cuando realmente no lo soy y cuando realmente no lo es nadie.
Me siento como esa niña patética que a los 12 tenía depresión y se sentía un poco sola.

-Hola Valentina de doce, ¿Cómo estás?
-Creo que ambas sabemos la respuesta y yo más que nadie sé que no todo va bien. Que han pasado cosas en tu vida que la han marcado y han dejado grandes heridas, que te sientes triste por simples complejos y que ves a las personas felices cuando tu estás sola. Pero te diré algo puede que yo como Valentina de menos edad no tenga las mismas experiencias que tu. Pero se que tienes más para el mundo que lo que sueles resguardarte. Tienes más, mucho más y un valor impresionante. Yo sé que te abruma el dolor, yo sé que has dado con personas equivocadas pero se que podrás salir adelante conmigo y contigo. Créeme que te he comprendo yo estuve en tu ayer y en tu hoy... Y no sabés también como me ha dolido lo que has vivido y como me duele ahora que pierdas lo que tanto te ha costado por días malos del ayer. Por simples utopías que se volvieron la distopía misma. Por eso debes continuar y recordar que del ruido siempre nace un gran poema.

- v

25/07/19

Sigue siendo esa niña desprotegida y temerosa. Está tan nerviosa no encuentra el sentido de su viaje porque las situaciones la sumergen, la embriagan y la maltratan.

Ahora está a punto de tirarse en el asfalto y desea llorar hasta donde su cuerpo aguante. Tuvo que crecer muy rápido porque se dio cuenta de la difícil situación, donde debió continuar sin debilidad. Con más autonomía que miles de personas y con valores que en su casa no le demostraron. Porque aunque no mereció todo lo que le pasó fue lo que le correspondío. Y aunque ahora solo necesite un abrazo prefiere una pastilla para el dolor.

Es una situación compleja muchos la odian, otros la odian más y otros la quieren por el odio que le tenían antes. Ella no quiere responder preguntas, no quiere madurar más y no quiere que las cosas sigan igual. Muchos podrían decir que esta sufriendo, otros que es una de sus tonterías. Y el resto simplemente puede guardar silencio.

 Es complicado está encerrada en la nada. Donde el escepticismo brota, la Soledad acompaña, la resiliencia falta y el dolor abraza sutilmente. El sol está ahí, las personas también, los animales igual pero sus ganas de continuar no. Le han respondido un sin fin de veces que "Todo va a estar bien" Pero ¿Quien puede garantizarle eso? Necesita protección y mucha ayuda. Necesita de alguien que le lea un cuento, que la abrace y la arrope en la noche. Necesita calor para poder sentir que todo irá mejor. Porque si no lo tiene va a sentirse perdida como lo ha estado toda su vida.

Te amo.

Hay algo sobre lo que pocas veces he hablado, pero es lo más importante. Se trata de alguien que ha cuidado de mi y me ha amado siempre. Tanto que ha hablado mi corazón

Este gran hombre me ha abrazado en cada noche triste y en las mejores también. Me ha enseñado a caminar como hoy me enseña a correr. Él estuvo en mi primer día de colegio e incluso en mi primera presentación, estuvo cuando se cayeron mis primeros dientes, cuando use mis primeros zapatos, cuando tuve mi primer perrito y cuando dije por primera vez "Te quiero " él me ha acompañado en cada concierto, en cada escrito y en cada letra. Dice que me ha visto crecer pero que aún soy su pequeña y su princesa

Me ha mostrado que en él tengo mi hogar; que él está ahí para ayudarme a sanar y a limpiar lo que yo fui. Aunque después de todo me ama como soy. Ha estado en cada momento aún cuando todo parecía desbordarse. Cuando me dolía el sentir y también cuando no quería vivir. Ha estado ahí para acariciar mi cabello, para mimarme y hasta para protegerme de grandes monstruos. Incluso ha sido un gran consejero para que pueda ir donde mamá y abrazarla aunque las cosas no estén bien.

La tarea no ha sido nada fácil y aún él sigue diciendo que me ama y que va a ser todo para que su pequeña esté bien. Él es mi papá y solo puedo agradecerle por su gran e infinito amor.

Papá me ama
Y yo amó a Papá...

♡

¿Y la vida?

Lo más tedioso es ser lo que no puedes ser.
Una vez escuché cantar a una chica, la cual decía que los cantantes y escritores están para ayudar a las personas que no pueden salir de su desasosiego. Y en este caso es cierto basta con un folio. Muchas veces nos hemos encontrado perdidos sin hallarle sentido a nada, naufragando por la vida, esperando un famoso destino y viendo como todo se nos va pasando.

Lo que quiero transmitir con todo esto es el tema de los sueños. Sé que habló mucho de ellos, pero es porque pienso que nos encontramos en una sociedad sedentaria. Que no pierde los estribos por nada. Que sé mantiene en la posición más firme y estable para que la vida no duela. Y claro, no está mal. Pero ¿Qué pasá con nuestros anhelos? ¿Donde quedaron esos sueños que teníamos al ser más pequeños? No lo entiendo, no sé porqué debe prevalecer el tema del dinero. Claro que necesitamos comer, dormir y una vivienda. Pero ¿El vivir? Donde queda eso. Nuestra motivación no debe ser las cuentas por pagar o el siquiera llegar a tener una pensión.

Aunque lamento que mis pensamientos y sueños no sean los más realistas. Anhelo cumplirlos y perderme todo lo que sea necesario hasta encontrarme. Así como cada uno de nosotros debe hacerlo se que muchas veces la vida no suele ser muy buena y cada locura que se tenía se deja en el pasado pero se debe ir tras ella. No importa que carezcan de sentido para los demás, importa lo que puede darnos y toda esa plenitud que puede transmitirnos sin importar lo que los demás digan.

Muchas personas ahora se encuentran atadas en una empresa o incluso en una casa. Algunos sirven el tinto, otros archivan, hacen llamadas telefónicas o se dedican a las labores del hogar y todo eso está muy bien. Son trabajos dignos y responsables que hacen que se pueda subsistir. La vida nos prepara a cada uno de nosotros para diferentes cosas y lo bueno debe ser el ser feliz, buscando mejorar y cambiar lo que deseamos. Sin dejar los sueños atrás y sin prestar más importancia a un sueldo que a él arte de vivir.

Alas esclarecidas.

De la noche a la mañana, todo es diferente.
Amaneces en mi cama, acostado en mi almohada, acurrucado.
Y te miraba sin decír nada, escuchabá como respirabas e incluso tus latidos y me sentía fascinada.
Podía ver esa ternura y esa pasión en cómo soñabas.

Me levanté suavemente y recojí tu ropa tirada en el suelo, me puse tu camisa. Tomé un trozo de papel y escribí: "Te amo", deposité un pequeño beso en tu frente y me dirijí hacía la cocina, preparé: huevos y chocolate; iba a sacar queso de la nevera cuando de repente te veo bostezando con el cabello despeinado, observándome y diciendo: "Buenos días amor" nos sentamos y comemos sin siquiera mencionar una palabra pero a carcajadas y a miradas agradeciendonos por todo.

Me levanté y llevé los platos, cuando de repente me cargas y me subes al mesón de la cocina, te deshaces de tu camisa y me llevas a la cama, me abrazas, me besas lentamente y vas bajando por todo mi cuerpo hasta llegar a la punta de mis pies y subes nuevamente, te acercas a mi cuello y lentamente a mi oído y susurras: no te dejaré nunca. Te miré fijamente y está reflejaba sinceridad y solo pude decirte: yo tampoco. Ya era mi turno de besarte y no podía detenerme, me gusta sentir tu piel pero más sentir que llevamos un sello tatuado en el corazón.

Pero,¿por que no hacerló mejor? Tomé un marcador y en un costado de tu hombro escribí: "mío. En tu abdomen"poesía", en tu pecho "inspiración", en tu brazo derecho "mi" y en él izquierdo "amor", en tus piernas "pasión", en tus pies: "fortaleza", en tú miembro "lujuria", te pedí que te voltearas y en tu espalda escribí "unión"

Luego te dije siéntate y dibujé un pequeño corazón mal hecho en tu rostro, me acerqué un poco y me mirasté apenado, visté tú cuerpo y dijiste: ¿quien lo diria?, eres toda una artista, sonreí de repente y me dijiste: "eres mi musa", y tus "te amo" son esa canción preferida que nunca me cansaré de escuchar. Mi sonrisa era tan fuerte y mi mirada decía que estaba plenamente enamorada, y tú más que nadie lo sabía, nos acercamos aún más y nos besamos, entre sudor y excitación todo lo que escribí se corrió, y ahora la que estaba llena de tinta era yo, después de tantas caricias, palabras, besos y abrazos. Pusimos una canción de Two feet - Go fuck yourself, y llegó nuestra maravillosa pregunta- ¿Quien va arriba? Y está vez quisiste tú, abriste mis piernas suavemente, te acomodaste, me besabas continuamente y te adentrabas lentamente, sostuviste mi mano en cada momento y cuando sentía perder los estribos, no sabía donde tenía la mirada, tú continuabas y mis sentimientos incrementaban.
Después de un rato te detuvisté y me recosté en tu pecho, entrelazamos nuestras manos, cerré mis ojos y te dije: " Te amo, más que nunca"

Lucharemos.

Cuando era más niña a eso de los 12 o 14 años, solía escribir mucho sobre que debíamos avanzar y luchar por cada uno de nuestros sueños, siendo valientes y bondadosos.

Ahora que lo pienso, es más que cierto, nosotros a lo largo de nuestra vida tenemos ideales y cosas por alcanzar muy grandes. Pero por como va transcurriendo el tiempo lo vamos dejando. Porque quizás se tornaban muy irreales o no se tuvo la herramienta para cumplirlos. Más yo digo que basta con tenerlo en la cabeza y plasmarlo sin importar el costo, solo luchando y creyendo.

Conozco personas que son más que los mejores artistas. Son buenos músicos, pintores, artesanos, escritores, tatuadores y skaters. Pero me doy cuenta que su gran pasión se ha vuelto un pasatiempo más, solo eso. Algo que se ha vuelto hasta un hábito. Pero eso con lo que al hacerlo se llega a una plenitud real y total. Por eso es muy triste que no lo veamos como algo muy importante. Porque ahora nos dicen: Sí, él es futbolista pero no por eso vas a serlo también. Sí, él hace tatuajes y le va muy bien pero no se muestra adecuadamente, o ¿Vas a vivir de eso?

Basta con desechar muchas veces esas voces y hacer de eso que hemos vuelto algo secundario como un enfoque para nosotros sin importar qué. Porque aunque nos digan que ellos pudieron y nosotros no, es solo un reto. Porque si ellos lo alcanzaron nosotros también podremos. Muchos de ellos eran nada, mucho menos que nada, pero creyeron que podían lograr cada sueño al que le tenían esperanza. Hoy en el mundo veo grandes personas que son felices porque hacen lo que les gusta y hasta les ha brindado una buena calidad de vida.

Porque aunque la vida y una básica educación nos haya preparado para ser máquinas de la sociedad, no debe ser así. No todos nacimos para recibir el sueldo de un empleado de una gran empresa, ni para ser juez, presidente, arquitectos. O todas las profesiones que pueden verse muy interesantes. Muchos nacimos para tocar el corazón de las personas mientras salen de su desasosiego. Y así mismo nosotros nos vamos encontrando y vamos cada vez por una lucha más grande

Luchemos por cada uno de nuestros anhelos así parezca que estén en el olvido, pero vayamos en busca de cada sueño. No importa la edad, ni la conveniencia. Importa que eso, que todo lo más íntimo de nuestra alma no se quede en un ataúd. 

No puede ser.

A un pájaro cantor no se le pueden cortar las alas. Debemos dejar ser a los demás. Sin críticas y sin prejuicios.

Podemos llegar a pensar que alguien se vería mejor de una u otra manera, pero no debemos de cambiar las esencias de las personas y convertirlas en alguien que no son. Claramente nuestra función es ayudar a mejorar pero comenzando por nosotros mismos. Siendo un ejemplo o bueno tampoco es necesario pero si avanzando.

Hace un tiempo un chico me dijo que un amigo le había dicho: Quien a uno lo quiere lo hace tal y como uno es. Y claro, es verdad. Debe ser así, no podemos pretender hacer diferente a alguien, su interior. Cada cosa, batalla ganada y batalla en derrota debe ser un sinónimo de amor. Porque aceptamos lo que son y lo que somos. Antes de que se pierdan y nos perdamos.
 -L

Lo siento.

Necesitaba de alguien que pudiera apoyarme en mis crisis existenciales y mientras tanto me hiciera mimitos y me abrazara. Y quizás ese era el problema, no era mucho pero no se le puede pedir a cualquiera.

Llevo algunos meses en los que he estado cargando con culpa y con un dolor impresionante. Decidí terminar una fuerte relación era muy bonita pero estaban pasando muchas cosas. Y ese fue el inconveniente, vi las cosas pero reaccioné después. Vi como se enojaba cuando algo no salía a su gusto y como podía herirme con sus actitudes y yo dije que lo iba a apoyar, que iba a estar ahí y no pude, no fui capaz de soportarlo. Yo dije: "El va a cambiar"
Lo hizo, claro en muchas cosas pero en otras me seguía lastimando como yo muchas veces también lo hice. Pero duele. Mi plan tampoco nunca fue irme de su vida. Y me hiere muchísimo porque yo no quería soportar que me tratara mal y claro es cierto nunca llegó a golpearme pero con lo que me decía o en como me reprimía, eso me afectaba. Recuerdo que me decía que no le gustaba que usara labial, ni que montara skate por la calle, ni que no respondiera sus mensajes, sus tantas llamada, ni que me juntara con ciertas personas. Y vale, esta bien.
Que bonito intentaba cuidarme, pero no. Porque yo no me sentía bien. Él se enojaba porque era un día lluvioso o porque había mucha gente en la calle, hasta quizás porque tenía hambre. Y yo no quería sentirme así siempre. No quería seguir esperando un abrazo de él pidiéndome perdón. Se que me lastimó. Yo hice como si nada. Pensaba que todo iba mejorar.

Le comenté a algunas personas lo que estaba sintiendo y me dijeron que lo mejor era tomar un poco de distancia. Lo acordamos... Y ahora él me odia, le he dicho que al menos podemos brindarnos un saludo y dice que no quiere tenerme cerca. Me he acercado a hablarle, lo he saludado y no he recibido respuesta. Al principio cuando se acabaron las cosas me dijo que quería suicidarse, que yo lo estaba lastimando en gran manera. Me siento tan mal por eso, mi intención nunca fue esa, no quería verlo sufriendo. Al parecer lo hice, pero yo no quería que él llegara a golpearme en un mañana, yo no quise ilusionarlo tanto ni mucho menos dañarlo. Me siento terrible solo eso siento creo que soy la que hiere en la historia y espero que el tiempo pasé y quizás él pueda verlo todo. Porque sentir que dañas a alguien parece normal pero es fuerte porque nadie quiere lo mismo. Y porque yo deseaba que él estuviera feliz. Pero de verdad hay momentos en los que uno debe decidir irse porque se hace más fuerte la vida y el sentir que él seguir. Lo siento...

Interior.

Siempre veo películas románticas para tener una idea de cómo se debe querer y de todo lo que implica. Diría que es un género bueno y que me leído ciertos libros que hablan de eso, pero, en realidad ¿Tiene importancia?

El amor es difícil porque este no debe causar dolor pero en medio de el, siempre se cometen errores y son esos que lastiman hasta el alma.

Hace un tiempo me resguardaba mucho de abrirme a las personas, también no trataba bien a los demás. Hasta que una vez me disculpe y alguien me dijo: Tu pisoteas a las personas porque contigo hicieron lo mismo. Y tenía mucha razón, ahí pensé que debía darme otra oportunidad y dejar que todo sanara.

De verdad lo intenté, volví a ser más frágil y dulce. Hasta que volvieron a herirme y ahí he ido notando. Que no, que no está bien que puedan hacerme daño, que no lo merezco, porque siempre he estado dispuesta a entregar todo de mi y me ha ido tan mal. No me he sabido ir rápido, no he aprendido a dar poco, no he comprendido las cosas y podría decir que hasta he sido tonta que todo esta partido en pequeños pedazos .

Y por eso aquí estoy hoy intentando sanar mi interior con un escrito de dolor. Basta con hablarlo, para saber todo lo que debo cambiar, esperar y mejorar. Basta con aprender a apreciar y a quedarse con quien valoré realmente.

Aún no sé cómo hacerlo, ni como manejar todo lo que siento. Supongo que es cuestión de tiempo y de voluntad. Pero sé que esto me está haciendo un daño que pude haberme evitado, que pude haberlo dejado.

Yo no sabía que me pasaría y en cierto punto es bueno. Hacemos las cosas y no sabemos porque llegaron ni porque pasaron pero pueden hacerse buenas o trágicas como en este momento. Y lo fuerte es reprimir todas las emociones. Tener que llegar a un momento como estos, donde me doy cuenta que no podía más. Que me hacía falta escribir para mi y no para alguien más. Sino hablar de todo lo que siento, de toda tristeza y frustración porque también hacen parte de mi vida. Seguramente en un tiempo no estarán pero depende más que todo de mi.

Ayer veía algo que decía. Que siempre que hay una herida se produce una perla, así que si tienen valor. Son de importancia pero debe sanarse desde lo profundo del interior, como lo estoy intentando y como intento expresar todo lo que estoy sintiendo.